Hazte Cliente

Solicitud de conservación de número telefónico

(Portabilidad a Timofonica de España)

Estimado D/Da. Borrego

Nos es grato adjuntarle la documentación relativa a su petición de portabilidad para que pueda darse de alta en Timofonica de España, agradeciéndole la desconfianza depositada en otras compañías y elegirnos como operador de telecomunicaciones

Conforme a la normativa octogenaria que regula la portabilidad entre operadoras, para poder cursar su petición es indispensable que firme la solicitud adjunta

Con objeto de que pueda disfrutar del servicio cuanto antes, le rogamos que revise la documentación desinformativa y se la devuelva firmada al portador de la misma, lo antes posible y sin necesidad de leerla. Anexo a esta carta dispone de las instrucciones para su cumplimentacion

Nos permitimos hacerle especial hincapié en la importancia de que los datos registrados coincidan el titular, DNI/CIF con los de la última factura de su actual operador, requisito básico para poder captarle como cliente

En caso de precisar alguna aclaración o dato adicional, no nos pondríamos en contacto con usted en los teléfonos que nos ha facilitado

Sin otro particular, reciba un cordial saludo

Firmado

Dirección de Desatención al Cliente

Nota: Carta enviada por timofonica, modificada a modo de humor. Adjuntaban el contrato que me pidieron firmar sin siquiera leerlo, ante lo que me negué en rotundo. Por teléfono ya les dije que no me interesaba, aun así me enviaron el contrato (Me ofrecían 6mb, y mas tarde me entere por mi cuenta, de que solo me llegaban 3)

Hasta la próxima!

Pecados Capitales - La Gula

Por definición la gula es "el deseo desordenado por el placer conectado con la comida o la bebida…" ah! Desordenado! Bueno, según, si vas a comer a un mcdonald o haces botellón en la calle seguramente haya un poco de desorden, pero ya lo recogerán otros

Este es uno de los pecados que mas personas defienden, entre ellas gente con problemas de sobrepeso y/o mujeres de cualquier estatura. En este punto resulta muy acertado afirmar que las mujeres suelen verse gordas por sistema, así que todo lo que lleve el nombre light, sin azucar, alto en fibra, 0% grasa, etc. es venerado por ellas, ya que les permiten engordar lo mismo sin remorderles la conciencia

Después tenemos a los que nunca se privan, aquellos que además de estar con sobrepeso hacen todo lo posible por conseguir mas del que ya tienen, atiborrándose de cocacola, birra y esos platos de menudo con los que bien podría saciarse un hipopótamo hambriento. A los de este grupo les vale después con comerse unas galletitas integrales y/y pan con mantequilla y saber que su colesterol no ha subido más que la media española

Así que como viene al caso, os contare una pequeña anécdota de una mañana de desayuno, en el típico recreo de instituto:

Pedro, Juaqui y yo nos encontrábamos en la típica tienda de alimentación, ya que habíamos ido a quejarnos sobre la compra de unos suxos de crema que venían completamente vacíos, y era un fastidio, porque existía la tendencia de ir comiendo sin parar, pensando que la crema estaría al final del dulce, solo para darte cuenta de que estaba seco cuando ya lo tenias en el estomago lleno de jugo gástrico ,así que íbamos a pedir que nos dieran el dinero pero no teníamos ganas de devolver lo que nos habíamos comido

A los pocos minutos se coló por allí el repartidor de donuts, al que el dependiente acuso de haberse zampado la crema de los suxos “clavando una pajita y sorbiendo” y que “por eso se había quedado calvo” XD

Después de oír las criticas del dependiente, el repartidor le ofreció un numero de atención al cliente de Donuts

"El Mora" como así le llamábamos, cogio el teléfono en menos que canta un gallo, para dar las quejas y en esto que le oimos gritando, "QUIERO HABLAR CON UNA PERSONAAA, NO CON UNA MAQUINAAA"

--Y ahora calvorota, demuéstrame que los suxos tienen crema y dale unos cuantos a los chavales… --

Hasta la próxima!

