A mi pequeña

Hoy quiero dedicarle el post a una de las personas más importantes de mi vida.

Te recuerdo alegre, sonriente y con el gesto propio de una niña pequeña que se estremece en mis brazos

Tu imagen junto a las puertas de este bonito rincón de Toledo, tu cariño, dedicación, detalles, lo mucho que hemos compartido y todo lo que me has enseñado quedara siempre en mi corazón

Ten presente siempre lo mucho que te quiero

A mi pequeña de 30 años

J. Fariñas

Echando a perder se aprende

Últimamente he tenido varias prácticas en la carrera. Y como podréis imaginar, cuando se desconoce una materia es muy fácil equivocarse. Pero realmente “echando a perder se aprende”.

Las prácticas de electroterapia son sumamente divertidas. ¿Alguna vez has pensado que ocurriría si metieras las manos en un barreño con agua e hicieras pasar una corriente eléctrica por ella? Pues bien, deja de imaginar y pasa a la realidad, porque eso es exactamente lo que yo mismo en mis carnes he tenido que hacerle a otro

Claro que la corriente esta controlada… ¿o no? Bueno, todo es cuestión de pegarte unos cuantos calambrazos para que tu mismo lo compruebes

Luego tenemos otras clases practicas de trabajos un poco mas manuales, en los que aprendes a hacer estiramientos y movilizaciones de articulaciones, y claro… hay quien desconoce la diferencia entre movilizar y descoyuntar, pero bueno… a parte de eso…

Al menos estas fresquito en bóxer andando por la clase de practicas y como la calefacción no esta puesta porque la crisis aprieta y hay que ahorrar, haces así un ejercicio de meditación profunda para no helarte los huesos

Y las mejores prácticas sin duda son las de bioquímica. Consisten en calcular el porcentaje de no se que proteínas en un aparato que se llama espectometriconoseque, que cuesta unos buenos milloncetes y nada mas que sirve para abrir y cerrar la tapa como si de un cubo de la basura se tratara

Pero no todo iba a ser ventajas, también en mi carrera se pasa mal, y a veces te tocan esas clases de teoría para dormirte en la última fila mientras el profesor, gordo y sin modales, habla sobre problemas físicos, matemáticas y teorías de Newton

Hasta la próxima!

Cronicas desde El Polo Norte

Si amiguetes, hoy os voy a contar como me va todo por Toledo, a donde por suerte o por desgracia, he decidido venirme para estudiar Fisioterapia

La gente aquí es hogareña, incluso te dan una bienvenida propia que no existe en otras regiones como Andalucía. Se trata de las “novatadas”, en las que te convierten en algo parecido a una croqueta bien aliñada, llenándote con huevo, ketchup, mostaza, sirope de chocolate, nata, fairi, harina y cosas por el estilo

Dicen que aquí en Toledo hace mucho frío y que la gente es muy cerrada, esto no es cierto. Aquí lo que hace es fresquito, y solamente hay que ver a la gente con una chaquetilla fina un lunes por la mañana a 4 grados centígrados. Por otra parte, son muy divertidos, esto lo descubrí esta misma tarde cuando pretendía ducharme después de nadar en la piscina de la Universidad…

Un letrero pegado a la pared rezaba: “Si nota que el agua sale demasiado caliente, déjela correr hasta que se tibie”. La verdad es que lo que note fue que estaba un poquitin congelada, tanto es así que en ciertos momentos llegaba a cristalizar

Sin embargo, la carrera de fisioterapia es muy amena. Sobre todo me gustan las clases de física y de química, siempre que tengo estas clases voy a saludar a mi amiga la maquina de cafelito, y luego de paso le hago una visita al sofá de la biblioteca, enteramente confortable como solo aquí saben fabricar un sofá, y mas si te tiras encima a las 8 de la mañana

Lo mejor de esta ciudad es el servicio de autobuses. Suelen pasar cada 3 cuartos de siglo y de esta forma incentivan que uno coja el coche de san Fernando, “un ratito a pie y otro caminando”.

Pero sin duda, lo que mas me atrae es que en todos los bares te ponen (previo clavazo de 6 u 8 leuros) un refresquito de 20 generosos centilitros (o eran microlitros?) y una tapa de patatas fritas para que te las comas con palillos de dientes (original, eh?)

No todo iban a ser ventajas, también tiene sus contras el vivir aquí. Por ejemplo la gente te ve diferente, y siempre te preguntan si eres de Sevilla, Cádiz o de por ahí abajo. Parece ser que aquí gusta la playa, aunque aun me queda por investigar por que se produce dicho fenómeno. El caso es que el sol, la brisa marina, las fiestas nocturnas, el clima y la alegría de Cádiz es sin duda la mejor opción

Os seguiré contando mas adelante…

Por cierto, en la foto podeis apreciar mi casa, como veis incluye garaje y esta completamente equipado :p

El Retrato de Dorian Gray

En la actualizacion de hoy os posteo varias perlas de una verdadera obra maestra, cuyo autor no podia ser otro que Oscar Wilde. Lo que sigue son fragmentos de dialogos del personaje "Lord Henry Wotton". Disfrutadlos!

-Mi querido muchacho, las personas que sólo aman una vez en la vida son realmente las personas superficiales. A lo que ellos llaman su lealtad, y su fidelidad, yo lo llamo sopor de rutina o falta de imaginación. La fidelidad es a la vida de las emociones lo que la coherencia a la vida del intelecto: simplemente una confesión de fracaso. ¡Fidelidad! Tengo que analizarla algún día. La pasión de la propiedad está en ella. Hay muchas cosas de las que nos desprenderíamos si no tuviéramos miedo de que
otros las recogieran. Pero no te quiero interrumpir. Sigue con tu historia.

El verdadero inconveniente del matrimonio es que mata el egoísmo. Y las personas sin
egoísmo son incoloras. Carecen de individualidad. De todos modos, hay algunos temperamentos que se hacen más complejos con el matrimonio. Conservan su egoísmo y le añaden otros muchos. Se ven forzados a vivir más de una vida. Se convierten en personas sumamente organizadas, y organizarse muy bien la vida, creo yo, es el objeto de la existencia humana. Además, toda experiencia tiene valor y, se diga lo que se quiera contra el matrimonio, no cabe duda de que es una experiencia.

-He de sembrar amapolas en el jardín -suspiró Dorian.
-No hace falta -replicó su amigo-. La vida siempre distribuye amapolas a manos llenas. Por supuesto, de cuando en cuando las cosas se alargan. En una ocasión no llevé más que violetas durante toda una temporada, a manera de luto artístico por una historia de amor que no acababa de morir. A la larga, terminó por hacerlo. No recuerdo ya qué fue lo que la mató. Probablemente, su propuesta de sacrificar por mí el mundo entero. Ése es siempre un momento terrible. Le llena a uno con el terror de la eternidad.
Pues bien, ¿querrás creerlo?, la semana pasada, en casa de lady Hampshire, me encontré cenando junto a la dama de quien te hablo, e insistió en revisar toda la historia, en desenterrar el pasado y en remover el futuro. Yo había sepultado mi amor bajo un lecho de asfódelos. Ella lo sacó de nuevo a la luz, asegurándome que había destrozado su vida. Me veo obligado a señalar que procedió a devorar una cena copiosísima, de manera que no sentí la menor ansiedad. Pero, ¡qué falta de buen gusto la suya! El único
encanto del pasado es que es el pasado. Pero las mujeres nunca se enteran de que ha caído el telón. Siempre quieren un sexto acto, y tan pronto como la obra pierde interés, sugieren continuarla. Si se las dejara salirse con la suya, todas las comedias tendrían un final trágico, y todas las tragedias culminarían en farsa. Son encantadoramente artificiales, pero carecen de sentido artístico.

Toledo… Empieza la aventura!

Aquí estoy, en la tierra del Greco, disfrutando por fin de haber empezado la carrera de fisioterapia, conociendo nuevas personas, nuevos lugares, nuevas experiencias…

Os invito a todos a visitar esta buena tierra (preferiblemente en primavera, ahora hace mucho frío) porque aquí veréis monumentos antiguos cargados de historia, espadas, armaduras medievales, molinos de viento, leyendas del quijote, paisajes inolvidables y mucho mas...

