Friday, 26 October 2012

El Alquimista


Un dia, mientras trabajaba en el departamento de ventas de un centro comercial sucedio algo y como todo en la vida, no fue casualidad. Me avisaron de que me cambiaban de seccion temporalmente y me enviaron a la zona de los libros. Y de repente lo vi, El Alquimista de Paulo Coelho. Por aquella epoca no tenia ni idea de quien era él, ni de que trataba el libro, asi que lo cogi inmediatamente y relei un poco el prologo. Esa misma tarde sali de la tienda con el libro en las manos. Poco después de aquello volví donde estaba en un principio, nunca mas volvi a libros.

Al mirar la imagen me sentia identificado, veia a una persona en mitad de un desierto, que buscaba algo y fue justo lo que me sucedia a mi. Me sentia en mitad de ningun lugar, buscando algo y no sabia que

Empecé a leer y era como magia. Sin darme cuenta estaba transformando mi manera de pensar y actuar.

Comencé a ver las señales y a seguirlas. Descubrí que siempre habían estado ahí, pero nunca me habia detenido a escucharlas. El destino entonces me llevo a Toledo y luego a Oporto. Pasé 3 maravillosos años y conoci a personas que me han marcado para siempre

La vida es una búsqueda que nunca termina o quiza lo haga, en uno mismo

Uno de mis pasajes favoritos:

“¿Qué debo hacer ahora?—preguntó el chico
-Sigue en dirección a las pirámides—dijo el Alquimista. Y continúa atento a las señales. Tu corazón ya es capaz de mostrarte el tesoro

“Siempre, antes de realizar un sueño, el alma del mundo decide comprobar todo aquello que se aprendió durante el camino. Hace esto, no porque sea mala, sino para que podamos, junto con nuestro sueño, conquistar tambien las lecciones que aprendimos mientras ibamos hacia él. Es el momento en el que la mayor parte de las personas desisten. Es lo que llamamos, en el lenguaje del desierto, morir de sed cuando las palmeras ya aparecieron en el horizonte. Una búsqueda comienza siempre con la suerte del principiante. Y termina siempre con la prueba del conquistador”

Mucha suerte a todos, en vuestra busqueda personal

Sunday, 8 July 2012

Video de un Indignado



 Sin palabras, una verdad detrás de otra

Sunday, 1 July 2012

¿Te hace otro impuesto?


Aquí va una lista de los próximos inventos para sacar pasta, son 10: 

1.-Impuesto sobre el palo de sombrilla: Te facilitamos un entorno de playa mas cómodo y seguro. Tu decides cuanto pagar. Mas sombrillas, mas dinero.

 2.-Impuesto sobre el espacio español: Ahora si que podras sentirte español. Cada vez que salgas a pasear por la calle pagarás un coste por utilizar nuestro pedazo del mapa

 3.-Impuesto de contenedores basureros: Con este impuesto te facilitamos el desalojo de desperdicios creados por ti en el hogar. Tu decides, mas bolsas, mas dinero

 4.- Impuesto por entrada y salida de edificio público: Los edificios publicos del estado sufren deterioro por su continuo uso (pisado de baldosas, abertura y cierre de puertas, desgaste de mobiliario, etc). Te animamos a colaborar en su buen mantenimiento y mejoras con este impuesto

 5.-Impuesto sobre el uso del idioma: Hasta ahora has hablado el idioma español sin ningun tipo de coste, además te lo enseñamos gratis. Ahora te invitamos a que colabores en la preservacion de nuestro mecanismo comunicador

 6.-¿No quieres salir de casa para no gastar? Un español que no sale y gasta debe pagar un impuesto/multa por antipatriotico y finalmente pagarás por todos los impuestos anteriores sin haberlos disfrutado

 7.-Impuesto por mirar el paisaje ¿Te gusta España? A nosotros tambien hombre!! Hemos comprobado comprobado científicamente que mirar el paisaje causa graves daños en el mismo. Por favor, ayúdanos a mantener un entorno ecológico y saludable

 8.-Impuesto sobre el impuesto Pagar un impuesto requiere tiempo por nuestra parte y un esfuerzo al procesar las transacciones. Así que hemos creado este impuesto sobre los impuestos

 9.-Impuesto por salir y entrar en casa. Con esta medida nos aseguramos de que tu casa no sufre ningun peligro. Nosotros mantenemos el bienestar, tu pagas.

 10.-Impuesto sobre la vivienda Perdon, ya existe ¿Quiéres más? Solo imaginate lo que puede pasar y acertarás…

Saturday, 25 June 2011

El juego de la vida



Un video de Camilo Cruz interesante y motivador con la imagen del gran Socrates de fondo...

Hasta la próxima!

Julio

Monday, 20 June 2011

Los efectos de la Marihuana



Un video para partirse de risa. ¿Sera este un efecto terapeutico?

Wednesday, 25 May 2011

Día mundial contra la esclerosis



En el día mundial de la lucha contra la esclerosis múltiple, mis mayores deseos de encontrar un camino para terminar con esta enfermedad y que aquellas personas que la padecen salgan adelante.

Podeis acercaros un poco mas a las personas que forman parte de la asociacion y que por ello hacen posible que avancen los tratamientos contra la esclerosis multiple podeis hacerlo desde su web

http://www.aedem.org/

Sunday, 15 May 2011

Conectate a la vida



La vida es un regalo y las personas el mayor tesoro

Protege la vida, protege a las personas

Conectate a la energia vital del universo que nos mueve a todos

Sunday, 8 May 2011

Así va España...



Un video interesante a la vez que sencillo...

Hasta la próxima!

Sunday, 1 May 2011

El sistema financiero



Así funcionan los bancos

Hasta la próxima

Julio

Sunday, 13 March 2011

Una crisis sin precedentes



Un discurso muy interesante y de actualidad

Hasta la próxima!

Friday, 11 March 2011

El poder de la accion!



Disfrutad de este video que encierra sabias enseñanzas

Hasta la próxima!

Wednesday, 23 February 2011

10 grandes razones para convertirte en Universitario


1.-Aumentar la durabilidad de tu colchón
Razonadamente, si en vez de dormir hasta las 12 de la tarde te levantas a las 7 de la madrugada el numero de horas efectivas se reduce, por lo que tu viejo colchón de muelles te lo agradecerá

2.-Siempre tienes algo en que gastar tu dinero, que es importante
La universidad te va a dar motivos más que suficientes para que sueltes pasta de forma generosa y sin escatimar

3.-Coger experiencia como carnicero
La premisa de todo buen carnicero consiste en manejar buenas chuletas de 10x4 con todo el contenido magro útil.

4.-Conseguir una lavada de oído gratuita
Se acabaron esos molestos tapones en el oído. Con 6 horitas diarias de charla ininterrumpida te aseguras un buen funcionamiento timpanico. Esta demostrado que la sarda de estupideces impartida tiene un efecto doble en la destrucción de cerumen

5.-Hacer preguntas transcendentales para tu vida, como por ejemplo…. ¿Entonces? ¿el articulo 4 párrafo 2 línea 5 de la constitución hablaba del parlamento o de lo jueces?

6.-Mejorar la apertura bucal…. Esto esta comprobado y se sabe que el bostezo mejora particularmente la funcionalidad de la mandíbula y relaja la musculatura pélvica y esfinteriana

7.-Mejorar los hábitos alimenticios
¿Pero que mejor comida que la de la cafetería universitaria? Con las 3 Bes que siempre quieren las madres para sus hijos… barata, bazofia y basurera

8.-Disminuir indirectamente tu trabajo aumentando directamente el de los demás
Esto cumple la premisa mundialmente conocida por los costaleros de semana santa… que dice “metete si quieres bajo un paso, pero agacha el hombro”

9.-Aprender origami………. Aunque no te lo creas, en las clases llegaras a tener tanto tiempo para ti que la papiroflexia se convertirá en tu mejor amigo

10.-Obtener un titulo, que viene a ser algo parecido a un cartón de huevos pero aplanado y con mas letras, un bonito sello y la firma de Juan Carlos I. Se ha visto una gran eficacia como forma de aumentar el estanding social y como posa bandejas

De entre las 10, seguro que encuentras al menos 2 grandes razones para estudiar... ¿No crees?

Hasta la próxima!

Julio

Sunday, 2 January 2011

Ley antitabaco



Ya esta aquí el nuevo regalo de navidad del gobierno… La ley antitabaco!

A pesar de que algunos sean fumadores, aquí os ofrezco 5 ventajas que ofrece la nueva ley:

-Es mejor fumar en la calle, porque el airecito fresco invernal airea los pulmones, contrarrestando los efectos negativos del monóxido de carbono y el alquitran (está comprobado)

-La vieja frase tan caliente “¿tienes fuego?” utilizada para ligar en discotecas, sera sustituida por algo mas frío que ofrezca un interés mas sutil, como “¿tienes hielo?”

-Como no dejaran fumar, el que no pueda aguantarse se quedara en su casa a tomar el café, como ven, una medida de ahorro anti-crisis

-Un nuevo modelo de relaciones interpersonales esta apunto de emerger, el smoking-street. En las pequeñas aceras, junto a las señalizaciones de trafico… la mejor forma de conocer gente nueva en un entorno alternativo

-Dado que la gente no podra fumar, el gobierno podra legalizar otras drogas y asi ganar mas dinero con impuestos, dando libertad de mercado para la marihuana y el hachis

Lo cierto es que la prohibición de fumar genera ansiedad y miedo, esto genera un mayor deseo por fumar, un mayor disfrute fumando y un mayor gasto, el gobierno gana mas dinero con impuestos y con ese dinero pueden subirse el sueldo y hacer mas prohibiciones

Una ley con controversia, ya que los no fumadores estamos en todo el derecho de respirar aire sin humos. Los fumadores basicamente se estan drogando y deberian hacerlo en privado. Punto final

Monday, 20 December 2010

NO AL CIERRE DE LAS WEB





http://xmailer.hacktivistas.net/
http://red-sostenible.net/index.php/P%C3%A1gina_Principal
http://lalistadesinde.net/
http://www.noalcierredewebs.com/

Tuesday, 14 December 2010

Risa Curativa



Un video para reflexionar y sacar vuestras propias conclusiones

Disfrutadlo y hasta la próxima!