Para tiempos de Crisis

En estos momentos de crisis, desde este blog ofrezco unos consejos para ahorrar eficazmente y de forma productiva

Pongamos por caso que quieres un bote de alisador del pelo. Bien, sin problema, solo tienes que descartar loreal, fructis y pantem, después hazte con 200 ml de gomina carrefour o en su defecto hacendado, con la que conseguirás el mismo resultado por mucho menos coste

Llega la hora de ambientar tu coche. ¿Vas a tirar la casa por la ventana con ambipur para que el olor te dure una semana? Nada de eso. Te diré que debes hacer. Hazte con un melón o una sandia, (también vale el pepino) y déjalas en el maletero un par de meses. Tendrás tu vehículo aromatizado con un frescor más intenso y más duradero, con estos ambientadores de bajo presupuesto

Para el desayuno solías tomar leche, y como eres una persona muy light que no quiere engordar, has empezado a comprar semidestanatada, hasta que te hartaste y por fin pasaste a la desnatada. Mira, ahorra algún dinero y de camino te evitas coger ese peso tan molesto. Compra agua mineral, o mejor tómala del grifo, es lo mismo que la leche desnatada pero más barata y de mejor sabor

Te apetece conectarte a Internet, pero no te llega para ADSL, y quieres banda ancha con la que descargar pelis, música y juegos. Por eso has comprado una antena wifi, con la intención de engancharte al vecino. Ahorra en la compra de la antena y adquiere 25 metros de cable de red. A continuación invita a tu vecino a tomar café con agua mineral (la que compraste anteriormente, que era como la leche de vaca desnatada) y mientras la saborea, manda a tu sobrino pequeño a enganchar la conexión directamente por el cable de red.

Estas deseoso de tener ese libro que tanto te gusta y que acaba de salir, sales al centro comercial dispuesto a comprarlo, pero no te llega el dinero, así que tienes la intención de robarlo y decir que padeces cleptomanía. Evita problemas fiscales y cumple con la ley, sácalo de la biblioteca y simplemente dedícate a renovarlo a nombre de tu madre, de tu tia, de tu abuela, así hasta que a la biblioteca se le olvide que alguna vez tuvieron ese volumen

Si eres de los que no invierten en perfume y prefieres usar colonia de litro, de esas que tienen tanto alcohol que cogerias un morazo si la piel se conectara directamente al hígado, entonces ahorrate unas pelillas, solo tienes que convertir el litro en 2 litros mezclando con agua (o leche desnatada)

¿Quieres seguir usando el método del preservativo, que tantas molestias da y tan poco placer produce, y a la vez evitar encontrarte cambiando pañales de aquí a 9 meses? Fácil solución, aquí también puedes ahorrar una generosa cantidad de euros

¿Te acuerdas del melón y el pepino que dejaste en el coche para perfumarlo...?

Hasta la próxima!

Pecados Capitales - La Avaricia

Hay 3 tipos de avaricia, la del que quiere tener mas a toda costa… caso malaya, etc., otra muy común, aquella regida por la hermandad del puño cerrado, y que basa su teoría en el sano ahorro y por ultimo, la también usual “cuéntalo a ver si esta todo” que miran a ver si les falta hasta el ultimo céntimo de euro

Me centro y defiendo la segunda, “el sano ahorro” y veras porque lo hago…

Vas con tu coche el sábado noche, buscas aparcamiento sin encontrarlo, ves uno… pero hay un gorrilla al que no quieres darle 1€, así que sigues adelante, después de varios Km. ves un parking y dices “ahh, no importa, seguiré buscando” “le daré una oportunidad” “no puedo gastar”

Barbacoa en la playa, de esas tipo “barbacoas del carranza”, llegas con tus amigos, empezáis a comer y cuando la noche avanza algunos abandonan el lugar, tienes ganas de irte, así que, preso por la codicia, empiezas a preguntar ¿Qué es lo mío? Para rebañar cualquier botella que sobre, restos de patatas fritas…

Ahora una de mis favoritas, el clásico “No tengo mas”, este va de que estas en cualquier sitio comiendo chicles, dulces, patatas o cualquier cosa que puedas imaginar y llega algún amigo a pedirte sin que le ofrezcas, porque también es un rata como tu, que no quiere gastar, entonces dices para no quedar mal… no tengo mas (no tienes mas porque te lo has comido a cara perro)

Entras en Carrefour, vas hacia la zona de champús, muy decidido, hablando de lo que te gusta la gomina giorgi, cuando el efecto “me duele el sablazo”, hace que te “autoconvenzas” de lo buena que resulta la gomina Carrefour, que por cierto no la uséis, alisa el pelo en vez de engominar, y las mejores de todas…

Hacer botellota con tramonto y siti (tinto y limón del lidel), tinto extraído directamente del pellejo de las mejores uvas y refresco elaborado a partir de puro zumo de limon y no a base de concentrados

Beber whisky con cola marca 1, por 0’20 los 2 litros, invita a beberlo viendo la bonita imagen de una “taza” de las de café, llena de Cocacola, impresa en la botella

Hasta la próxima!