De momento posteo una de las primeras fotos que hice, espero que os guste

Dietas milagrosas

En el post de hoy hablare de las dietas o formas de adelgazamiento rápidas y eficientes, según dicen por ahí…

*Comer poco y correr mucho

Consiste básicamente en hacer grandes cantidades de ejercicio sin comer apenas nada o lo mínimo para no desmayarse. Los seguidores de este método aseguran que puedes continuar con la dieta mientras no te de una parada cerebral por falta de azúcar, te caigas en redondo al suelo o te mueras

*La dieta del camping

“Yo me voy de camping y…”
Según dicen , este sistema consiste en irte de vacaciones una semana o quince días, comer todo tipo de carnes, hamburguesas, papas fritas, dulces y otra clase de porquerías y a la vez llevar a cabo las actividades propias del camping (playeo, piscineo, montaje de tiendas, salidas de marcha, etc.) Parece ser que la comida ingerida es compensada con actividades ludicas propias del camping, aunque algunos usuarios han notado que los kilos que perdieron en el camping les acabaron encontrando camino a casa

*Las pastillas pa’ soltarte

Para llevarla a cabo se compran unas pastillitas y al tomarlas “te cagas sin parar”, igual que si tuvieras diarrea crónica, el síndrome de cronh o como si un negro te violara todas las noches. No se ha confirmado si es muy efectivo, pero en cualquier caso, lo que si es cierto es que ayuda a deshidratarse

*La dieta del líquido

Ya que algunos notan que la comida les engorda aunque sea un plato de lechuga sin aliñar, viene mejor beber agua, zumo y otras bebidas con nutrientes naturales (o artificiales) que sustituyan la comida… o al menos hagan sentir el estomago lleno para no pasar tanta hambre

*Los batidos adelgazantes

Estos batidos, de la marca herbalife u otras del estilo, consisten en llenarte el estomago para que se te quite el hambre y comas menos o no te alimentes en absoluto. Supuestamente llevan “lo que el cuerpo necesita, pero no engordan” y te quitas algunas o todas las comidas del día, tarde y noche. Lo que si se ha comprobado es que adelgaza el tamaño de la cartera de lo caros que valen

*Sauna de Vapor

Meterse en la sauna puede resultar beneficioso y te ayuda a perder peso porque el calor hace sudar y deshidrata. Algunos se lo toman tan en serio que son capaces de instalarse allí a vivir, tan solo con una botella de agua y un paquete de barritas muesli para reponer el azúcar de vez en cuando.

Hay muchos otros metodos, como la dieta del melon, de la sandia, la del cucurucho, encadenar el frigorifico, irte a vivir a una isla desierta donde no haya comida, meterse los dedos y otras mierdas que solo valen para destrozarte y ensancharle el bolsillo a 4 chuflas. La mejor dieta... visitar al endocrino y seguir sus reglas

Natacion para todos

En la actualizacion de hoy hago una recopilacion de los personajes mas ilustres que pueblan cualquier piscina publica de este pais, disfrutadlos!

--Las Cotorras Bordilleras

Dícese de aquellos que se meten al agua para “refrescarse”, lo cual viene a ser igual que soltar el sudor del gimnasio en vez de ducharse, charlar graciosamente, mientras se estorba un poco y se hacen unos largos a estilo “pato donald” o “agapornis apunto de ahogarse” para no ser sacados del agua

--Las Morsas del Pantano

Son aquellos que por su agigantada figura les es imposible nadar por la parte derecha de la calle y la ocupan toda, con lo que para sortearlos tienes que saltarles o bucearles, porque además son bastante lentorros

--Los Abueletes Simpáticos

Abuelos, ancianas, y todo tipo de personas que o bien son tontos o directamente aprovechan su condición de personas mayores para hacer lo que les da la gana (paseo libre por mitad de la calle, pedaleo acuático, aquaplaning, salto de corchera, atravesamiento sin previo aviso, etc.)

--Los Michael Phelps

Estos son los peores, para mi gusto. Piensan que están compitiendo en las olimpiadas y se pasan la hora haciendo carreras contra reloj, tomando bebidas isotónicas, salpicando bastante cuando hacen el viraje, chuleando, y echando gargajos en mitad de la piscina

--Los Pisa-Huevos

Estos van básicamente a no dejarte nadar, para colmo de lentos no dejan pasar a los que van mas rápido y van a su bola, además les da igual meterse en una calle donde la gente va ligerito, ellos entran e imponen su ritmo, echando a todos los demás

--Los Escaleris

Estos personajes son los que, aunque vayan a entrar en la calle central de la piscina, bajan por la escalera del extremo en vez de sentarse en el bordillito, pues les da miedo agacharse, así que prefieren ir estorbando de calle en calle, pasando por debajo de las corcheras y sin mirar en ningún momento. Si no tienes cuidado se chocan contigo sin mas, porque ellos no tienen ojos, tienen ojete y nada mas

--Los Pandilleros

Son aquellos que van de 2 en 2 o bien de 3 en 3. Como quieren nadar juntos para charlar y estorbar, en vez de repartirse por las calles, empetan una al completo (normalmente la mas llena para petarla mas todavía) y listo. Además, como son tan guays, hacen las series iguales, como cuando van al gimnasio

--El Clan Prostituto

Al igual que las putas, hay personas que van a la piscina y nadan exclusivamente por las esquinas. No importa que haya 4 tios en la calle y justo al lado solo 2. Ellos entran en la esquina porque parece ser que tienen hidro-fobia y necesitan agarrarse al bordillo. (Nota: se ha observado dicho comportamiento mayormente en ancianas y morsas salvajes)

Hasta la próxima!

Usa crema solar!

Uno de mis videos favoritos. Seguro que muchos lo habeis visto ya y otros tal vez no, pero en cualquier caso espero que lo disfruteis

De vez en cuando me gusta cargarme de energia positiva, y los sabios consejos de este video me dan un gran subidon de moral

Pasad un buen verano... Y utilizar crema... pero que no os la claven!!

Mascotas Peculiares - Alfred

Empiezo una serie llamada "mascotas peculiares", en la que hablare de que animales, objetos y otras excentricidades tienen por compañeros. Comienzo hablando de Alfred, que es una de las innumerables mascotas que tuvo mi amigo Joaqui

Veamos los datos que nos ofrece J.V.B. acerca de tal mascota:

“Cuando era pequeño era muy gracioso, creció y se puso gordísimo, y era gigante

No paraba de cagarse en el porche,

Era un pato-perro, ya que guardaba de la casa atacando a los extraños

Perseguía a la gente pa’ picotearla, y cuanto mas corrías, mas corría el pato detrás tuya, picándote todas las piernas”

Si estabas en una silla y dejabas caer la mano pa’ bajo el pato te daba ‘er’ picotaso”

Un día, a mi, al autor de este blog, se me cagó encima del zapato literalmente, luego me frió a picotazo limpio, dándome a entender que era una persona non-grata en aquel lugar.

Al estar hartos del pato lo dieron a otra persona, la cual cuenta que no era pato sino pata, porque se hartó de poner huevos

¿Y por qué le pusieron ese nombre? Alfred

Bien, teniendo en cuenta la originalidad de la hermana pequeña de mi amigo, asi como el gusto acérrimo por ver dibujos animados de cualquier tipo, es lógico pensar que “Calimero, Alfred, Donald o Mc Pato” habrían sido posibles candidatos al nombre del palmipedo

Ella eligió Alfred, recordado únicamente por youtube, google y los archivos arcaicos de Televisión Española. ¿Os acordáis vosotros?

Aprovecha el tiempo!

Imaginaté que existe un banco que cada mañana acredita en tu cuenta la nada despreciable suma de 86.400 euros. Ni uno mas, ni uno menos. 86.400 euros diarios para ti, sin pedir explicaciones ni rendir cuentas. 86.400 euros tuyos, y sin impuestos

Imaginaté que la única restricción de la cuenta que te ha sido asignada es que por una incapacidad del sistema o una decisión del donante, la cuenta no mantiene los saldos de un día para otro.

Cada noche al dar las 12, como el carruaje de Cenicienta vuelve a convertirse en una calabaza, la cuenta elimina automáticamente cualquier cantidad que haya quedado como saldo. Y lo peor, también se desvanece cada euro retirado que no hayas gastado durante el día.

Si algo de saldo se ha perdido, te queda el consuelo de que al día siguiente tendrás frescos y nuevos 86.400 euros para gastar; aunque no puedes confiarte demasiado ya que nadie sabe decirte cuanto durara este regalo.

¿Qué actitud vas a tomar?...

Seguramente retirar hasta el ultimo euro y disfrutarlo con quien decidas, claro

--Cada uno de nosotros tiene esa cuenta y ese regalo.

Cada mañana el banco del tiempo te acredita a tu disposición 86.400 segundos, ni uno mas, ni uno menos, y cada noche, el banco borra el saldo y lo manda a pérdida

El banco no permite cheques posdatados ni admite sobregiros.

Si no usas tus depósitos del día, la perdida es tuya

Es tu responsabilidad invertir cada segundo de tu tiempo para conseguir lo mejor para ti y para los que amas

Anímate a vivir el día de hoy sin reproches ni postergaciones. Anímate a vivir cada segundo que aparece, como un regalo en nuestra cuenta, cada día, en el banco del tiempo

Foto: Sabia reflexion!