Julio

Sunday, 14 November 2010

Camilo Cruz



Hasta la próxima!

Tuesday, 21 September 2010

¿Para que sirve la tele?



¿Te has preguntado alguna vez para que sirve la tele?

Si eres de los que le gusta sentarte delante de ella pues es logico que no te lo hayas planteado siquiera, ya que la tele te invita a “no pensar demasiado”. Este es el primer paradigma, "dejar que quienes controlan el sistema piensen por ti, en favor de ellos, claro"

Tal y como yo lo veo sirve para varias cosas…

1.-Hacer dinero
La tele sirve para anunciar y bombardearte para generar ingresos de todas las formas habidas y por haber

2.-Desinformar y aborregar
Es el mejor sistema para que la gente no utilice el cerebro, y de paso programarlo con basura y con aquella “información” que interese a quien controla los medios (esto tambien pasa con radio, prensa y demas medios de descomunicacion)

Puedes controlar a las masas, invitandoles a creer en tus ideas (¡vayamos a la guerra, tienen armas de destrucción masiva!! ¡vacunate, llega la gripe A!! ¡¡el cambio climatico nos esta afectando!!) Ya sabes, todo ese monton de basura inservible

3.-Plantear un escenario donde te sientas fisicamente inaceptable, poca cosa, en otras palabras hacerte sentir que tu vida es una autentica mierda, dicho prosaicamente

Por eso salen tantas imágenes de famosos y gente con pasta, con vidas basadas en cruceros, lujo, placer… (y tu estas ahí pensando a ver si llegas a fin de mes y que mañana te toca turno doble)

4.-Condicionar
-Es una forma de reprogramación sensorial, similar a lo que se puede ver en la película matrix. Y puedes introducir en las mentes lo que quieras para ampliar una corriente de pensamiento unica que lleve a una serie de actos fisicos premeditados

5.-Desviar la atención
-Siempre hay situaciones que tapar (la falta de empleo, la falta de alimentos, de una sanidad de calidad, etc.) Si puedes llenar la cabeza con información sin importancia mantienes ocupada a la gente y haces que no se preocupen por lo que de verdad les interesa, que es vivir su vida de la mejor forma posible

6.-Desunir a las familias
¿Acaso no te ha sucedido que llegas a casa y notas que "siempre" esta la television puesta a todo volumen? asi no haya nadie mirandola. Y a menudo por culpa de eso no puedes hablar con tu familia que incluso llegan a mandarte callar para escuchar a esa caja tonta.

Las personas que forman parte del sistema son solo marionetas que hacen su trabajo, cobran un salario y continuan la cadena. No quiere decir que por salir en la tele lleven mejores vidas que la que tienes tu

Ya lo decia el gran Groucho...

La televisión es muy educativa, tanto es asi, que cuando la gente la enciende me voy a leer un libro

Hasta la próxima!

Julio

Saturday, 4 September 2010

Margarina - Mantequilla


La margarina fue producida originalmente para engordar a los pavos.
Cuando lo que hizo en realidad fue matarlos; las personas que habían puesto el dinero para la investigación quisieron recobrarlo así que empezaron a pensar en una forma de hacerlo. Tenían una sustancia blanca que no tenía ningún atractivo como comestible así que le añadieron el color amarillo para vendérselo a la gente en lugar de la mantequilla.
¿Qué tal ésa?...
Ahora han sacado algunos nuevos sabores para vender más a incautos como nosotros.
[ CONOCE USTED la diferencia entre la margarina y la mantequilla?
Siga leyendo hasta el final por que es bastante interesante.

Comparación entre mantequilla y margarina:

- Ambas tienen la misma cantidad de calorías.
- La mantequilla es ligeramente más alta en grasas saturadas: 8 gramos ,
comparada con los 5 gramos que tiene la margarina.
- Comer margarina en vez de mantequilla puede aumentar en 53% el riesgo de enfermedades coronarias en las mujeres, de acuerdo con un estudio médico reciente de la Universidad de Harvard.
- Comer mantequilla aumenta la absorción de gran cantidad de nutrientes que se encuentran en otros alimentos.
- La mantequilla provee beneficios nutricionales propios mientras la margarina tiene sólo los que le hayan sido añadidos al fabricarla.
- La mantequilla sabe mucho mejor que la margarina y mejora el sabor de otros alimentos.
- La mantequilla ha existido durante siglos mientras que la margarina tiene menos de 100 años.

Ahora sobre la margarina. Es muy alta en ácidos grasos trans. (Sí, ésos que reciéntemente ahora los científicos descubrieron que son malísimos y los gobiernos comenzaron a prohibirlos).

Triple riesgo de enfermedades coronarias: Aumenta el colesterol total y el LDL (el colesterol malo) y Disminuye el HDL (el colesterol bueno); Aumenta en cinco veces el riesgo de cáncer.; Disminuye la calidad de la leche materna; Disminuye la reacción inmunológica del organismo; Disminuye la reacción a la insulina.

Y he aquí el factor más inquietante (AQUÍ ESTÁ LA PARTE MÁS INTERESANTE !):
-¡¡A la margarina le falta UNA MOLÉCULA para ser PLÁSTICO....!! Sólo este hecho es suficiente para evitar el uso de la margarina de por vida, y de cualquier otra cosa que sea hidrogenada (esto significa que se le añade hidrógeno, lo cual cambia la estructura molecular de las substancias).
Usted puede ensayar lo siguiente: compre un poco de margarina y déjela en el garaje o en un sitio sombreado. Dentro de unos días notará dos cosas:
- No habrá moscas; ni siquiera esos molestos bichos se le acercarán (esto ya le debe decir a usted algo).
- No se pudre ni huele mal o diferente porque no tiene valor nutritivo; nada crece en ella. Ni siquiera los diminutos microorganismos pueden crecer en ella. ¿Por qué? ¡¡Porque es casi plástico!! ¿Usted derretiría su Tupperware y lo untaría sobre una tostada?
Comparte ésto con tus amigos... puede SERLES ÚTIL

Fuente: http://fguirado.blogspot.com/2008/09/margarina-mantequilla.html

Monday, 16 August 2010

Medicina Ortomolecular



Un interesante video sobre la medicina ortomolecular, no os lo querreis perder!

Friday, 18 June 2010

Oda al Verano


Verano Nuestro
Que estas en playas
Santificados sean tus baños
Venga a nosotros la birra
Hágase tu voluntad
Tanto en la arena
Como en la orilla
Danos hoy la crema solar de cada día
Perdona las basuras que arrojamos
Tal como nosotros
Perdonamos a quienes las arrojan
Y no nos dejes caer en los atascos,
Más líbranos de trabajar en los chiringuitos,
Porque tuyo es el salitre, las quemaduras y el tinto
Por todos los siglos y los siglos

Amen

Saturday, 20 February 2010

El poder de la atención enfocada



Disfrutad de las sabias palabras del gran Camilo Cruz

No querras perdertelo!

hasta la próxima!

Sunday, 31 January 2010

Humor y saber popular sufi!



Tengo cierta adicción por los cuentos, sobre todo por los que te enseñan algo práctico en clave de humor, mezclada con sabiduría. Los cuentos de Mula Nasrudin son de mis favoritos y por eso hoy voy a postear varios. Sin más dilación, aquí están!

Cierta vez asistió Mulá Nasrudin a una casa de baños pobremente vestido, y lo trataron de regular a mal y ya para salir dejó una moneda de oro de propina. A la semana siguiente fue ricamente vestido y se desvivieron para atenderlo...dejando entonces una moneda de cobre.
--¿Pero que es esto Mula? ¿Solo una moneda de cobre por tan excelente servicio?
--Esta es la propina por el trato de la semana pasada y la de la semana pasada, por el trato de hoy.

El vecino de Nasrudin le pidió prestada su cuerda de colgar ropa
--Lo lamento-dijo Nasrudin- pero la estoy usando. Estoy secando harina
--¿Cómo diablos puedes secar harina en una cuerda de colgar ropa?
--Es menos difícil de lo que imaginas cuando no la quieres prestar

Nasrudin acudió a una tienda a comprar unos pantalones. Después, cambió de parecer y opto por un manto de igual precio. Tomo el manto y salio de la tienda
--¡Usted no me ha pagado!—grito el mercader
--Le deje los pantalones, que tenían el mismo precio que el manto
--¡Pero tampoco me pago los pantalones!
--¿Por qué iba a pagar por algo que no me llevé?

Hasta la próxima!

Agradecimientos personales a la gente de couch surfing que asistió a la cita, y más particularmente a Dani y Cristina por su atención como anfitriones, su trato y el regalo de leyendas Toledanas

Saturday, 16 January 2010

Cuentos Sufies


Hoy os traigo varios cuentos, 2 que posteo sobre el Mula Nasrudin, cargados de ingenio y sentido del humor y otro narrado de forma genial, quizas algo mas reflexivo

No os los querreis perder!

En la plaza del mercado, Nasrudín, profundamente absorto, recitaba una oda:
- "¡Oh, mi bienamada!
Mi ser interior está tan colmado de ti
Que todo lo que se presenta ante mi vista
¡Me parece que eres tú!"
Un bromista gritó:
- "¿Y qué pasa si un tonto aparece ante tu vista?"
Sin detenerse, el Mulá, como si fuera un estribillo, continuó:
- "¡ ... Me parece que eres tú!"