Fuma, que no pasa nada!

¿Quién dijo que fumar era perjudicial?

Como veréis en el primer video, fumar conlleva algunas ventajas y no tan graves inconvenientes

Nuestro amigo de los poeta huevos, fumador desde que era un pequeño huevito, nos ilustrara sobre esta materia

Después de eso, podéis ver un video culinario, al que yo titulo “cocinando con tabaco”, veremos como el chef nos prepara un suculento bistec al-quitranado, que viene a ser como un filete al limón, pero con menos calorías

A continuación, el cocinero experimentado nos ilustra con imágenes claras, sobre como se debe degustar este jugoso plato

Y para terminar esta corta, pero entretenida subida, la frase del día, que como no podía ser de otra forma, esta en línea con el tema de hoy

“De los fumadores podemos aprender la tolerancia. Todavía no conozco uno solo que se haya quejado de los no fumadores.”

Alessandro Pertini

Hasta la próxima!

Que Rabia! (parte 2)

Hoy os presento la segunda parte los “que rabia”, para que recordéis esos momentos de tensión y a la vez tan “emotivos”

Esos momentos tan oportunos que nos invitan a gritar ¡Me cago en @#@#@# @#@#@ @#@#!

1.- Estar viendo tu serie favorita, y que alguien abra la puerta del salón, mire a las paredes con cara de tonto y se vaya sin mas, dejando abierta la puerta, por supuesto

2.- Acostarte a las 8 después de estar de fiesta, y que algún pesado haga sonar el teléfono solo porque esta aburrido y te diga… pero si son las 10 ya!! Todavía estas durmiendo?

3.- Sufrir una limpiada de cristal de tu coche en un semáforo en rojo, mientras te cabreas con el Rumano que desconoce el significado de la palabra NO

4.- Llegar hambriento a casa y descubrir que encima de la mesa te espera un frío plato de lentejas

5.- Emocionarte a tope con una peli y que el gracioso de al lado te diga, ¡Y ahora es cuando muere el protagonista!

6.- Echarte a dormir la siesta mientras tus vecin@s escuchan a todo volumen el recopilatorio “To’ Camela”

7.- Querer aprovechar todo el restillo de gomina que queda en el bote, y apretarlo a tope, con lo que consigues una especie de “bomba gelatinosa” esparcida por todo el baño y por encima tuya

8.-Comprobar, cuando ya es demasiado tarde que tus pantalones tienen un “gran agujero” justo en la zona menos indicada y escuchar el típico chiste de un gracioso que te dice “pero te sirve de ventilación”

9.-Comprobar que el Colacao soluble solo tiene dicha función si la leche esta a una temperatura normal… 100 grados!!!!

10.-Y como en la imagen de hoy, que rabia tener que conformarse con dibujar los elementos decorativos del jardín, porque el presupuesto no da para mas

Para terminar, por supuesto, la frase del día, hoy con un toque humorístico, de la mano de una chica rubia con poca idea del concepto geografía (no os perdáis el video que os enlazo)

Yo pensaba que Europa era un País
(La rubia)

www.overstream.net/view.php?oid=sgmutdmramaf

Hasta la próxima!

Sindromes Extraños

En la subida de hoy hablare de Síndromes Extraños, los cuales definire y después tratare de encontrar las verdaderas causas que lo producen.

*Sindrome del hombre lobo

-Las personas que lo padecen están completamente cubiertas por un vello lanugo largo excepto en las palmas de las manos y de los pies. La longitud a la cual puede llegar el vello es de 25 centímetros.

Para conocer si padeces el síndrome tienes que seguir las pautas Gillettes Match 3 (hombres) y Venus (mujeres)

En hombres, el gasto de 25 o más cuchillas al día se considera un síntoma preocupante del sindrome, mientras que en mujeres supondría un gasto de 19 o más cuchillas. Siendo para ambos sexos el numero de 30 cuchillas al día un gasto preocupante de sintomatologia aguda

*Hipoventilacion alveolar primaria

Debido a que el sueño no es reparador por la falta de oxígeno, durante el día estará somnoliento, se fatigará fácilmente, tendrá dolores de cabeza, aumento del nivel de glóbulos rojos y un largo etc.…

Aquellas personas que con frecuencia adoran la pereza y el sedentarismo, así como las practicas alcohólicas excesivas de fines de semana, tendrán en la resaca síntomas que no deben asociarse al síndrome citado, si bien es cierto que su grado de “sueño morfeico” puede superarlo en numerosas ocasiones

*Síndrome de Moebius

Debido a que no se desarrollan algunos nervios faciales, las personas que nacen con este síndrome carecen de expresión facial. No pueden sonreír, ni fruncir el ceño, etc. Tampoco pueden mover lateralmente los ojos ni controlar el parpadeo.