El camino de la superacion personal

Por suerte o por casualidad, mientras veia un par de paginas en internet encontre una pelicula de bruce lee que nunca habia visto, en la que se cuetan muchos detalles de su vida y por supuesto se ofrecen unas tomas de algunas de sus genialidades

Si hay algo que admiro de este hombre es su entrega y entusiasmo en todo lo que hacia, la busqueda de sus limitaciones para poder vencerlas con dedicacion. Era un claro ejemplo de superación personal

Su filosofia es inmejorable para conseguir los objetivos que nos hayamos marcado y lograr asi las metas sin dificultades, es el camino de confiar en uno mismo

A continuacion, palabras del propio Lee, que siempre me han encantado oir:

"El agua es la sustancia mas blanda del mundo
Pero aun así es capaz de penetrar en la roca mas dura
o en cualquier cosa, incluso en el granito

El agua también es insustancial, no se puede coger,
no es posible golpearla ni hacerle daño

Se blando y flexible como el agua

Vacía tu mente, abandona las formas…

Si viertes agua en una taza se convierte en la taza
Si viertes agua en la botella se convierte en la botella
Si viertes agua en una tetera se convierte en la tetera
El agua puede fluir o puede golpear"

Be water my friend!

Hasta la próxima!

"Es dificil que una rutina ensayada pueda amoldarse a un ritmo irregular, carecen de la flexibilidad para adaptarse" "Ningun camino como camino, ninguna limitacion como limitacion"

Gracias Bruce

Sabiduría Perenne

Los cuentos de Nasrudin son enormemente adictivos, humoristicos, y ayudan a reflexionar, aportandonos mucha sabiduria. Nasrudin es un personaje mítico que se ha ido transmitiendo a traves de cuentos sufíes. Hoy os posteo 2 relatos muy divertidos

Un día los aldeanos decidieron hacerle una broma a Nasrudin
Puesto que se suponía que era un hombre santo de alguna clase indefinible, fueron a verlo y le pidieron que pronunciara un sermón en la mezquita, a lo que accedió
Sopa de pato y la barca q se hunde

Cuando llego el día, Nasrudin subió al pulpito y dijo:

--Oh, pueblo ¿Saben ustedes lo que voy a decirles?
--No, no lo sabemos—gritaron
--Mientras no lo sepan, no podré hablarles. Son demasiado ignorantes para poder hincar algo con ustedes—dijo el Mulá, lleno de indignación porque gente tan ignorante le hiciera perder el tiempo. Descendió del pulpito y se fue a su casa

Algo mortificados, fueron nuevamente a la casa del Mulá y le rogaron que el viernes siguiente, día de oración, predicara
Nasrudin comenzó su sermón repitiendo la misma pregunta
Esta vez, la congregación contesto al unísono:

--Si, sabemos
--En tal caso—dijo el Mulá—no es necesario que los demore. Pueden retirarse.
Y regreso a su casa
Fue convencido por tercera vez para que predicara
Ese viernes, comenzó preguntándoles como antes
--¿Saben o no saben?
--Algunos sabemos y otros no—Perfecto—dijo Nasrudin--. Entonces los que saben que transmitan su conocimiento a los que no saben
Y se fue a su casa

---------------------------------------------------

Nasrudin apostó que podía pasar una noche en una montaña cercana y sobrevivir, a pesar del hielo y la nieve
Varios bromistas que se hallaban en la casa de te aceptaron juzgar los resultados
El Mulá tomo un libro y una vela y se paso sentado en la montaña la noche mas fría de su vida. A la mañana siguiente, medio muerto, reclamo su dinero
--¿No tenias nada para mantener el calor?--le preguntaron los aldeanos
--¿Ni una vela siquiera?
--Si, tenía una vela
--Entonces la apuesta queda anulada
Nasrudin no discutió.

Algunos meses mas tarde, invitó a aquellas personas a un banquete a su casa. Se sentaron en la sala de recepción, esperando la comida
Pasaron las horas
Comenzaron a inquietarse por la comida
--Vayamos a ver como anda—dijo Nasrudin
Todos se dirigieron a la cocina. Allí encontraron una olla enorme, llena de agua, bajo la cual ardía una vela
El agua ni siquiera estaba tibia
--No esta lista aun—dijo el Mulá--. No se porque: ha estado ahí desde ayer

Y no te doy otra no más porque...

Hoy le toca el turno a una serie que ha hecho historia, una serie que nos ha sacado una sonrisa y nos ha regalado horas y horas de sano entretenimiento. En el video que he posteado en la cabecera, un homenaje a Ramon Valdez, un gran comico y una gran persona

Siempre recordaré los ojos de huevo tibio de Kiko, con sus cachetes hinchados, mientras envidiaba una paleta al Chavo

El cabreo de don Ramón cuando recibía un tortazo de Doña Flodonga (como él le llamaba)

Las persecuciones del señor Barriga para que Ramón pagara sus 14 meses de renta, mientras éste se escapaba por la ventana

La Chilindrina gritándole bruja a la “señorita Cleotilde”

La cara del Chavo cuando Don Ramón le descubría diciendo “miedo yo a don fideo?”

Os dejo unos enlaces de la web chespirito.org muy buenos y divertidos, y os recuerdo que en este blog tenéis un enlace directo al canal chavodelochochanel, que además de emitir el chavo del 8, emite también el Chapulin Colorado

Hasta la próxima!

http://www.chespirito.org/scenes_chavo_quici_compra_ramon.htm
http://www.chespirito.org/scenes_chavo_clases_guitarra.htm
http://www.chespirito.org/scenes_chavo_deme_otra.htm
http://www.chespirito.org/scenes_chavo_lena.htm

Así ven ellos la vida...

Realmente tiene sus ventajas, pero ser un bebé también trae muchos contratiempos, y puede resultar un verdadero deporte de riesgo. Y si no lo creeis, seguid leyendo y vereis en que lios pueden meterse por ser tan pequeños...

1.- Que te coja un tipo desconocido y te haga morisquetas

2.- Que se olviden de cambiate el pañal cuando mas lo necesitas

3.- Que te pegues todo el día viendo el bonito color blanco del techo mientras estas acostado en la cuna o sillita

4.- Que te deslumbren cada 5 minutos con el flash de una cámara de fotos

5.- Que ni siquiera sepas como te llamas ni quien eres

6.- Tener que alimentarte exclusivamente de leche durante varios meses

7.- Que solo distingan tu sexo por el color de la ropa

8.- Ser obligado a hablar aunque no sepas ni decir gugu tata, para complacer a los invitados

9.- Que te abran la boca cada 5 segundos para ver tu primer diente

10.- Que te vistan de ridículo, o mas abrigado que un oso polar en pleno verano, no sea que vayas a “resfriarte”

11.- Que alguien se esfuerce en meterte el pipo en la boca a empujones porque piensa que así estarás mas contento

Como veis, ser un bebe no es tan divertido como lo pintan, y sino que se lo pregunten a ellos…

(A Miriam, con todo mi cariño en su primer año de vida)

Salud Garantizada

La búsqueda ha sido larga y dura, ardua, difícil e inexplicablemente esquiva, pero ha merecido la pena

Hoy tengo el gusto de presentarles el lugar del mundo en el que más dinero se gana trabajando menor cantidad, y en donde la oficina del INEM se queda literalmente en paños menores

Y la respuesta es…

¡¡Redoble de tambores, el momento lo precisa!!! Tan ta ta chaaan!!!

CENTRO DE RECONOCIMIENTOS MEDICOS PARA CONDUCTORES BAHIA

Sí, ciertamente he encontrado la piedra filosofal, el cáliz de Cristo, el cenit de la pereza y el dinero bien ganado, bien administrado

Con un total de 2 horas de servicio al día o 1 hora en sábados y meses de verano, el centro de reconocimientos médicos para automóviles bahía te ofrece un amplio horario de cobertura que abarca mañanas de 11.00 a 12.00 y tardes de 18.00 a 19.00

¿Para que más? ¿Quién necesita trabajar 10 horas diarias? ¿Acaso no es mejor ganar el doble y trabajar la mitad? Yo digo AMEN

Ellos ganan y tu también, ya que, por una generosa aportación monetaria un profesional cualificado garantizara, con toda la legalidad que le otorga su cargo, que sus clientes están sanos al 100%, incluso aunque padezcan bizquera, tensión alta, disfunción eréctil, angurrias o el síndrome de asperger (autismo)

Después de esto, trafico dará su visto bueno a pegarte el sablazo por examinarte en sus pruebas teórico-practicas del permiso de conducir A, B, C, D, E... y así podríamos llegar a la Z si se inventaran mas vehículos que conducir

Cualquier día ganaran dinero sin necesidad de abrir el negocio, quizás pongan una maquina expendedora de papeles con reconocimientos médicos superados. Solo admitirá billetes de 50 o 100€ y dará por buena tu salud, unicamente cuando al devolverte el cambio, el aparato observe que lo recoges

Estas en tu sano juicio, y si estas lucido para recoger tu cambio, puedes conducir!!

Viva el trabajo duro!!

Hasta la próxima!

¿Especialidad en maiz o pepino?