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Muy tarde por la noche Nasrudin se encuentra dando vueltas alrededor de una farola, mirando hacia abajo. Pasa por allí un vecino.

- ¿Qué estás haciendo Nasrudín, has perdido alguna cosa?- le pregunta.
- Sí, estoy buscando mi llave.

El vecino se queda con él para ayudarle a buscar. Después de un rato, pasa una vecina.
-¿Qué estáis haciendo? - les pregunta.
- Estamos buscando la llave de Nasrudín.
Ella también quiere ayudarlos y se pone a buscar.

Luego, otro vecino se une a ellos. Juntos buscan y buscan y buscan. Habiendo buscado durante un largo rato acaban por cansarse. Un vecino pregunta:

- Nasrudín, hemos buscado tu llave durante mucho tiempo, ¿estás seguro de haberla perdido en este lugar?
- No, dice Nasrudín
- ¿dónde la perdiste, pues?
- Allí, en mi casa.
- Entonces, ¿por qué la estamos buscando aquí?
- Pues porque aquí hay más luz

Thursday, 31 December 2009

Burradas con Sentido


Hoy posteo una recopilacion de expresiones y palabras geniales, algunas mal utilizadas y otras simplemente divertidas (termino correcto entre paréntesis).

Purufreno.- “Me duele la cabeza, voy a tomarme un purufreno de esos” (termino usado para describir el ibuprofeno)

Amortiguar.- Hay que comer bastante pizza que hemos pagado 5 leuros y hay que amortiguarlo (sustitución de la palabra amortizar)

Cartelera.- Mañana empiezo a trabajar, solo me falta que me den la cartelera (en vez del cuadrante horario)

Sopla Velas.- Po’ quillo que no sale con el amigo y la parienta porque no quiere hacer de sopla velas o sopla poyas (sujetavelas)

Percolina.- Restillo de suciedad que queda acumulado

Cacharrito.- Me tome un cacharrito de Wisky (cubata)

No encuentro el prospecto.- Na’, la niña que le hemos comprado un juego nuevo y no sabemos como se utiliza, no encontramos el prospecto (manual de instrucciones)

Asaal.- El agua del mar que tiene mucha asaal, y por eso cuando me baño me tengo que quitar el salitre (sal)

“Escupe Guadalupe que ta’ tragao un pelo”.- frase utilzada para expresar “ahora es la mía canalla, te he cogido”

Panarria.- (Murciélago)

La columna vertegral.- Frase propia de quien no tiene demasiada idea de anatomía XD

Lomina.- Las lominas las queme cuando termine de trabajar (nomina)

La aspirina fluorescente es la mejor para el dolor de cabeza (esfervescente)

Por favor, endereza tú la ensalada. (adereza)

Tortuga-Móvil.- Debería haber cogio mi coche, que vamos pisando huevos en el tortuga móvil de tu hermano (nombre que solía darle un amigo a mi opel corsa)

Yo megor no aponino.- (yo mejor no opino)

Artabace.- Tengo unos nuevos artabace de potencia musica (asi fue literalmente como un colega me contaba que se habia comprado unos nuevos altavoces con bastante potencia)

En un bar del Polino.- (Se refería a un bar cercano al barrio del Molino o tal vez del Polígono)

Estas y otras expresiones son gentileza de familiares, amigos y algunas cortesía de http://xcastro.com/portera.html

Agradecimientos especiales a Cukin, Juaky, Er Mamolo y Ale “el magnate”

FELIZ AÑO!!!

Friday, 18 December 2009

Foto Sorpresa


Hola amiguetes,

Hoy tengo el gusto y el placer de presentaros a…… una…… célula epitelial ¿O es un resto de pizza de que me comí anoche? Aunque mirándola detenidamente y a simple vista, me aventuraría a decir que es un kiwi disfrazado de mora

¿Hay alguien que haya visto una?..... Si no la habéis visto os estáis perdiendo un gran acontecimiento, el significado mismo de la vida, algo que merece mas la pena que un eclipse o una escapada a la Rivera Maya

Que elegancia, que colores… que asco

Veis, si ya pensabais que en este blog solo se trataban temas divertidos e inteligentes, os equivocabais, he aquí un tema trivial, banal y sin sentido alguno

¿Cómo? ¿Qué por que os hago leer y visualizar algo tan inútil? Pues para que va a ser, porque con alguien tenia que pagar las 2 horas de ver plaquitas al microscopio, y se lo cuento a mis lectores, que se jodan

Si, amigos blogueros, 2 horas de mi vida que si hubieran sido las ultimas me habría pegado un tiro o sacado el miembrete allí en mitad del aula para disfrutar de los últimos momentos tan tétricos que en esa escuela acontecieron

Madrugar para ver los maravillosos cortes transversales de los no poco numerosos tejidos que forman el organismo, porque… así te lo pasas mejor que estando en la cama a las 9 de la mañana después de salir de marcha y dormir media hora

Como podeis observar, es muy educativo...

En fin chavales, pasad un buen fin de semana y disfrutad de la imagen que os he colgado

Hasta la próxima!

Tributo a un genio!


¿Habeis visto "Soy Leyenda", de Will Smith?

La película en sí no me pareció demasiado interesante, al menos para pagar por verla, pero dado que la vi en mi casa, me sirvió para matar el rato y entretenerme

Hay una secuencia en la que Will hace un comentario sobre una verdadera leyenda del reggae, dice asi...

"A Bob Marley le pegaron un tiro antes de un concierto por la paz y los derechos humanos y aun así se subió al escenario, y ante la mirada atónita de todos dijo “Las personas que hacen de este mundo un lugar peor no se toman ningún día libre, porque iba a hacerlo yo” Yeahhh!!!

Bob Marley defendió los derechos humanos, lucho contra el racismo y aposto por el sexo libre y por el consumo libre de Maria, además invento su propio estilo de música, el “Reggae”

No penséis que os estoy animando a que consumáis drogas. Si sois como yo, personas sanas y deportistas, no lo hagáis, pero sobre el sexo libre… como os decía… ¡¡¡Cuanto mas deporte practiquéis mucho mejor!!! XD

Me despido con una de sus frases y os dejo algunos de sus temas enlazados

“Las guerras seguirán mientras el color de la piel siga siendo más importante que el de los ojos”

http://www.youtube.com/watch?v=ZUUwCW4ClPo (Could you be loved)
http://www.youtube.com/watch?v=hg2n039txnk (No woman, no cry)

Hasta la próxima!

Julio.

Tuesday, 15 December 2009

Llego la Nieve


Toledo despertó nevado, y para un gaditano ver caer los copos en primera persona (y no por España directo) conlleva una diferencia considerablemente notoria

Hasta ahora, lo mas parecido a la nieve que había visto era la escarcha del congelador o una botella de casera congelada

Todo tiene sus contras, y estar con los pies helados y encharcados toda la mañana, te hace pensar en esa canción de Pereza que dice… “con los pies fríos no se piensa bien”

Pero en definitiva verlo todo tan blanco, hacer bolas y muñecos de nieve,fue el primer regalo de reyes

Ya están cercanas las fiestas navideñas, espero que la paséis con la familia, os traigan regalos y hagáis todo lo que no podéis hacer durante la rutina de trabajo y estudio

Hasta la próxima!

Monday, 7 December 2009

Puente Gaditano



Después de 3 meses regrese a mi tierra, ya la echaba de menos…

He tenido tiempo para hacer de todo... o casi de todo

El viaje comienza con el repertorio de la futura soprano María Álvarez, hija de 4 años de mi amigo Modesto, que durante el viaje hizo gala de su potencia torácica y nos deleito con opera selecta

Para tener un poco de trabajo extra, que mejor idea que abrir 2 ordenadores en mi casa y quitarles pelusones, telas de araña y grasa incrustada (parecieron no darse cuenta mis familiares de que el pc hacia más ruido que un microondas de la edad de piedra)

Recupere la infancia perdida montando en columpios mientras disfrutaba de vistas al mar, olor a sal y ocurrencias de amigos de mi tierra. Mi amigo Alejandro dejo a un lado su dieta, y haciendo un gran sacrificio se harto de comer pinchitos de pollo, chocos y pechuguitas con bechamel. Juaqui me conto que está en desempleo por solidaridad con los otros 4 millones y lo celebramos por ello

Disfrute de la comida casera de la abuela, y es que ya llevaba 3 meses sin comerme un buen puchero, es lo que tiene volver a casa

La última noche demostré mis cualidades como jugador de billar contra una gran rival, tuve momentos de terror, de risas y desesperación, y es que no todos los días tiene uno la oportunidad de ir a cenar a un restaurante y ver como el camarero lee la carta completa a tu acompañante (incluidos ingredientes, subingredientes y especias). Desconozco porque ocurrió esto, ya que la chica desde el principio tenía claro que lo que queria tomarse era una guarnicion de tiempo mientras miraba la carta

Espero que el puente os haya sido de provecho, yo empiezo de nuevo con las clases de fisioterapia y volveré a mi tierra en breve

hasta la próxima!