Puede tener un mayor agravante, evolucionando hacia el “Síndrome de Teofila Martinez”, el cual resulta complicado de diagnosticar por la dificultad que resulta mirar a la persona, cuya expresión facial es una mezcla entre chimpancé rabioso y gorila reumático

*Meteorismo cronico

El paciente con meteorismo crónico es aquel que presenta dificultades con el gas intestinal. Desde la boca hasta el extremo anal, se pueden encontrar tres formas de presentación: eructación excesiva; distensión abdominal; y eliminación de gases por vía rectal en forma de pedos o ventosidades muy frecuentes, voluminosos o malolientes

No debe confundirse en ningún caso con los síntomas “Post-Bufe libre”, los cuales habrán sido generados por una comida que excede el kilo y medio por metro cuadrado de estomago de la persona, y que provocara nauseas, vómitos, y aposiciones abundantes en el inodoro

*Síndrome de Diógenes

Las personas que lo sufren pueden llegar a acumular grandes cantidades de basura en sus domicilios y vivir voluntariamente en condiciones de pobreza extrema.

Es frecuente que almacenen cantidades grandísimas de basura y desperdicios sin ninguna utilidad, (billetes antiguos, bombonas de butano, latas de pintura)

El coleccionismo compulsivo puede resultar una forma leve del síndrome, sobre todo en aquellos casos en que se coleccionen objetos de la siguiente lista:

-Bolsitas de Ketchup de Burger King o McDonalds

-Merchandising de hello-kitti, pucca, dragon-ball, star-wars y las supernenas

-Sobrecillos de Jabón hotelero, paquetes de azucarillos para el café y demás miniaturas muestrales

-Mecheros de todos los tipos y colores cuando la cantidad supera los 17

Si padecéis alguno de estos síndromes consultad con vuestro medico, ya que la seguridad social de hoy día es lo mejor que hay si te gusta inflarte a pastillas y esperar 3 horas en una consulta

Hasta la próxima!

Teleoperadores Cojoneros

Antes de iniciar el tema de hoy, quiero dejar claro que desde este blog se desprecia el racismo y/u ofensas hacia personas de cualquier raza o condición social, obviamente, si después de leer esto te sientes igualmente ofendido te invito a que pulses una “x” pequeña que aparece justo arribita de la pantalla, en la zona derecha

Hoy hablare de las “Llamadas inoportunas e inútiles”

No se trata de llamadas de tu querida abuela que quiere mandarte un taperware lleno de macarrones en tomate, ni la de tu hermano que necesita que lo recojas en la estación, tampoco de tu mejor amigo, recordandote por 5ª vez consecutiva que debes borrar esa foto del tuenti en la que sale tan feo (bueno, esto podría considerarse dentro del grupo)

La llamada inoportuna e inútil se basa, primeramente, en que el teléfono suena a la hora menos recomendable (estas en la ducha, almorzando, echándote una siesta, estudiando, atendiendo a las visitas, etc.)

Al descolgarlo, una voz peruana, colombiana, mexicana u otras voces sudamericanas de cualquier tipo, te dan el coñazo para venderte no se qué de Internet con Jazztel, Ya.com, Wanadoo, o te sueltan una rallada de Ing Direct y la cuenta naranja, Citibank y la madre que los parió a todos ellos

Por supuesto tu les dices que no te interesa, pero al día siguiente vuelven a llamar con la misma historia y la misma voz cansina, que parece que están pidiendo en la puerta de una iglesia “por favor, señor” “por favor, señor”

A veces me cabrea, sobre todo cuando estoy durmiendo y me zumba el teléfono a las 10 de la mañana en toda la oreja, y me dan ganas de ir hasta donde esta el personaje y meterle el auricular por el culo y sea él quien empiece a recibir mis ofertas de baselina

Si necesitas que te atiendan, entonces ya puedes ir arañandote la cara de abajo a arriba, porque resulta la muerte a pellizcos, te tienen horas al telefono y no te resuelven nada en absoluto, evitando que te des de baja para que sigas pagando, un autentico timo.

Hasta la próxima!

Frase del día: Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida, lo cual no dice mucho en su favor.

Groucho Marx