En la actualización de hoy intentare descubrir la raíz del término “tortillera” y para ello nada mejor que preguntarle a nuestro real diccionario de la academia de la lengua

Tornillero/a: Perteneciente o relativo a la tortilla de maíz. Persona que por oficio hace o vende tortillas, principalmente de maíz. Despec vulg lesb

Así pues, tenemos 2 tipos de tortilleras, las que prefieren el maíz y las que optan por las aceitunas y el pepino en sus preparados culinarios

Comúnmente, en la tortilla se baten o machacan los huevos, lo que metafóricamente puede suponer un ataque directo al genero masculino, en venganza de aquellas mujeres con tendencias lesbicas que no estas tan bien provistas como otros machos de la especie

Pero tomando un sentido mas literal de la palabra, una tortillera es simplemente una mujer que cocina tortillas, y las vende para ganarse un dinerillo, caso de países sudamericanos como México

Existen otros sobrenombres similares a tortillera, como son bollera, cimbalita, ginecocigio y tribadismo, pero en dichos términos el maíz es sustituido por otros productos alimentarios, como es la pastelería artesanal mañanera en el caso bollistico

Entonces ¿Por qué esa relación continua de las actividades sexuales femeninas con comida?

Incluso aunque “no alimenten”, estas palabras se refieren a actos en los que se come algo, que no tiene porque estar fuera de lo que supone una dieta sana, nutritiva y equilibrada y por tanto, de ahí que hagan énfasis continuo en objetos comestibles, no importando si es un bollo, una tortilla o un lenguado a la plancha

Dicho esto, os invito a todos a disfrutar por igual de una dieta amplia y variada, en la que hartarse no implique obligatoriamente coger varios kilos, y que puede venir genial para todo lo contrario, adelgazar y mantenerse en forma

Hasta la próxima!

Disfruta de la vida!

Bien, ahí me teneis en uno de esos días
en los que nadie te coge el teléfono y las paredes se te echan encima
yo sé que siempre hay salida pero saber que todo irá mejor no quita que me sienta hecho una porquería
pasan los años, los proyectos, los sueños
¿Recuerdas como querías ser cuando eras pequeño?
crecer es darse cuenta de que la vida no es como quisieras que fuera
todo es mucho más complejo
responsabilidades, luchas, deberes,
sonreir cuando no te apetece
mentir para no hacer daño a la gente que quieres
fingir cuando perfectamente sabes que te mienten
¿merece la pena hacer lo que se supone que debes más veces de lo que realmente quieres?
¿Por qué terminé haciendo lo que todos hacen si se supone que siempre me sentí diferente?
he sido un cobarde disfrazado de valiente, siempre pendiente del qué dirá la gente
escondo mis miedos para parecer fuerte, pero ya no más, es hora de ser consecuente
porque, porque creo que lo he visto, amigo y..


Quizás la clave para ser realmente libre sea
reir cuando puedas y llorar cuando lo necesites
ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido
Quizás la clave para ser realmente libre sea
reir cuando puedas y llorar cuando lo necesites
No obcecarse con los objetivos, tratar de relajarse y vivir algo más tranquilo


Con este tema me hago una promesa
y es hacer lo que sea para encontrar soluciones no problemas
sé que no soy perfecto, bien, no me castigaré más por no serlo
voy a aprender a decir que no, a aceptarme como soy, a medir el valor
porque a veces fui valiente por miedo
sé que suena extraño pero sabes qué? lo peor de todo esque es cierto
hoy busco, dormir agusto, no suena muy ambicioso pero créeme es mucho
llevo treinta años estudiando la vida
¿Qué no hay mal que por bien no venga? eso es mentira
me centraré en lo importante, en mi familia, mis amigos mi pasión por el arte
aceptaré que tengo derecho a estar de bajón de vez en cuando
porque estar de bajón es humano
no pienso rendirme ante ningún problema
confío en mí soy capaz de vencer lo que sea
volveré a caer millones de veces pero siempre volveré a erguirme porque me di cuenta de que
oh, si me amigo me di cuenta de que..


Quizás la clave para ser realmente libre sea
reir cuando puedas y llorar cuando lo necesites
ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido
Quizás la clave para ser realmente libre sea
reir cuando puedas y llorar cuando lo necesites
No obcecarse con los objetivos, tratar de relajarse y vivir algo más tranquilo

Publicidad para todos: Batidos adelgazantes

Hoy vamos a hablar de otro folleto de propaganda de esos que puedes encontrarte cualquier día en el buzón de tu casa

Me lo dejaron hace unas semanitas y se llama Herbalife, productos adelgazantes

Ya te dejan claro que va a ser como el fairi ultra, el “milagro antigrasa” y que vas a perder todos los kilos que quieran en menos de un pestañeo

Y ahora las mejores frases del susodicho anuncio:

--Si quieres adelgazar o simplemente sentirte bien (si no adelgazas al menos te sube el animo)

--Solo los nutrientes que necesitas (y los que tu cartera NO NECESITA)

--Bebida isotónica “líder en el mercado” (unos líderes indiscutibles!)

--Elaborados por los mejores expertos mundiales (lo que viene a ser que lo fabrican 4 chinos en un laboratorio de andar por casa)

Y después de esto, ¿Quieres adelgazar? ¿Vas a dejar de comer porque te ves gordo/a? ¿Seguirás creyendo en las leyendas urbanas que cuentan como te engordara el culo si comes dulces y te pasas el día tirado en el sofá viendo gran hermano?

¿Dirás NO al menú súper grande de McDonalds con Cocacola de litro y patatas deluxe triple salsa + dos cuartos de libra con queso y todas esas porquerías que tanto te gusta comer allí?

¿Te hartaras de comer pan integral y cereales del Lidel con leche desnatada Carrefour?

¿Seguirás confiando en los productos light como milagro salvador, pudiendo atiborrarte sin cuestionamientos de ningún tipo?

Haz lo que se te antoje, pero no olvides en cualquier caso NUNCA DEJAR DE SER COMO ERES

La bruja maruja

Un video que extraje de un programa de radio, que como otros tantos de videncia, se dedica a timar a la gente. La vidente es bastante lerda, pero parece que hay gente que no les importa que les estafen.

Os posteo también el diálogo principal de la llamada y un trozo escrito al final que no pude grabar por falta de batería en el mp3

Bruja: Vamos a preguntar… (Se refiere a las cartas del tarot, pero le pregunta a ella) ¿Quién vive contigo?
Oyente: ¿Conmigo?
Bruja: Si, ¿Una persona mayor?
Oyente: No, no
Bruja: ¿No? Es que me… ¿Tu tienes madre?
Oyente: No, la… se me murió
Bruja: Ah! Es que parece que veo ahí… como alguien que… o va… ¿O cuidas a alguien?
Oyente: No, no, no
Bruja: Po parece como te veo cuidando una persona mayor
Oyente: No, yo ahora mismo estoy da de baja también
Bruja: No sé pero que me marca ahí eso como alguien que te va a necesitar y tu vas a estar ahí como apoyándole, ¿No? Echándole una mano
Oyente: No… no… no…
Bruja: Vamo no es que vayas a trabajar en un… eehh… cuidando a nadie ni na… sino que ayudando, ¿No? alguien que te va a necesitar, ¿No?
Oyente: Si, Ujum
Bruja: Bueno pues vamos a ver por esta persona libra, ¿No?
Oyente: Si
Bruja: Venga

-Dicen las malas lenguas que no terminaron ahí las acertadas predicciones de nuestra bruja maruja, y que el diálogo continuó así…

Bruja: Este chico como que le veo… que va a viajar a zona de agua
Oyente: No, si va a ir a Estepa
Bruja: es que...me parece… ¿ha ido a la playa?
Oyente: No, a la playa no ha ido
Bruja: Po me marca… como que me sale que… zona de agua, ¿No ha ido a la piscina?

((O A LO MEJOR SE HA MEADO EN LA CAMA, QUIEN SABE…. ))
((O TAL VEZ TUVO UN ATASCO EN LA CISTERNA DEL BATER DE CASA))
((O PUEDE QUE FUERA A LLOVER ESE DIA… EN PLENO VERANO))

Hasta la próxima!

Sé quien quieras ser

Me gustan las peliculas que dan mensajes positivos sobre la vida, y que ayudan a reflexionar. El curioso caso de Benjamin Button, basado en un relato de F. Scott Fitzgerald, esta lleno de todo eso y mucho mas, y yo me quedo con una reflexion llena de sabiduria, dice asi:

"Nunca es demasiado tarde ni demasiado pronto
para ser quien quieras ser

No hay limite en el tiempo, empieza cuando quieras.
Puedes cambiar o no hacerlo, no hay normas al respecto

De todo podemos sacar una lectura positiva o negativa.

Espero que tu saques la positiva,
que veas cosas que te sorprendan,
que sientas cosas que nunca hayas sentido,
que conozcas a personas con otro punto de vista,
que vivas una vida de la que te sientas orgulloso.