Sunday, 22 November 2009

Carnaval de Cadiz


Hay mucha gente en Toledo que no sabe lo que es el Carnaval de Cádiz. Hoy para todos ellos yo les voy a contar a que sabe esta fiesta, a que huele, que siente uno por el cuerpo cuando la disfruta, como suena y que se ve

El carnaval de Cádiz empieza con “la pestiñá”, y en varias plazas se reparten gratis cientos de pestiños para amenizar la primera noche carnavalesca, mientras tomas algo con tus amigos, quizás un rebujito, que para los menos entendidos es una copa con vino fino (que no es lo mismo que vino blanco) mas 7up

Después de esto nos encontramos días como el de la “erizá” y el de la “ostioná”, en donde puedes degustar frutos del mar por la calle mientras te tomas una cerveza fresquita y vas haciendo cuerpo para oír agrupaciones y nuevos repertorios

El concurso de agrupaciones del falla trae a las mejores chirigotas, comparsas, coros y cuartetos para que no falten risas, emociones, entretenimiento, critica, sabiduría y elegancia

A pie de calle tenemos el pregón de carnaval, que este año tendrá al conocido chirigotero de Cádiz, José Luis García Cosio “Selu”.
Este chirigotero ha trabajado en guiones humorísticos con los Morancos y tiene a sus espaldas grandes agrupaciones y realmente perderme su pregón por estar en Toledo me duele más que perderme todo el Carnaval XD

Por todos es conocido el sábado de carnaval, que es el día grande donde miles de personas de los mas lejanos lugares se dan cita con sus disfraces a cual mas ingenioso, para beber, comer, divertirse, cantar, saltar, hacer las mas impensables locuras y recordar esa noche como una noche mágica e indiscutiblemente hedonista

Hay mucho más que contar, pero si lo descubriera todo no tendría tanto misterio, es mejor que lo viváis por vosotros mismos en la Tacita de Plata Gaditana… Es en la incertidumbre donde esta la clave de la atracción

Os dejo con una frase de Oscar Wilde

Lo único capaz de consolar a un hombre por las estupideces que hace es el orgullo que le proporciona hacerlas.

hasta la próxima!
foto: la erizá en el barrio de la Viña

Saturday, 7 November 2009

Echando a perder se aprende


Últimamente he tenido varias prácticas en la carrera. Y como podréis imaginar, cuando se desconoce una materia es muy fácil equivocarse. Pero realmente “echando a perder se aprende”.

Las prácticas de electroterapia son sumamente divertidas. ¿Alguna vez has pensado que ocurriría si metieras las manos en un barreño con agua e hicieras pasar una corriente eléctrica por ella? Pues bien, deja de imaginar y pasa a la realidad, porque eso es exactamente lo que yo mismo en mis carnes he tenido que hacerle a otro

Claro que la corriente esta controlada… ¿o no? Bueno, todo es cuestión de pegarte unos cuantos calambrazos para que tu mismo lo compruebes

Luego tenemos otras clases practicas de trabajos un poco mas manuales, en los que aprendes a hacer estiramientos y movilizaciones de articulaciones, y claro… hay quien desconoce la diferencia entre movilizar y descoyuntar, pero bueno… a parte de eso…

Al menos estas fresquito en bóxer andando por la clase de practicas y como la calefacción no esta puesta porque la crisis aprieta y hay que ahorrar, haces así un ejercicio de meditación profunda para no helarte los huesos

Y las mejores prácticas sin duda son las de bioquímica. Consisten en calcular el porcentaje de no se que proteínas en un aparato que se llama espectometriconoseque, que cuesta unos buenos milloncetes y nada mas que sirve para abrir y cerrar la tapa como si de un cubo de la basura se tratara

Pero no todo iba a ser ventajas, también en mi carrera se pasa mal, y a veces te tocan esas clases de teoría para dormirte en la última fila mientras el profesor, gordo y sin modales, habla sobre problemas físicos, matemáticas y teorías de Newton

Hasta la próxima!

Tuesday, 20 October 2009

Cronicas desde El Polo Norte


Si amiguetes, hoy os voy a contar como me va todo por Toledo, a donde por suerte o por desgracia, he decidido venirme para estudiar Fisioterapia

La gente aquí es hogareña, incluso te dan una bienvenida propia que no existe en otras regiones como Andalucía. Se trata de las “novatadas”, en las que te convierten en algo parecido a una croqueta bien aliñada, llenándote con huevo, ketchup, mostaza, sirope de chocolate, nata, fairi, harina y cosas por el estilo

Dicen que aquí en Toledo hace mucho frío y que la gente es muy cerrada, esto no es cierto. Aquí lo que hace es fresquito, y solamente hay que ver a la gente con una chaquetilla fina un lunes por la mañana a 4 grados centígrados. Por otra parte, son muy divertidos, esto lo descubrí esta misma tarde cuando pretendía ducharme después de nadar en la piscina de la Universidad…

Un letrero pegado a la pared rezaba: “Si nota que el agua sale demasiado caliente, déjela correr hasta que se tibie”. La verdad es que lo que note fue que estaba un poquitin congelada, tanto es así que en ciertos momentos llegaba a cristalizar

Sin embargo, la carrera de fisioterapia es muy amena. Sobre todo me gustan las clases de física y de química, siempre que tengo estas clases voy a saludar a mi amiga la maquina de cafelito, y luego de paso le hago una visita al sofá de la biblioteca, enteramente confortable como solo aquí saben fabricar un sofá, y mas si te tiras encima a las 8 de la mañana

Lo mejor de esta ciudad es el servicio de autobuses. Suelen pasar cada 3 cuartos de siglo y de esta forma incentivan que uno coja el coche de san Fernando, “un ratito a pie y otro caminando”.

Pero sin duda, lo que mas me atrae es que en todos los bares te ponen (previo clavazo de 6 u 8 leuros) un refresquito de 20 generosos centilitros (o eran microlitros?) y una tapa de patatas fritas para que te las comas con palillos de dientes (original, eh?)

No todo iban a ser ventajas, también tiene sus contras el vivir aquí. Por ejemplo la gente te ve diferente, y siempre te preguntan si eres de Sevilla, Cádiz o de por ahí abajo. Parece ser que aquí gusta la playa, aunque aun me queda por investigar por que se produce dicho fenómeno. El caso es que el sol, la brisa marina, las fiestas nocturnas, el clima y la alegría de Cádiz es sin duda la mejor opción

Os seguiré contando mas adelante…

Por cierto, en la foto podeis apreciar mi casa, como veis incluye garaje y esta completamente equipado :p

Friday, 18 September 2009

Toledo… Empieza la aventura!


Aquí estoy, en la tierra del Greco, disfrutando por fin de haber empezado la carrera de fisioterapia, conociendo nuevas personas, nuevos lugares, nuevas experiencias…

Os invito a todos a visitar esta buena tierra (preferiblemente en primavera, ahora hace mucho frío) porque aquí veréis monumentos antiguos cargados de historia, espadas, armaduras medievales, molinos de viento, leyendas del quijote, paisajes inolvidables y mucho mas...

De momento posteo una de las primeras fotos que hice, espero que os guste

Saturday, 29 August 2009

Dietas milagrosas


En el post de hoy hablare de las dietas o formas de adelgazamiento rápidas y eficientes, según dicen por ahí…

*Comer poco y correr mucho

Consiste básicamente en hacer grandes cantidades de ejercicio sin comer apenas nada o lo mínimo para no desmayarse. Los seguidores de este método aseguran que puedes continuar con la dieta mientras no te de una parada cerebral por falta de azúcar, te caigas en redondo al suelo o te mueras

*La dieta del camping

“Yo me voy de camping y…”
Según dicen , este sistema consiste en irte de vacaciones una semana o quince días, comer todo tipo de carnes, hamburguesas, papas fritas, dulces y otra clase de porquerías y a la vez llevar a cabo las actividades propias del camping (playeo, piscineo, montaje de tiendas, salidas de marcha, etc.) Parece ser que la comida ingerida es compensada con actividades ludicas propias del camping, aunque algunos usuarios han notado que los kilos que perdieron en el camping les acabaron encontrando camino a casa

*Las pastillas pa’ soltarte

Para llevarla a cabo se compran unas pastillitas y al tomarlas “te cagas sin parar”, igual que si tuvieras diarrea crónica, el síndrome de cronh o como si un negro te violara todas las noches. No se ha confirmado si es muy efectivo, pero en cualquier caso, lo que si es cierto es que ayuda a deshidratarse

*La dieta del líquido

Ya que algunos notan que la comida les engorda aunque sea un plato de lechuga sin aliñar, viene mejor beber agua, zumo y otras bebidas con nutrientes naturales (o artificiales) que sustituyan la comida… o al menos hagan sentir el estomago lleno para no pasar tanta hambre

*Los batidos adelgazantes

Estos batidos, de la marca herbalife u otras del estilo, consisten en llenarte el estomago para que se te quite el hambre y comas menos o no te alimentes en absoluto. Supuestamente llevan “lo que el cuerpo necesita, pero no engordan” y te quitas algunas o todas las comidas del día, tarde y noche. Lo que si se ha comprobado es que adelgaza el tamaño de la cartera de lo caros que valen

*Sauna de Vapor

Meterse en la sauna puede resultar beneficioso y te ayuda a perder peso porque el calor hace sudar y deshidrata. Algunos se lo toman tan en serio que son capaces de instalarse allí a vivir, tan solo con una botella de agua y un paquete de barritas muesli para reponer el azúcar de vez en cuando.

Hay muchos otros metodos, como la dieta del melon, de la sandia, la del cucurucho, encadenar el frigorifico, irte a vivir a una isla desierta donde no haya comida, meterse los dedos y otras mierdas que solo valen para destrozarte y ensancharle el bolsillo a 4 chuflas. La mejor dieta... visitar al endocrino y seguir sus reglas

Saturday, 22 August 2009

Natacion para todos


En la actualizacion de hoy hago una recopilacion de los personajes mas ilustres que pueblan cualquier piscina publica de este pais, disfrutadlos!