...Y si ves que no es asi, espero que tengas
la fortaleza para empezar de nuevo"

"Las oportunidades marcan nuestra vida,
incluso las que dejamos pasar"

Os dejo el trailer para los que no la hayais visto,
disfrutad del fin de semana y hasta la próxima!

Carta para un tal Rigoberto

Lo que hoy publico es una carta que ha llegado a mis manos recientemente. Está tal cual la recibí, exceptuando los nombres de los autores, que han sido modificados aposta.

He decidido censurar la imagen para no dañar la privacidad del individuo ni la vista de los lectores. El nombre tambien es ficticio para preservar la integridad moral de nuestro personaje. Gracias a Jamfletch por su aporte!

"rigoberto somos un grupo radical islamista ke kieree eradicar de españa a los canijos y medio azules como tu ke tienen pinta de haber pasao una mala raxa en bosnia y luego se kieren rehabilitar comiendo galletas de l-carnitina y contrarrestarlo con oreo ke te veo!..keremos comunicarle ke esta en el mundo pq tiene ke haber de to...incluso un rigoberto...asi ke tenga usted muxo cuidado ke le kedan dos telediarios...el de la primera y antena 3..y ke conste ke no esperamos ni a ke den lkos deportes....como vera usted ha llevado una vida impdoductiva y liga menos ke el caballo el retratista,,,y cualkier dia entraremos en su cuarto y se lo desbalijaremos...sobre too buscando el colacao...ke nos consta ke es uno de sus mas preciados tesoros..ah..y ke no se me olvide lo ke a usted le hacia ya falta era irse a alemania...con lo intolerantes ke son alli..le van a meter una frankfurt salxixen por el ojete...rigoberto ke te van a desvirgar a base de carne magra alemana...si kiere remediarlo usted debera irsee de putas y coje una wena tranka..y no la del negro de la puerta...habe si usted espabila y vuelve los ojos del gusto..en fin ke estos han sido los consejos practicos de bricotemato....mas en los proximos capitulos...pd:comprate otra cara ke la tienes metia en una cueva....con muxo cariño de Al-Qalina..(nuevo grupo guarrorista español)un abrazoooo"

Brandi Huevo Totote

Aquellos ingeniosos poeta huevos, que no falten en mi blog!!

Disfruten de esta maravillosa bebida!!

Hasta la próxima!

Cronicas de un poligamo aventurero (parte 2)

¿Cual es el lugar mas surrealista para montarselo? (dejando de lado aspectos de comodidad y confort que ofrezcan un colchon de toda la vida o el sillon trasero de un bmw.

La recopilacion de datos acerca sobre lugares surrealistas para el sexo ha sido un verdadero trabajo de campo, pero ha merecido la pena. Aqui estan:

“jaaaaa vaya mierda no había otro sitio q en el huerto d una casita donde celebravamos el cumple d ahora un ex encima d un palet, HORROROSO!!!”

“en el trastero detrás de un armario con carcoma que daba un asco jajajajajja”

“Un pajarito me ha contado que lo hizo en los servicios de su facultad, mientras en el “wc” contiguo dos frikis hablaban de memorias SD… si es que no hay decencia…

“en un patruyero, con un policia, me encanta!!”

“en una cabaña en mitad del campo, con el perro de mi parienta dandome lametones e en culo el muy cerdo, kitandomelo a patadas de encima”

“yo tuve sexo en un panteon.. sobre una tumba ¿està mal eso? no creo que sea perjudicial para nadie..... aaaaaahhhhhhhhhh pero mi conciencia no me deja en paz!!!!!!!! es que era luna llena......”

“Un amigo me contó que lo hizo andando en bicicleta... me mostró el video de él y su polola HACIÉNDOLO MIENTRAS ÉL PEDALEABA... casí me muero de la risa...”

“Una fantasía mía es levantarme a una señora que vende panchos en alguna plaza y hacerlo arriba de un árbol mientras abajo hay dos viejos que hablan sobre platos sucios y detergentes.”

“yo en un chalet en obras, nos saltamos la verja e intentanos hacernos un huequecito entre los andamios y los sacos de yeso...

“en el ikea siempre ha sido una de mis fantasias.. con esos dormitorios tan monos...”

“los edificios en obras son mi especialidad. Es lo que tiene no tener piso propio...”

Ya sabeis, cualquier sitio vale, siempre y cuando no os preocupe clavaros una astilla en la espalda, que os pille el cuidador del cementerio o la limpiadora de turno

Ser como el río que fluye

"Cuando una persona desea realmente algo, el Universo entero conspira para que pueda realizar su sueño. Basta con aprender a escuchar los dictados del corazón y a descifrar un lenguaje que está más allá de las palabras, el que muestra aquello que los ojos no pueden ver"

El Alquimista. Paulo Coelho

Cronicas de un poligamo aventurero (parte 1)

““Los científicos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos, el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones.

Puesto que el pene tiene un promedio de 15 cm. en erección significa que a la mujer le introducen 3.600 cm., o sea 36 metros de pene por relación sexual.

Generalmente las mujeres hacen el amor (con suerte) 3 veces por semana y como el año tiene 52 semanas, esto significa que en resumen, reciben 5.885 metros de pene anualmente, o lo que es igual, casi 6 km. por año, o sea 1/2 Km. por mes.

Asi que amiga mía, si usted no a recibido su Kilometraje correspondiente a esta altura del año, por que no deja que alguna persona le de una ayuda para conseguir su tan ansiado objetivo. NOTA: Unos metros de más no le harán daño, por el contrario!!! Así que, a trabajar, juntar millas y a ganar ... !!!!

-PARA MIS AMIGAS: *EXIJAN SU CUOTA EN KILOMETRAJE Y PASENLA SUPER!!!!

-PARA MIS AMIGOS: *CUMPLAN SU KILOMETRAJE, SI NO, LOS CAMBIAN DE MODELO””
(Fuente: http://www.marcianos.com/septiembre/duracion_de_una_relacion_sexual.php)

Ahora bien, ¿Cuánto debe durar una relación lujuriosa?

“Según las conclusiones de un estudio científico que se ha publicado en la revista "Journal of Sexual Medicine" (la publicación especializada que dirige el inventor de la viagra), El coito correcto desde el punto de vista médico debería durar entre 3 y 13 minutos.

Si la duración es entre 1 y 2 minutos se considera una relación sexual demasiado corta, de 3 a 7 minutos se considera adecuada, la relación satisfactoria seria la que dura entre 7 y 13 minutos y y por último la que se alarga demasiado es la que tiene una duración de hasta media hora.

En estos baremos de duración media no se tienen en cuenta los juegos previos sino solo el tiempo de penetración vaginal.” (fuente: http://www.elblogdesexo.com/duracion-media-relaciones-sexuales-73910)

No os engañeis, para disfrutar del sexo tienes que calcular que no duras menos que un león de los que sale por los documentales de Tve2. Trece minutos de fornicio es lo que dicen las encuestas para que la gente no se desanime, y lo que le conviene a Durex para vender mas condones.

Además, guarrindongear es correr riesgos, así que ya puestos amorticemos bien ese riesgo, que para 10 minutos mejor es darse amor propio

Decálogo del buen Inem-pleado

Lo prometido es deuda. Aquí están los 10 mandamientos del In-Empleado, que traducido al castellano viene a significar EMPLEADO INUTIL, de ahí las siglas INEM

ATENCION!

¡¡¡No deje de leer este manual de normas del buen oficinista Inem, para poder optar algún día a formar parte de nuestro equipo de despropósito, para saber como trabajan nuestros especialistas y conocerlos un poco mas de cerca!!!

1-Sea un completo inútil

2-Vea todas las tardes dibujos animados (preferiblemente los Teletubbies)

3-Déle de comer a su mujer o en su defecto a su ardilla domestica antes de irse a dormir

4-Repita “mi vida es una mierda” 15 veces antes de entrar a su puesto de trabajo

5-Beba copiosamente entrar a su oficina, así tendrá mas ganas de orinar y perderá mas tiempo que es lo que interesa

6-No conceda un euro a los inmigrantes, es mas rentable que roben en otra parte

7-Adelante trabajo atrasado haciendo pulsaciones consecutivas del panel de turno y repita “se le paso el turno, debió estar mas atento”

8.-Fomente un buen entorno laboral, pasee, charle y ría con sus compañeros rutinariamente

9.-Recuerde parecer cansado, tedioso y resentido por la carga laboral de cara al publico

10.-No deje que nadie le discuta sus decisiones. Un lerdo debe saber más que un usuario con cara de lerdo

Cronicas de Inem (parte 2)

Hace mucho que no voy al Inem, siempre esta petado de gente y hace un calor insoportable, además de haber colas interminables. El simple hecho de estar allí y decir “estoy parado” no tiene mucho sentido, ¿verdad? Porque lo que se dice moverse no se mueve uno mucho en esa oficina

Diera la impresión de que los empleados trabajasen con una olla de menudo en el estomago de lo despacio que van. O a lo mejor es que les gusta el calor humano, o tal vez les cuesta demasiado pulsar botones.

Pero fíjate que tiene cosas muy buenas esto de ir al Inem: Puedes enterarte de todos los cuchicheos que habla la que esta sentada en frente tuya, claro eso teniendo en cuenta que tengan sillas, cosa que en estas oficinas escasea. Al fin y al cabo cuantas menos sillas haya menos se gastan y más gente cabe, y en este tipo de lugares es lo que hace falta

Además, te levantas temprano, y a quien madruga Dios le ayuda. Eso si, para que te ayude en este caso tienes que madrugar mucho o mas bien no acostarte. También puedes optar por acampar delante de la puerta

Puedes aprender varios idiomas, entre ellos árabe y rumano. Es lo que tiene vivir en un país lleno de inmigrantes, que te vuelves bilingüe o racista a la fuerza. ¿Te apetece aprender idioma? (por si acaso pasa guardando las distancias, evitaras la malaria, el dengue y la gripe porcina)

Mirar los letreritos que hay colgados por allí también es buena opción, quizás haya alguien que busque cubrir un puesto de limpia-cristalero de semáforo, o de gorrilla. De esta forma, puedes aceptar el trabajo de gorrilla y rajarte en el último momento, conseguirás un chaleco reflectante gratis

Ves, por ir al Inem te podrías estar evitando por la noche un atropello, aunque también tienes la opción de no salir de casa

¿Quiere formar parte de la plantilla y ser un Inem-pleado? Solo tiene que cumplir nuestro decálogo del buen oficinista

(Esta tarde, EL DECALOGO del buen oficinista, no os lo perdáis)

Un poco de buena musica

Hoy posteo el tema "la torre de babel", que pertenece a una produccion musical de mi tio, Jesus Esquivel, y que es un gustazo para los oidos, más aun si os gusta el chill out

Iré colgando mas videos suyos conforme los vaya componiendo, disfrutadlos!

Y mañana la segunda parte de las cronicas de Inem

Hasta la próxima!

Cuando empecé con el blog, traté de crear un espacio que tuviera un poco de todo. Anécdotas cotidianas, invenciones propias, reflexiones, cuentos, recopilaciones chistosas, etc.

Estoy bastante satisfecho con el resultado, y en lo referente al titulo, escogí “Camina Conmigo” a raíz de un audio que hoy posteo, y que está incluido en un libro de Jorge Bucay, llamado “Las 3 preguntas”. Este audio lo rescaté y subí a mi canal de youtube y es de mis favoritos

Espero que lo disfrutéis y os animeis a escuchar o leer cuentos de Bucay, que podeis encontrar, como decía, en mi canal de youtube
http://www.youtube.com/profile?user=fariorias&view=videos&start=60

El paraiso del placer

Hoy voy a hablar de un hotel en el que estuve hace algunos días. Se trata del hotel Pibis, llamado así en honor de la cantidad de pibas que allí trabajaban (antes de quedarse en paro por una ERE empresarial)

Parece enteramente un hospital reformado, (solo le faltan goteros colgados de la pared), con un fuerte olor a lejía y zotal, moquetas de corte clásico, puertas verdes gruesas e innumerables cuadros tipo McDonalds repartidos por todo el interior, en los que se enfatiza varias veces que si te sucede algo en 15 minutos te lo solucionan

El multicolor rojo, blanco y beish de las paredes de la habitación hace pensar en el gran acierto tecnico que han tenido aprovechando los restillos de pintura sobrantes

La decoración a base de mobiliario inservible y colores discordantes hacen de este pequeño espacio un lugar para abandonar lo mas rápido posible

Una de las mayores sorpresas la aportan un par de letreros que aconsejan “Cuidar el Planeta” ayundando asi a consumir el mínimo de agua y luz del hotel

El colofón lo pusieron una cama formada por una tarima + tabla de madera + colchoneta barata, una bonita silla verde y sendos cuadro y espejo literalmente pegados a la pared con silicona (no vaya a ser que alguien intente chorizarles algo de tan mal gusto)

¿Qué podría decir del baño? Escasez de toallas, gel y jabón todo en uno, una placa de ducha que chorreaba por debajo para así aprovechar el agua y limpiar de paso la moqueta de la habitación

Un letrero en la puerta del baño debiera rezar así:

"Cada vez que le dé un apretón y se vea obligado a acudir al baño recuerde la película “Mejor Imposible”, tendrá que actuar como el neurótico del actor, saltando y esquivando losas para no mojarse los calcetines ni caer de espaldas

Si va usted a recepción para ponerlo en conocimiento de los susodichos... la recepcionista con cara de perro regañado le dirá que ya se encargan "si eso", si es que le corre mucha prisa. Hay poco personal y le tocaría a ella ir. Tiene que ser sensible y ponerse en su lugar, empatice"

Nota legal: El nombre del hotel es totalmente ficticio. Cualquier parecido con la realidad “podría ser verdadera” pero no es así. Usted se lo esta imaginando. Desde este blog condenamos el uso ilícito de logotipos y nombres originales, no obstante, si quieren saber a que hotel nos referimos siga los siguientes pasos correctamente:

1.- Lea y trate de comprender los 4 puntos antes de realizar la operación
2.- Sitúe el logo del hotel Pibis en el centro de la pantalla.
3.- Coloque su dedo indice encima de la letra P
4.- Lea el resto

Di que SI

Atrévete a decir SI a las oportunidades que pasan por tu vida, vence el estancamiento, el miedo a encontrarte en una situacion diferente de las habituales o a equivocarte

Di que SI es una de mis peliculas favoritas por lo sencillo y a la vez profundo de su mensaje...

"ATRÉVETE A VIVIR LA VIDA"

Si aún no la has visto te invito a que lo hagas, si ya lo hiciste, disfruta una vez más del trailer

Te lo vendo con patatas: Hechicería a domicilio

Hoy abro una serie llamada "te lo vendo con patatas" en la que hablaré de anuncios surrealistas que han llegado a caer en mis manos. El de hoy me lo encontré bajo el parabrisas del coche, ver para creer...

¿Tu vida es un asco? ¿Tienes problemas sexuales? ¿No has conseguido superar el último examen de la universidad? ¿No apruebas el práctico del coche ni sobornando al examinador de tráfico?

¿Te gustaría ganar dinero mientras estas en la cama durmiendo? ¿Estas loco porque en las ofertas del Corte Ingles no te estafen como cada año?

¿Quieres perder 20 kilos en una semana? ¿Coger color sin ir a la playa? ¿Saber que puñetas escribir en el fotolog, del que ya estas mas que harto?

¿Necesitas que te bajen la hipoteca o que directamente te regalen la casa y unas vacaciones en el caribe?

¿Pretendes echarle un mal de ojo a tu jefe para que pare de joderte la vida y explotarte los domingos por la tarde? ¿Estas harto de almorzar comidas de olla los viernes por la tarde con esta calor veraniega?

¿Te hace falta tener más gracia porque eres mas soso que una ostra y además quieres crecer unos cm porque eres muy bajito? ¿Quieres convertirte en un cantante famoso o un actor de cine?

¿Te han estafado y quieres localizar al malhechor para darle su merecido y de paso meterle por el culo tres patadas al vendedor de enciclopedias tan pesado que siempre esta llamando a la puerta a las 4 de la tarde?

NO TE PREOCUPES, TODO TIENE SOLUCION, EL PROFESOR KONATE, AUTENTICO VIDENTE AFRICANO RESOLVERA, CON SUS PODERES EXTRASENSORIALES, TODOS AQUELLOS PROBLEMAS QUE TU, POR INUTIL E INCAPACITADO, O BIEN POR PEREZOSO Y FALTO DE CRITERIO PERSONAL, NO PUEDES RESOLVER POR TI MISMO

He omitido el numero de teléfono del vidente para evitaros un trauma, no obstante, si a alguien le va el tema y requiere de su ayuda, no dude en pedírmelo, que se lo facilitare, no sin antes darle unas palmaditas en la espalda

Hoy puede ser un gran día, Desafíate!

Hoy puede ser un gran día, plantéatelo así,
aprovecharlo o que pase de largo,
depende en parte de ti.

Dale el día libre a la experiencia para comenzar,
y recíbelo como si fuera fiesta de guardar.

No consientas que se esfume,
asómate y consume la vida a granel.
hoy puede ser un gran día,
dúro con él.

Hoy puede ser un gran día donde todo está por descubrir,
si lo empleas como el último que te toca vivir.

Saca de paseo a tus instintos y ventílalos al sol,
y no dosifiques los placeres, si puedes, derróchalos.

Si la rutina te aplasta, dile que ya basta de mediocridad,
hoy puede ser un gran día, date una oportunidad.

Hoy puede ser un gran día imposible de recuperar,
un ejemplar único, no lo dejes escapar.

Que todo cuanto te rodea lo han puesto para tí,
no lo míres desde la ventana y siéntate al festín.

Pelea por lo que quieres, y no desesperes si algo no anda bien,
Hoy puede ser un gran día, y mañana también!