--Las Cotorras Bordilleras

Dícese de aquellos que se meten al agua para “refrescarse”, lo cual viene a ser igual que soltar el sudor del gimnasio en vez de ducharse, charlar graciosamente, mientras se estorba un poco y se hacen unos largos a estilo “pato donald” o “agapornis apunto de ahogarse” para no ser sacados del agua

--Las Morsas del Pantano

Son aquellos que por su agigantada figura les es imposible nadar por la parte derecha de la calle y la ocupan toda, con lo que para sortearlos tienes que saltarles o bucearles, porque además son bastante lentorros

--Los Abueletes Simpáticos

Abuelos, ancianas, y todo tipo de personas que o bien son tontos o directamente aprovechan su condición de personas mayores para hacer lo que les da la gana (paseo libre por mitad de la calle, pedaleo acuático, aquaplaning, salto de corchera, atravesamiento sin previo aviso, etc.)

--Los Michael Phelps

Estos son los peores, para mi gusto. Piensan que están compitiendo en las olimpiadas y se pasan la hora haciendo carreras contra reloj, tomando bebidas isotónicas, salpicando bastante cuando hacen el viraje, chuleando, y echando gargajos en mitad de la piscina

--Los Pisa-Huevos

Estos van básicamente a no dejarte nadar, para colmo de lentos no dejan pasar a los que van mas rápido y van a su bola, además les da igual meterse en una calle donde la gente va ligerito, ellos entran e imponen su ritmo, echando a todos los demás

--Los Escaleris

Estos personajes son los que, aunque vayan a entrar en la calle central de la piscina, bajan por la escalera del extremo en vez de sentarse en el bordillito, pues les da miedo agacharse, así que prefieren ir estorbando de calle en calle, pasando por debajo de las corcheras y sin mirar en ningún momento. Si no tienes cuidado se chocan contigo sin mas, porque ellos no tienen ojos, tienen ojete y nada mas

--Los Pandilleros

Son aquellos que van de 2 en 2 o bien de 3 en 3. Como quieren nadar juntos para charlar y estorbar, en vez de repartirse por las calles, empetan una al completo (normalmente la mas llena para petarla mas todavía) y listo. Además, como son tan guays, hacen las series iguales, como cuando van al gimnasio

--El Clan Prostituto

Al igual que las putas, hay personas que van a la piscina y nadan exclusivamente por las esquinas. No importa que haya 4 tios en la calle y justo al lado solo 2. Ellos entran en la esquina porque parece ser que tienen hidro-fobia y necesitan agarrarse al bordillo. (Nota: se ha observado dicho comportamiento mayormente en ancianas y morsas salvajes)

Hasta la próxima!

Tuesday, 4 August 2009

Usa crema solar!



Uno de mis videos favoritos. Seguro que muchos lo habeis visto ya y otros tal vez no, pero en cualquier caso espero que lo disfruteis

De vez en cuando me gusta cargarme de energia positiva, y los sabios consejos de este video me dan un gran subidon de moral

Pasad un buen verano... Y utilizar crema... pero que no os la claven!!

Mascotas Peculiares - Alfred


Empiezo una serie llamada "mascotas peculiares", en la que hablare de que animales, objetos y otras excentricidades tienen por compañeros. Comienzo hablando de Alfred, que es una de las innumerables mascotas que tuvo mi amigo Joaqui

Veamos los datos que nos ofrece J.V.B. acerca de tal mascota:

“Cuando era pequeño era muy gracioso, creció y se puso gordísimo, y era gigante

No paraba de cagarse en el porche,

Era un pato-perro, ya que guardaba de la casa atacando a los extraños

Perseguía a la gente pa’ picotearla, y cuanto mas corrías, mas corría el pato detrás tuya, picándote todas las piernas”

Si estabas en una silla y dejabas caer la mano pa’ bajo el pato te daba ‘er’ picotaso”

Un día, a mi, al autor de este blog, se me cagó encima del zapato literalmente, luego me frió a picotazo limpio, dándome a entender que era una persona non-grata en aquel lugar.

Al estar hartos del pato lo dieron a otra persona, la cual cuenta que no era pato sino pata, porque se hartó de poner huevos

¿Y por qué le pusieron ese nombre? Alfred

Bien, teniendo en cuenta la originalidad de la hermana pequeña de mi amigo, asi como el gusto acérrimo por ver dibujos animados de cualquier tipo, es lógico pensar que “Calimero, Alfred, Donald o Mc Pato” habrían sido posibles candidatos al nombre del palmipedo

Ella eligió Alfred, recordado únicamente por youtube, google y los archivos arcaicos de Televisión Española. ¿Os acordáis vosotros?

Friday, 24 July 2009

Aprovecha el tiempo!


Imaginaté que existe un banco que cada mañana acredita en tu cuenta la nada despreciable suma de 86.400 euros. Ni uno mas, ni uno menos. 86.400 euros diarios para ti, sin pedir explicaciones ni rendir cuentas. 86.400 euros tuyos, y sin impuestos

Imaginaté que la única restricción de la cuenta que te ha sido asignada es que por una incapacidad del sistema o una decisión del donante, la cuenta no mantiene los saldos de un día para otro.

Cada noche al dar las 12, como el carruaje de Cenicienta vuelve a convertirse en una calabaza, la cuenta elimina automáticamente cualquier cantidad que haya quedado como saldo. Y lo peor, también se desvanece cada euro retirado que no hayas gastado durante el día.

Si algo de saldo se ha perdido, te queda el consuelo de que al día siguiente tendrás frescos y nuevos 86.400 euros para gastar; aunque no puedes confiarte demasiado ya que nadie sabe decirte cuanto durara este regalo.

¿Qué actitud vas a tomar?...

Seguramente retirar hasta el ultimo euro y disfrutarlo con quien decidas, claro

--Cada uno de nosotros tiene esa cuenta y ese regalo.

Cada mañana el banco del tiempo te acredita a tu disposición 86.400 segundos, ni uno mas, ni uno menos, y cada noche, el banco borra el saldo y lo manda a pérdida

El banco no permite cheques posdatados ni admite sobregiros.

Si no usas tus depósitos del día, la perdida es tuya

Es tu responsabilidad invertir cada segundo de tu tiempo para conseguir lo mejor para ti y para los que amas

Anímate a vivir el día de hoy sin reproches ni postergaciones. Anímate a vivir cada segundo que aparece, como un regalo en nuestra cuenta, cada día, en el banco del tiempo

Foto: Sabia reflexion!

Friday, 17 July 2009

El camino de la superacion personal


Por suerte o por casualidad, mientras veia un par de paginas en internet encontre una pelicula de bruce lee que nunca habia visto, en la que se cuetan muchos detalles de su vida y por supuesto se ofrecen unas tomas de algunas de sus genialidades

Si hay algo que admiro de este hombre es su entrega y entusiasmo en todo lo que hacia, la busqueda de sus limitaciones para poder vencerlas con dedicacion. Era un claro ejemplo de superación personal

Su filosofia es inmejorable para conseguir los objetivos que nos hayamos marcado y lograr asi las metas sin dificultades, es el camino de confiar en uno mismo

A continuacion, palabras del propio Lee, que siempre me han encantado oir:

"El agua es la sustancia mas blanda del mundo
Pero aun así es capaz de penetrar en la roca mas dura
o en cualquier cosa, incluso en el granito

El agua también es insustancial, no se puede coger,
no es posible golpearla ni hacerle daño

Se blando y flexible como el agua

Vacía tu mente, abandona las formas…

Si viertes agua en una taza se convierte en la taza
Si viertes agua en la botella se convierte en la botella
Si viertes agua en una tetera se convierte en la tetera
El agua puede fluir o puede golpear"

Be water my friend!

Hasta la próxima!

"Es dificil que una rutina ensayada pueda amoldarse a un ritmo irregular, carecen de la flexibilidad para adaptarse" "Ningun camino como camino, ninguna limitacion como limitacion"

Gracias Bruce

Friday, 10 July 2009

Sabiduría Perenne


Los cuentos de Nasrudin son enormemente adictivos, humoristicos, y ayudan a reflexionar, aportandonos mucha sabiduria. Nasrudin es un personaje mítico que se ha ido transmitiendo a traves de cuentos sufíes. Hoy os posteo 2 relatos muy divertidos

Un día los aldeanos decidieron hacerle una broma a Nasrudin
Puesto que se suponía que era un hombre santo de alguna clase indefinible, fueron a verlo y le pidieron que pronunciara un sermón en la mezquita, a lo que accedió
Sopa de pato y la barca q se hunde

Cuando llego el día, Nasrudin subió al pulpito y dijo:

--Oh, pueblo ¿Saben ustedes lo que voy a decirles?
--No, no lo sabemos—gritaron
--Mientras no lo sepan, no podré hablarles. Son demasiado ignorantes para poder hincar algo con ustedes—dijo el Mulá, lleno de indignación porque gente tan ignorante le hiciera perder el tiempo. Descendió del pulpito y se fue a su casa

Algo mortificados, fueron nuevamente a la casa del Mulá y le rogaron que el viernes siguiente, día de oración, predicara
Nasrudin comenzó su sermón repitiendo la misma pregunta
Esta vez, la congregación contesto al unísono:

--Si, sabemos
--En tal caso—dijo el Mulá—no es necesario que los demore. Pueden retirarse.
Y regreso a su casa
Fue convencido por tercera vez para que predicara
Ese viernes, comenzó preguntándoles como antes
--¿Saben o no saben?
--Algunos sabemos y otros no—Perfecto—dijo Nasrudin--. Entonces los que saben que transmitan su conocimiento a los que no saben
Y se fue a su casa

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Nasrudin apostó que podía pasar una noche en una montaña cercana y sobrevivir, a pesar del hielo y la nieve
Varios bromistas que se hallaban en la casa de te aceptaron juzgar los resultados
El Mulá tomo un libro y una vela y se paso sentado en la montaña la noche mas fría de su vida. A la mañana siguiente, medio muerto, reclamo su dinero
--¿No tenias nada para mantener el calor?--le preguntaron los aldeanos
--¿Ni una vela siquiera?
--Si, tenía una vela
--Entonces la apuesta queda anulada
Nasrudin no discutió.