Serrat y Sabina.
www.youtube.com/watch?v=7YhfBmZiHCs

Cronicas de Inem (parte 1)

Quiero aprender a ser paciente, dijo el ávido alumno a su instructor y respetado maestro

¿Aprender a ser paciente? – dijo el iluminado—entonces deberás pasar una dura prueba, pero conllevara el riesgo de poder desesperarte hasta enloquecer, ¿Estas dispuesto mi querido alumno?

Haré lo que haga falta por superarla—enfatizó el muchacho

Entonces te diré lo que harás. Deberás ir al templo Inemoto, 3 veces por semana, unos días a las 10 y otros a las 12, y deberás estar allí hasta que los Monjes del templo oigan lo que tienes que contarles

¿Y que tengo que contarles maestro?

Cuando te pregunten tu solo diles que necesitas dinero, ellos sabrán que hacer, por supuesto cuanto más dinero pidas mas te harán volver al templo y con ello aumentaras tu paciencia

Unas semanas mas tarde regresa el alumno después de su entrenamiento diario y dialoga con el maestro

Y bien, ¿Has aprendido a ser paciente? Dime, ¿Qué has obtenido de esta experiencia? ¿Cómo fueron tus visitas al templo Inemoto?

Los primeros días fueron bien—comenzó el alumno—allí había muchos amigos míos y me dedique a charlar con ellos sin prestar demasiada atención al tiempo que transcurría

El problema llegó cuando al tercer día de espera conseguí hablar con uno de los Monjes budistas de Inemoto. Siguiendo sus ordenes le dije que necesitaba dinero, mucho dinero, y entonces él simplemente se levanto, se dedicó a dar vueltas, a charlar con otros compañeros budistas y luego me dijo que tendría que venir otro día y darles no se cuantas credenciales

Después de 3 semanas mareándome, haciéndome ir y venir a mil sitios diferentes, comprendí que no me iban a dar un duro, y que me estaban invitando pacientemente a irme para mi casa

Así que olvídelo maestro, ya no quiero ser paciente y menos aun para no esperar nada a cambio

La opinion de los demas

Nada mejor que una buena dosis de cuentos del Mulá Nasrudin para pasar un buen rato y aprender al mismo tiempo. Ademas añado un video de un cuento Sufí llamado "La opinion de los demas". El narrador lo hace bastante bien. Disfrutadlos!

--Relato 1--
Todos los viernes por la mañana Nasrudín llegaba al mercado del pueblo con un burro al que ofrecía en venta.
El precio que demandaba era siempre insignificante, muy inferior al valor del animal.
Un día se le acercó un rico mercader, quien se dedicaba a la compra y venta de burros. -No puedo comprender cómo lo hace, Nasrudín. Yo vendo burros al precio más bajo posible. Mis sirvientes obligan a los campesinos a darme forraje gratis. Mis esclavos cuidan de mis animales sin que les pague retribución alguna. Y, sin embargo, no puedo igualar sus precios.
-Muy sencillo –dijo Nasrudín-. Usted roba forraje y mano de obra. Yo robo burros.

--Relato 2--
- ¿Qué edad tiene usted, Mulá?
- Cuarenta años
- Pero eso mismo dijo la última vez que se lo pregunté,
hace ya dos años.
- Si; siempre mantengo lo que digo.

--Relato 3--
Un vecino de Nasrudín fue a visitarlo.
Mulá, necesito que me preste su burro."
- "Lo lamento -dijo el Mulá-, pero ya lo he prestado."
No bien terminó de hablar, el burro rebuznó. El sonido provenía del establo de Nasrudín.
- "Pero, Mulá, puedo oír al burro que rebuzna ahí dentro."
Mientras le cerraba la puerta en la cara, Nasrudín replicó con dignidad: "Un hombre que cree en la palabra de un burro más que en la mía no merece que le preste nada".

--Relato 4--
Nasrudín estaba echando puñados de migajas alrededor de su casa.
Alguien le preguntó: -¿Qué está haciendo?
- Mantengo alejados a los tigres.
- Pero si en estos lugares no hay tigres.
- Así es. Es efectivo, ¿verdad?

Alimentacion Mora, una tienda diferente

La antigua y desaparecida tienda de alimentación era en parte un lugar para matar el tiempo en los recreos de instituto de la infancia, y comprar algo de desayuno que nos saliera bastante económico, teniendo en cuenta las carencias monetarias que teníamos entonces mis 2 amigos, Pedro y Juaqui, y yo.

"El Mora", no era sino el apodo cariñoso que le dabamos a este tipo, de aspecto descuidado, grotesco y maloliente, pero al que apreciabamos por su gracia y porte

Aquí van pues, sus mejores golpes:

“A ti no te despacho”

Se negaba a despachar a ciertos clientes. En una ocasión un chaval llego pidiendo un bocata de chope con aceitunas, cosa que según El Mora no existía, y añadió --y ahora hasta que no me traigas un bocata de esos no te vendo nada--

“Largaos de mi tienda”

Algo que no soportaba era que los clientes fueran diciéndole que les gustaban mas los productos de “Alimentación Maleni” y si alguno mencionaba dicha tienda lo largaba de su local como si fueran la peste

“Tengo las mejores ofertas de suxos”

Según sus propias palabras, decía --yo es que me como una oferta de suxos y no puedo mas-- aunque en mi opinión lo que este hombre se comía era un reparto y como era de esperar, los suxos la mitad de veces estaban sin crema

“Las ofertas se aplican los días que yo quiera”

Para “captar clientes” o quizás para descaptarlos, "El Mora" sacaba unas ofertas de bocadillo+lata o bocadillo+zumo, etc. que como pronto descubrimos aplicaba de forma totalmente aleatoria e irracional, en los días que le viniera en gana y según que clientes

“El horario de apertura es siempre el mismo”

Este punto es el que mas me fastidiaba, porque el colmo era que abría su tienda a la misma hora a la que vosotros iríais al gimnasio, es decir a cualquiera y según las ganas o la pereza que tuviera

Aquatieso, tu parque de diversiones acuaticas

Hoy voy a hablar de un parque acuático que muchos Portuenses conocen, pero dado que no quiero incurrir en problemas legales he elegido una foto de un parque acuático al azar y así mismo he inventado el nombre ficticio “Aquatieso”

Aquatieso, su mejor opción en verano, disfrute de nuestras ventajas:

1.-En verano solemos tener mas dinero y muchas ganas de gastarlo, pues bien, Aquatieso puede ayudarte a realizar este noble propósito cobrándote por todas y cada una de sus comodidades (donus, tumbonas, cantidad de agua esparcida por tu cuerpo)

2.-¿Para que llegar a casa lleno de salitre marina cuando puedes bañarte en un rico agua con sobredosis de cloro y orina infantil? ¡Prueba ahora nuestra piscina de olas!

3.-Nada mejor para hacer ejercicio que subir el kilómetro de escaleras camino a los toboganes y si al llegar arriba estas algo cansado, no te preocupes, hemos preparado para ti unas largas colas para que te relajes con calma

4.-¿Olvidaste tu cámara de fotos? Hiciste lo correcto, así evitas que alguien robe tu cámara, y de paso nuestros fotógrafos te tomaran unas instantáneas que podrás adquirir a la salida del parque con el módico precio de 5€ la foto

5.-Tal y como te informábamos en el punto 2, tenemos una gran piscina de olas para tu disfrute personal, aunque es necesario detallar que debido a motivos técnicos las olas no pueden ser ofrecidas y deseamos que se solventen lo antes posible estos problemas

6.-En Aquatieso confiamos en la buena fe de nuestros clientes, ya que pocas veces se producen hurtos en nuestro parque, aun así te ofrecemos la posibilidad de guardar tus enseres mas preciados en nuestras taquillas de seguridad. (Nota: asegurese de que lo que va a guardar es de mayor valor que el coste por guardarlo, podría salirle mas barato exponer sus objetos personales al robo)

7.- Si eres de los que disfrutan con los documentales de National Geograpics puedes pasar un buen rato viendo a nuestras foc… leones marinos y delfines, con sus magnificas acrobacias (Nota: El horario de almuerzo es especialmente peligroso de haber usted ingerido una cantidad importante de pescados y mariscos, las focas podrían deborarle)

8.-Aquatieso no se responsabiliza de ahogamientos de mayores de edad en la zona infantil, comprenda que el agua le llega hasta las rodillas y “no saber nadar” no resulta una excusa aceptable. Si aun así quiere ahogarse los socorristas tienen la expresa orden de no salir en su ayuda

9.-El precio de la entrada para adultos es de 18€, aunque no se asuste, en realidad al aplicar el descuento de 4€ pagara el precio real de la entrada, es decir 14€, y de no poseer tal descuento estaría usted en serios problemas o debe tener mucha solvencia económica

10.-Aquatieso le desea que pase un día estupendo en nuestras instalaciones, y vuelva pronto (Nota: Los aparcacoches no pertenecen al parque aunque se ratifiquen en lo contrario, las demandas contra nosotros serán rechazadas por tales motivos)