Algunos meses mas tarde, invitó a aquellas personas a un banquete a su casa. Se sentaron en la sala de recepción, esperando la comida
Pasaron las horas
Comenzaron a inquietarse por la comida
--Vayamos a ver como anda—dijo Nasrudin
Todos se dirigieron a la cocina. Allí encontraron una olla enorme, llena de agua, bajo la cual ardía una vela
El agua ni siquiera estaba tibia
--No esta lista aun—dijo el Mulá--. No se porque: ha estado ahí desde ayer

Y no te doy otra no más porque...



Hoy le toca el turno a una serie que ha hecho historia, una serie que nos ha sacado una sonrisa y nos ha regalado horas y horas de sano entretenimiento. En el video que he posteado en la cabecera, un homenaje a Ramon Valdez, un gran comico y una gran persona

Siempre recordaré los ojos de huevo tibio de Kiko, con sus cachetes hinchados, mientras envidiaba una paleta al Chavo

El cabreo de don Ramón cuando recibía un tortazo de Doña Flodonga (como él le llamaba)

Las persecuciones del señor Barriga para que Ramón pagara sus 14 meses de renta, mientras éste se escapaba por la ventana

La Chilindrina gritándole bruja a la “señorita Cleotilde”

La cara del Chavo cuando Don Ramón le descubría diciendo “miedo yo a don fideo?”

Os dejo unos enlaces de la web chespirito.org muy buenos y divertidos, y os recuerdo que en este blog tenéis un enlace directo al canal chavodelochochanel, que además de emitir el chavo del 8, emite también el Chapulin Colorado

Hasta la próxima!

http://www.chespirito.org/scenes_chavo_quici_compra_ramon.htm
http://www.chespirito.org/scenes_chavo_clases_guitarra.htm
http://www.chespirito.org/scenes_chavo_deme_otra.htm
http://www.chespirito.org/scenes_chavo_lena.htm

Thursday, 9 July 2009

Así ven ellos la vida...


Realmente tiene sus ventajas, pero ser un bebé también trae muchos contratiempos, y puede resultar un verdadero deporte de riesgo. Y si no lo creeis, seguid leyendo y vereis en que lios pueden meterse por ser tan pequeños...

1.- Que te coja un tipo desconocido y te haga morisquetas

2.- Que se olviden de cambiate el pañal cuando mas lo necesitas

3.- Que te pegues todo el día viendo el bonito color blanco del techo mientras estas acostado en la cuna o sillita

4.- Que te deslumbren cada 5 minutos con el flash de una cámara de fotos

5.- Que ni siquiera sepas como te llamas ni quien eres

6.- Tener que alimentarte exclusivamente de leche durante varios meses

7.- Que solo distingan tu sexo por el color de la ropa

8.- Ser obligado a hablar aunque no sepas ni decir gugu tata, para complacer a los invitados

9.- Que te abran la boca cada 5 segundos para ver tu primer diente

10.- Que te vistan de ridículo, o mas abrigado que un oso polar en pleno verano, no sea que vayas a “resfriarte”

11.- Que alguien se esfuerce en meterte el pipo en la boca a empujones porque piensa que así estarás mas contento

Como veis, ser un bebe no es tan divertido como lo pintan, y sino que se lo pregunten a ellos…

(A Miriam, con todo mi cariño en su primer año de vida)

Wednesday, 8 July 2009

Salud Garantizada


La búsqueda ha sido larga y dura, ardua, difícil e inexplicablemente esquiva, pero ha merecido la pena

Hoy tengo el gusto de presentarles el lugar del mundo en el que más dinero se gana trabajando menor cantidad, y en donde la oficina del INEM se queda literalmente en paños menores

Y la respuesta es…

¡¡Redoble de tambores, el momento lo precisa!!! Tan ta ta chaaan!!!

CENTRO DE RECONOCIMIENTOS MEDICOS PARA CONDUCTORES BAHIA

Sí, ciertamente he encontrado la piedra filosofal, el cáliz de Cristo, el cenit de la pereza y el dinero bien ganado, bien administrado

Con un total de 2 horas de servicio al día o 1 hora en sábados y meses de verano, el centro de reconocimientos médicos para automóviles bahía te ofrece un amplio horario de cobertura que abarca mañanas de 11.00 a 12.00 y tardes de 18.00 a 19.00

¿Para que más? ¿Quién necesita trabajar 10 horas diarias? ¿Acaso no es mejor ganar el doble y trabajar la mitad? Yo digo AMEN

Ellos ganan y tu también, ya que, por una generosa aportación monetaria un profesional cualificado garantizara, con toda la legalidad que le otorga su cargo, que sus clientes están sanos al 100%, incluso aunque padezcan bizquera, tensión alta, disfunción eréctil, angurrias o el síndrome de asperger (autismo)

Después de esto, trafico dará su visto bueno a pegarte el sablazo por examinarte en sus pruebas teórico-practicas del permiso de conducir A, B, C, D, E... y así podríamos llegar a la Z si se inventaran mas vehículos que conducir

Cualquier día ganaran dinero sin necesidad de abrir el negocio, quizás pongan una maquina expendedora de papeles con reconocimientos médicos superados. Solo admitirá billetes de 50 o 100€ y dará por buena tu salud, unicamente cuando al devolverte el cambio, el aparato observe que lo recoges

Estas en tu sano juicio, y si estas lucido para recoger tu cambio, puedes conducir!!

Viva el trabajo duro!!

Hasta la próxima!

Monday, 6 July 2009

¿Especialidad en maiz o pepino?


En la actualización de hoy intentare descubrir la raíz del término “tortillera” y para ello nada mejor que preguntarle a nuestro real diccionario de la academia de la lengua

Tornillero/a: Perteneciente o relativo a la tortilla de maíz. Persona que por oficio hace o vende tortillas, principalmente de maíz. Despec vulg lesb

Así pues, tenemos 2 tipos de tortilleras, las que prefieren el maíz y las que optan por las aceitunas y el pepino en sus preparados culinarios

Comúnmente, en la tortilla se baten o machacan los huevos, lo que metafóricamente puede suponer un ataque directo al genero masculino, en venganza de aquellas mujeres con tendencias lesbicas que no estas tan bien provistas como otros machos de la especie

Pero tomando un sentido mas literal de la palabra, una tortillera es simplemente una mujer que cocina tortillas, y las vende para ganarse un dinerillo, caso de países sudamericanos como México

Existen otros sobrenombres similares a tortillera, como son bollera, cimbalita, ginecocigio y tribadismo, pero en dichos términos el maíz es sustituido por otros productos alimentarios, como es la pastelería artesanal mañanera en el caso bollistico

Entonces ¿Por qué esa relación continua de las actividades sexuales femeninas con comida?

Incluso aunque “no alimenten”, estas palabras se refieren a actos en los que se come algo, que no tiene porque estar fuera de lo que supone una dieta sana, nutritiva y equilibrada y por tanto, de ahí que hagan énfasis continuo en objetos comestibles, no importando si es un bollo, una tortilla o un lenguado a la plancha

Dicho esto, os invito a todos a disfrutar por igual de una dieta amplia y variada, en la que hartarse no implique obligatoriamente coger varios kilos, y que puede venir genial para todo lo contrario, adelgazar y mantenerse en forma

Hasta la próxima!

Friday, 3 July 2009

Disfruta de la vida!



Bien, ahí me teneis en uno de esos días
en los que nadie te coge el teléfono y las paredes se te echan encima
yo sé que siempre hay salida pero saber que todo irá mejor no quita que me sienta hecho una porquería
pasan los años, los proyectos, los sueños
¿Recuerdas como querías ser cuando eras pequeño?
crecer es darse cuenta de que la vida no es como quisieras que fuera
todo es mucho más complejo
responsabilidades, luchas, deberes,
sonreir cuando no te apetece
mentir para no hacer daño a la gente que quieres
fingir cuando perfectamente sabes que te mienten
¿merece la pena hacer lo que se supone que debes más veces de lo que realmente quieres?
¿Por qué terminé haciendo lo que todos hacen si se supone que siempre me sentí diferente?
he sido un cobarde disfrazado de valiente, siempre pendiente del qué dirá la gente
escondo mis miedos para parecer fuerte, pero ya no más, es hora de ser consecuente
porque, porque creo que lo he visto, amigo y..


Quizás la clave para ser realmente libre sea
reir cuando puedas y llorar cuando lo necesites
ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido
Quizás la clave para ser realmente libre sea
reir cuando puedas y llorar cuando lo necesites
No obcecarse con los objetivos, tratar de relajarse y vivir algo más tranquilo


Con este tema me hago una promesa
y es hacer lo que sea para encontrar soluciones no problemas
sé que no soy perfecto, bien, no me castigaré más por no serlo
voy a aprender a decir que no, a aceptarme como soy, a medir el valor
porque a veces fui valiente por miedo
sé que suena extraño pero sabes qué? lo peor de todo esque es cierto
hoy busco, dormir agusto, no suena muy ambicioso pero créeme es mucho
llevo treinta años estudiando la vida
¿Qué no hay mal que por bien no venga? eso es mentira
me centraré en lo importante, en mi familia, mis amigos mi pasión por el arte
aceptaré que tengo derecho a estar de bajón de vez en cuando
porque estar de bajón es humano
no pienso rendirme ante ningún problema
confío en mí soy capaz de vencer lo que sea
volveré a caer millones de veces pero siempre volveré a erguirme porque me di cuenta de que
oh, si me amigo me di cuenta de que..


Quizás la clave para ser realmente libre sea
reir cuando puedas y llorar cuando lo necesites
ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido
Quizás la clave para ser realmente libre sea
reir cuando puedas y llorar cuando lo necesites
No obcecarse con los objetivos, tratar de relajarse y vivir algo más tranquilo

Wednesday, 1 July 2009

Publicidad para todos: Batidos adelgazantes



Hoy vamos a hablar de otro folleto de propaganda de esos que puedes encontrarte cualquier día en el buzón de tu casa

Me lo dejaron hace unas semanitas y se llama Herbalife, productos adelgazantes

Ya te dejan claro que va a ser como el fairi ultra, el “milagro antigrasa” y que vas a perder todos los kilos que quieran en menos de un pestañeo

Y ahora las mejores frases del susodicho anuncio:

--Si quieres adelgazar o simplemente sentirte bien (si no adelgazas al menos te sube el animo)

--Solo los nutrientes que necesitas (y los que tu cartera NO NECESITA)

--Bebida isotónica “líder en el mercado” (unos líderes indiscutibles!)

--Elaborados por los mejores expertos mundiales (lo que viene a ser que lo fabrican 4 chinos en un laboratorio de andar por casa)

Y después de esto, ¿Quieres adelgazar? ¿Vas a dejar de comer porque te ves gordo/a? ¿Seguirás creyendo en las leyendas urbanas que cuentan como te engordara el culo si comes dulces y te pasas el día tirado en el sofá viendo gran hermano?

¿Dirás NO al menú súper grande de McDonalds con Cocacola de litro y patatas deluxe triple salsa + dos cuartos de libra con queso y todas esas porquerías que tanto te gusta comer allí?

¿Te hartaras de comer pan integral y cereales del Lidel con leche desnatada Carrefour?

¿Seguirás confiando en los productos light como milagro salvador, pudiendo atiborrarte sin cuestionamientos de ningún tipo?

Haz lo que se te antoje, pero no olvides en cualquier caso NUNCA DEJAR DE SER COMO ERES

Tuesday, 23 June 2009

La bruja maruja



Un video que extraje de un programa de radio, que como otros tantos de videncia, se dedica a timar a la gente. La vidente es bastante lerda, pero parece que hay gente que no les importa que les estafen.

Os posteo también el diálogo principal de la llamada y un trozo escrito al final que no pude grabar por falta de batería en el mp3

Bruja: Vamos a preguntar… (Se refiere a las cartas del tarot, pero le pregunta a ella) ¿Quién vive contigo?
Oyente: ¿Conmigo?
Bruja: Si, ¿Una persona mayor?
Oyente: No, no
Bruja: ¿No? Es que me… ¿Tu tienes madre?
Oyente: No, la… se me murió
Bruja: Ah! Es que parece que veo ahí… como alguien que… o va… ¿O cuidas a alguien?
Oyente: No, no, no
Bruja: Po parece como te veo cuidando una persona mayor
Oyente: No, yo ahora mismo estoy da de baja también
Bruja: No sé pero que me marca ahí eso como alguien que te va a necesitar y tu vas a estar ahí como apoyándole, ¿No? Echándole una mano
Oyente: No… no… no…
Bruja: Vamo no es que vayas a trabajar en un… eehh… cuidando a nadie ni na… sino que ayudando, ¿No? alguien que te va a necesitar, ¿No?
Oyente: Si, Ujum
Bruja: Bueno pues vamos a ver por esta persona libra, ¿No?
Oyente: Si
Bruja: Venga

-Dicen las malas lenguas que no terminaron ahí las acertadas predicciones de nuestra bruja maruja, y que el diálogo continuó así…

Bruja: Este chico como que le veo… que va a viajar a zona de agua
Oyente: No, si va a ir a Estepa
Bruja: es que...me parece… ¿ha ido a la playa?
Oyente: No, a la playa no ha ido
Bruja: Po me marca… como que me sale que… zona de agua, ¿No ha ido a la piscina?

((O A LO MEJOR SE HA MEADO EN LA CAMA, QUIEN SABE…. ))
((O TAL VEZ TUVO UN ATASCO EN LA CISTERNA DEL BATER DE CASA))
((O PUEDE QUE FUERA A LLOVER ESE DIA… EN PLENO VERANO))

Hasta la próxima!

Saturday, 20 June 2009

Sé quien quieras ser



Me gustan las peliculas que dan mensajes positivos sobre la vida, y que ayudan a reflexionar. El curioso caso de Benjamin Button, basado en un relato de F. Scott Fitzgerald, esta lleno de todo eso y mucho mas, y yo me quedo con una reflexion llena de sabiduria, dice asi:

"Nunca es demasiado tarde ni demasiado pronto
para ser quien quieras ser

No hay limite en el tiempo, empieza cuando quieras.
Puedes cambiar o no hacerlo, no hay normas al respecto

De todo podemos sacar una lectura positiva o negativa.

Espero que tu saques la positiva,
que veas cosas que te sorprendan,
que sientas cosas que nunca hayas sentido,
que conozcas a personas con otro punto de vista,
que vivas una vida de la que te sientas orgulloso.

...Y si ves que no es asi, espero que tengas
la fortaleza para empezar de nuevo"

"Las oportunidades marcan nuestra vida,
incluso las que dejamos pasar"

Os dejo el trailer para los que no la hayais visto,
disfrutad del fin de semana y hasta la próxima!

Thursday, 18 June 2009

Carta para un tal Rigoberto



Lo que hoy publico es una carta que ha llegado a mis manos recientemente. Está tal cual la recibí, exceptuando los nombres de los autores, que han sido modificados aposta.

He decidido censurar la imagen para no dañar la privacidad del individuo ni la vista de los lectores. El nombre tambien es ficticio para preservar la integridad moral de nuestro personaje. Gracias a Jamfletch por su aporte!

"rigoberto somos un grupo radical islamista ke kieree eradicar de españa a los canijos y medio azules como tu ke tienen pinta de haber pasao una mala raxa en bosnia y luego se kieren rehabilitar comiendo galletas de l-carnitina y contrarrestarlo con oreo ke te veo!..keremos comunicarle ke esta en el mundo pq tiene ke haber de to...incluso un rigoberto...asi ke tenga usted muxo cuidado ke le kedan dos telediarios...el de la primera y antena 3..y ke conste ke no esperamos ni a ke den lkos deportes....como vera usted ha llevado una vida impdoductiva y liga menos ke el caballo el retratista,,,y cualkier dia entraremos en su cuarto y se lo desbalijaremos...sobre too buscando el colacao...ke nos consta ke es uno de sus mas preciados tesoros..ah..y ke no se me olvide lo ke a usted le hacia ya falta era irse a alemania...con lo intolerantes ke son alli..le van a meter una frankfurt salxixen por el ojete...rigoberto ke te van a desvirgar a base de carne magra alemana...si kiere remediarlo usted debera irsee de putas y coje una wena tranka..y no la del negro de la puerta...habe si usted espabila y vuelve los ojos del gusto..en fin ke estos han sido los consejos practicos de bricotemato....mas en los proximos capitulos...pd:comprate otra cara ke la tienes metia en una cueva....con muxo cariño de Al-Qalina..(nuevo grupo guarrorista español)un abrazoooo"

Wednesday, 17 June 2009

Brandi Huevo Totote



Aquellos ingeniosos poeta huevos, que no falten en mi blog!!

Disfruten de esta maravillosa bebida!!

Hasta la próxima!

Cronicas de un poligamo aventurero (parte 2)


¿Cual es el lugar mas surrealista para montarselo? (dejando de lado aspectos de comodidad y confort que ofrezcan un colchon de toda la vida o el sillon trasero de un bmw.

La recopilacion de datos acerca sobre lugares surrealistas para el sexo ha sido un verdadero trabajo de campo, pero ha merecido la pena. Aqui estan:

“jaaaaa vaya mierda no había otro sitio q en el huerto d una casita donde celebravamos el cumple d ahora un ex encima d un palet, HORROROSO!!!”

“en el trastero detrás de un armario con carcoma que daba un asco jajajajajja”

“Un pajarito me ha contado que lo hizo en los servicios de su facultad, mientras en el “wc” contiguo dos frikis hablaban de memorias SD… si es que no hay decencia…

“en un patruyero, con un policia, me encanta!!”

“en una cabaña en mitad del campo, con el perro de mi parienta dandome lametones e en culo el muy cerdo, kitandomelo a patadas de encima”

“yo tuve sexo en un panteon.. sobre una tumba ¿està mal eso? no creo que sea perjudicial para nadie..... aaaaaahhhhhhhhhh pero mi conciencia no me deja en paz!!!!!!!! es que era luna llena......”

“Un amigo me contó que lo hizo andando en bicicleta... me mostró el video de él y su polola HACIÉNDOLO MIENTRAS ÉL PEDALEABA... casí me muero de la risa...”

“Una fantasía mía es levantarme a una señora que vende panchos en alguna plaza y hacerlo arriba de un árbol mientras abajo hay dos viejos que hablan sobre platos sucios y detergentes.”

“yo en un chalet en obras, nos saltamos la verja e intentanos hacernos un huequecito entre los andamios y los sacos de yeso...

“en el ikea siempre ha sido una de mis fantasias.. con esos dormitorios tan monos...”

“los edificios en obras son mi especialidad. Es lo que tiene no tener piso propio...”

Ya sabeis, cualquier sitio vale, siempre y cuando no os preocupe clavaros una astilla en la espalda, que os pille el cuidador del cementerio o la limpiadora de turno

Tuesday, 16 June 2009

Ser como el río que fluye



"Cuando una persona desea realmente algo, el Universo entero conspira para que pueda realizar su sueño. Basta con aprender a escuchar los dictados del corazón y a descifrar un lenguaje que está más allá de las palabras, el que muestra aquello que los ojos no pueden ver"

El Alquimista. Paulo Coelho

Cronicas de un poligamo aventurero (parte 1)


““Los científicos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos, el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones.

Puesto que el pene tiene un promedio de 15 cm. en erección significa que a la mujer le introducen 3.600 cm., o sea 36 metros de pene por relación sexual.

Generalmente las mujeres hacen el amor (con suerte) 3 veces por semana y como el año tiene 52 semanas, esto significa que en resumen, reciben 5.885 metros de pene anualmente, o lo que es igual, casi 6 km. por año, o sea 1/2 Km. por mes.

Asi que amiga mía, si usted no a recibido su Kilometraje correspondiente a esta altura del año, por que no deja que alguna persona le de una ayuda para conseguir su tan ansiado objetivo. NOTA: Unos metros de más no le harán daño, por el contrario!!! Así que, a trabajar, juntar millas y a ganar ... !!!!

-PARA MIS AMIGAS: *EXIJAN SU CUOTA EN KILOMETRAJE Y PASENLA SUPER!!!!

-PARA MIS AMIGOS: *CUMPLAN SU KILOMETRAJE, SI NO, LOS CAMBIAN DE MODELO””
(Fuente: http://www.marcianos.com/septiembre/duracion_de_una_relacion_sexual.php)

Ahora bien, ¿Cuánto debe durar una relación lujuriosa?

“Según las conclusiones de un estudio científico que se ha publicado en la revista "Journal of Sexual Medicine" (la publicación especializada que dirige el inventor de la viagra), El coito correcto desde el punto de vista médico debería durar entre 3 y 13 minutos.

Si la duración es entre 1 y 2 minutos se considera una relación sexual demasiado corta, de 3 a 7 minutos se considera adecuada, la relación satisfactoria seria la que dura entre 7 y 13 minutos y y por último la que se alarga demasiado es la que tiene una duración de hasta media hora.

En estos baremos de duración media no se tienen en cuenta los juegos previos sino solo el tiempo de penetración vaginal.” (fuente: http://www.elblogdesexo.com/duracion-media-relaciones-sexuales-73910)

No os engañeis, para disfrutar del sexo tienes que calcular que no duras menos que un león de los que sale por los documentales de Tve2. Trece minutos de fornicio es lo que dicen las encuestas para que la gente no se desanime, y lo que le conviene a Durex para vender mas condones.

Además, guarrindongear es correr riesgos, así que ya puestos amorticemos bien ese riesgo, que para 10 minutos mejor es darse amor propio

Monday, 15 June 2009

Decálogo del buen Inem-pleado


Lo prometido es deuda. Aquí están los 10 mandamientos del In-Empleado, que traducido al castellano viene a significar EMPLEADO INUTIL, de ahí las siglas INEM

ATENCION!

¡¡¡No deje de leer este manual de normas del buen oficinista Inem, para poder optar algún día a formar parte de nuestro equipo de despropósito, para saber como trabajan nuestros especialistas y conocerlos un poco mas de cerca!!!

1-Sea un completo inútil

2-Vea todas las tardes dibujos animados (preferiblemente los Teletubbies)

3-Déle de comer a su mujer o en su defecto a su ardilla domestica antes de irse a dormir

4-Repita “mi vida es una mierda” 15 veces antes de entrar a su puesto de trabajo

5-Beba copiosamente antes de entrar a su oficina, así tendrá mas ganas de orinar y perderá mas tiempo que es lo que interesa

6-No conceda un euro a los inmigrantes, es mas rentable que roben en otra parte

7-Adelante trabajo atrasado haciendo pulsaciones consecutivas del panel de turno y repita “se le paso el turno, debió estar mas atento”

8.-Fomente un buen entorno laboral, pasee, charle y ría con sus compañeros rutinariamente

9.-Recuerde parecer cansado, tedioso y resentido por la carga laboral de cara al publico

10.-No deje que nadie le discuta sus decisiones. Un lerdo debe saber más que un usuario con cara de lerdo

Cronicas de Inem (parte 2)



Hace mucho que no voy al Inem, siempre esta petado de gente y hace un calor insoportable, además de haber colas interminables. El simple hecho de estar allí y decir “estoy parado” no tiene mucho sentido, ¿verdad? Porque lo que se dice moverse no se mueve uno mucho en esa oficina

Diera la impresión de que los empleados trabajasen con una olla de menudo en el estomago de lo despacio que van. O a lo mejor es que les gusta el calor humano, o tal vez les cuesta demasiado pulsar botones.

Pero fíjate que tiene cosas muy buenas esto de ir al Inem: Puedes enterarte de todos los cuchicheos que habla la que esta sentada en frente tuya, claro eso teniendo en cuenta que tengan sillas, cosa que en estas oficinas escasea. Al fin y al cabo cuantas menos sillas haya menos se gastan y más gente cabe, y en este tipo de lugares es lo que hace falta

Además, te levantas temprano, y a quien madruga Dios le ayuda. Eso si, para que te ayude en este caso tienes que madrugar mucho o mas bien no acostarte. También puedes optar por acampar delante de la puerta

Puedes aprender varios idiomas, entre ellos árabe y rumano. Es lo que tiene vivir en un país lleno de inmigrantes, que te vuelves bilingüe o racista a la fuerza. ¿Te apetece aprender idioma? (por si acaso pasa guardando las distancias, evitaras la malaria, el dengue y la gripe porcina)

Mirar los letreritos que hay colgados por allí también es buena opción, quizás haya alguien que busque cubrir un puesto de limpia-cristalero de semáforo, o de gorrilla. De esta forma, puedes aceptar el trabajo de gorrilla y rajarte en el último momento, conseguirás un chaleco reflectante gratis

Ves, por ir al Inem te podrías estar evitando por la noche un atropello, aunque también tienes la opción de no salir de casa

¿Quiere formar parte de la plantilla y ser un Inem-pleado? Solo tiene que cumplir nuestro decálogo del buen oficinista

(Esta tarde, EL DECALOGO del buen oficinista, no os lo perdáis)

Sunday, 14 June 2009

Un poco de buena musica



Hoy posteo el tema "la torre de babel", que pertenece a una produccion musical de mi tio, Jesus Esquivel, y que es un gustazo para los oidos, más aun si os gusta el chill out

Iré colgando mas videos suyos conforme los vaya componiendo, disfrutadlos!

Y mañana la segunda parte de las cronicas de Inem

Hasta la próxima!

Saturday, 13 June 2009



Cuando empecé con el blog, traté de crear un espacio que tuviera un poco de todo. Anécdotas cotidianas, invenciones propias, reflexiones, cuentos, recopilaciones chistosas, etc.

Estoy bastante satisfecho con el resultado, y en lo referente al titulo, escogí “Camina Conmigo” a raíz de un audio que hoy posteo, y que está incluido en un libro de Jorge Bucay, llamado “Las 3 preguntas”. Este audio lo rescaté y subí a mi canal de youtube y es de mis favoritos

Espero que lo disfrutéis y os animeis a escuchar o leer cuentos de Bucay, que podeis encontrar, como decía, en mi canal de youtube
http://www.youtube.com/profile?user=fariorias&view=videos&start=60

El paraiso del placer



Hoy voy a hablar de un hotel en el que estuve hace algunos días. Se trata del hotel Pibis, llamado así en honor de la cantidad de pibas que allí trabajaban (antes de quedarse en paro por una ERE empresarial)

Parece enteramente un hospital reformado, (solo le faltan goteros colgados de la pared), con un fuerte olor a lejía y zotal, moquetas de corte clásico, puertas verdes gruesas e innumerables cuadros tipo McDonalds repartidos por todo el interior, en los que se enfatiza varias veces que si te sucede algo en 15 minutos te lo solucionan

El multicolor rojo, blanco y beish de las paredes de la habitación hace pensar en el gran acierto tecnico que han tenido aprovechando los restillos de pintura sobrantes

La decoración a base de mobiliario inservible y colores discordantes hacen de este pequeño espacio un lugar para abandonar lo mas rápido posible

Una de las mayores sorpresas la aportan un par de letreros que aconsejan “Cuidar el Planeta” ayundando asi a consumir el mínimo de agua y luz del hotel

El colofón lo pusieron una cama formada por una tarima + tabla de madera + colchoneta barata, una bonita silla verde y sendos cuadro y espejo literalmente pegados a la pared con silicona (no vaya a ser que alguien intente chorizarles algo de tan mal gusto)

¿Qué podría decir del baño? Escasez de toallas, gel y jabón todo en uno, una placa de ducha que chorreaba por debajo para así aprovechar el agua y limpiar de paso la moqueta de la habitación

Un letrero en la puerta del baño debiera rezar así:

"Cada vez que le dé un apretón y se vea obligado a acudir al baño recuerde la película “Mejor Imposible”, tendrá que actuar como el neurótico del actor, saltando y esquivando losas para no mojarse los calcetines ni caer de espaldas

Si va usted a recepción para ponerlo en conocimiento de los susodichos... la recepcionista con cara de perro regañado le dirá que ya se encargan "si eso", si es que le corre mucha prisa. Hay poco personal y le tocaría a ella ir. Tiene que ser sensible y ponerse en su lugar, empatice"

Nota legal: El nombre del hotel es totalmente ficticio. Cualquier parecido con la realidad “podría ser verdadera” pero no es así. Usted se lo esta imaginando. Desde este blog condenamos el uso ilícito de logotipos y nombres originales, no obstante, si quieren saber a que hotel nos referimos siga los siguientes pasos correctamente:

1.- Lea y trate de comprender los 4 puntos antes de realizar la operación
2.- Sitúe el logo del hotel Pibis en el centro de la pantalla.
3.- Coloque su dedo indice encima de la letra P
4.- Lea el resto