Oda al Verano

Hoy os traigo un pequeño regalo, que se me ha ocurrido justo después de levantarme y dar la bienvenida al caluroso día que se nos presenta

Se trata de una Oda al verano, que es una adaptación del Padre Nuestro titulada “Verano Nuestro”, espero que la disfrutéis tanto como yo al escribirla

Verano Nuestro
Que estas en playas
Santificados sean tus baños
Venga a nosotros la birra
Hágase tu voluntad
Tanto en la arena
Como en la orilla
Danos hoy la crema solar de cada día
Perdona las basuras que arrojamos
Tal como nosotros
Perdonamos a quienes las arrojan
Y no nos dejes caer en los atascos,
Más líbranos de trabajar en los chiringuitos,
Porque tuyo es el salistre, las quemaduras y el tinto
Por todos los siglos y los siglos
Amen

J. Fariñas.

Profesiones de futuro

¡Estamos en Crisis!, asi que os ofrezco mi visión de lo que van a ser las profesiones del futuro no muy lejano, algunas serán nuevas y otras ya conocidas pero que irán en aumento. Como resulta evidente, puedes dejar tu aporte

Pelador de las 12 uvas (eventual navideño)
Atracador de banco
Opositor enchufado
Anunciador de productos totalmente inservibles
Barrendero enchufado
Atracador de comercial china
Destrozador urbano especializado en aumentar desperfectos públicos
Albañil arreglador urbano para la mejora de desperfectos de destrozadores
Conejillo de indias para la prueba de tatus y piercing
Donante de esperma en jornada completa
Mamporrero
Vendedor de condones ambulante
Camello de drogas duras, entre ellas Tomaco
Supervisor y refrigerador de materiales de construcción (mojador de ladrillos)
Depilador de ojete
Mulo de carga
Ayudante de mulo de carga
Inflador de globos (eventual en fiestas y verbenas)
Agente-repartidor de degustaciones pringles
Buscador de agujas en pajares (por petición expresa)
Timador de tómbola (promocion feriante)

Pasad unas grandes vacaciones navideñas, espero que los reyes os traigan todo lo que pidáis y además un poquito de carbón, pero eso si, de azúcar. Y que el año que está por llegar abra puertas a la esperanza, para proponerse nuevos retos y alcanzar nuevas metas

Hasta la próxima!

Contaminación Acústica

Hoy me toca hablar de un tema que me esta afectando directamente estas navidades, y a la que se conoce como “contaminación acústica”, así que primero cogere una definición propia del término

“Se llama contaminación acústica al exceso de sonido que altera las condiciones normales del ambiente en una determinada zona. Si bien el ruido no se acumula, traslada o mantiene en el tiempo como las otras contaminaciones, también puede causar grandes daños en la calidad de vida de las personas si no se controla adecuadamente.”

No lo podrían haber definido mejor, la contaminación acustica es en resumidas cuentas un sonido estridente, desagradable y que afecta mi normal desarrollo de vida, llegando a provocar en los casos mas graves, una intoxicacion villancico-auditiva, que en caso de acompañarse con borrachera aguda puede provocar sintomas nauseabundos similares a la repeticion del menudo

Y ahora en navidad esta contaminación se llama “Villancicos de Luis Miguel”

Da igual si estas comprando en un centro comercial o peor aun, trabajando 8 horas en el mismo, si estas en casa de un amigo, escuchando la radio en tu coche o paseando por el centro de la ciudad… igualmente recibirás tu dosis de Luis Miguel, acompañada de villancicos rocieros (principalmente de Raya Real) y otros igual de originales

Y bien, vamos ahora a pasar a la realidad y dar una mini-lista de los villancicos mas COÑAZO de estas y TODAS las navidades…

1.- Llego la Navidad www.youtube.com/watch?v=YP0LS6CBUWk
2.- Frente a la Chimenea www.youtube.com/watch?v=mwQMDYcsw1w
3.- Tarantan www.youtube.com/watch?v=KTtixFaFv9k
4.- La Marimorena www.youtube.com/watch?v=xCPwsCLguxM

Bien, espero que después de esto no le compréis un disco mas al Miguelito de los cojones, ni a Raya Real, que por culpa suya me las paso en el trabajo con un pitido en el oído y todavía no me acabo de enterar……

QUE YA LLEGO LA NAVIDAD!

FELICES FIESTAS A TODOS!

Pecados Capitales - La Pereza

Toca un pecado que solo de mentarlo ya me da flojera, asi que empecemos con un termino llamado Zanguango, que tiene mucho que ver con la vagancia

“Un zanguango es el hijo del vecino o el propio hijo si cumple los requisitos mínimos: grande, con tendencia al desgarbamiento y un poco lento de reflejos. Así, llamaremos con propiedad zanguango al chico, menor de 20 años, que no tenga previsto quebrarse trabajando ni acabar bardao moviendo ladrillos”

Los defensores de la pereza alegan que en realidad no son flojos ni desganados, sino que disfrutan del placer de no hacer nada, entrando en un modo de hibernación o standby que les permita tener la misma responsabilidad que un mueble bar pero sin soportar botellas

Pero claro, como en todos los pecados capitales, uno necesita justificarse consigo mismo e inventar todo tipo de excusas

*Pesan mucho los garbanzos del menudo y tengo que reposarlos
*Vengo cansado del viaje, es que hay muchos Km. de mi casa al trabajo
*Solo es una cabezada mientras llega la hora de la merienda

El colmo de la pereza lo descubrí a manos de un amigo que es la vagancia personificada, en una conversacion que tuve hace unos meses:

--Ahora ya con esto de estudiar hay que ir adaptándose al horario--dijo-- y como me estaba levantando a las 4 durante todo el verano, pues ya de momento me he quitado 2 horitas y me levanto a las 2 de la tarde--

--Además estoy pensando seriamente que estudiar, y creo que me he decidido por hacer un modulo superior en probador de colchones, es un trabajo muy experimentado en el que puedes dormir mientras haces las practicas--

--Este primer trimestre me voy a coger ya unas vacaciones anticipadas--continuó contandome--, así voy reponiendo fuerzas y empiezo a estudiar para mediados del siguiente y me lo saco todo, hay que tomárselo con tranquilidad--

Como veis hay algunos que practican asiduamente un pecado que a todos entusiasma, y que de momento podréis disfrutar, aunque sea en estas venideras vacaciones navideñas

Hasta la próxima!

Haz Turismo Wifi

¿Aun no estas disfrutando de la nueva oferta de ADSL-XPC?. Aprovecha, aun estas a tiempo de navegar a 0 euros, y esta vez son 0€ reales, no como los que telefonica, ono y jazztel dicen que te cobraran a final de mes.

Las iniciales XPC son las siglas de “Xupa por la Cara”

Esta idea me rondaba hace tiempo la cabeza y el otro día mientras iba en el coche con mi hermano, merendando camino de mi casa, la puse en practica. Encendí el ordenador portátil y empecé a coger conexiones. Una media de 10 conexiones por calle de casas unifamiliares (imaginaos en bloques de pisos grandes)

Me conecte a una de ellas mientras me tomaba un simon life y las napolitanas que tanto me gustan y disfrute de ADSL-XPC con el tope de señal gracias a uno de esos vecinos a los que no les importa que hagan uso de sus líneas abiertas

Aproveché para ver unos videoclips en youtube, bajar el último cd de Alicia Keys y escribir esta actualización que estáis leyendo

Se acabo el trabajar hasta matarte para pagar compañias telefonicas fraudulentas, o de dar la brasa a tus padres para que larguen la pasta, ahora con este servicio nuevo de conexión puedes convertirte en un chupador de línea que otro se encargara de pagar sin pedirte explicaciones, y que seguro lo hará encantado

Ayudad a estos usuarios a exprimir bien sus conexiones, que así amortizaran el dinero que pagan y no os conforméis con chatear por el msn o ver paginas. Poned bajaditas del emule, ares, pando, etc. “Todos a la vez” para que surta mayor efecto XD

Si no tenéis coche ni portátil y estáis desde casa sin Internet, id a una tienda de informática y pedid que os vendan una “antena wifi” de largo alcance, para conectaros a vuestros vecinos

Si tenéis dudas sobre la nueva línea ADSL-Xupa por la Cara, podéis hacérmelas llegar al libro de visitas y contestare todas vuestras preguntas.

Contigo, ADSL-XPC es posible!!

Hasta la próxima!

¿Multiorgasmos Chocolateros?

Dicen que tiene muchas propiedades, si bien es cierto que algunos publicistas abusan de ellas, al enseñarnos a mujeres que confunden el comer chocolate con tener multiorgasmos… Creedme, para los multiorgasmos hay mejores soluciones xD
(así que no quiero ver a ninguna mujer intentando llegar al clímax con una tableta de Nestle, justo después de leer esto)

Os presento 2 propiedades que, lejos de ser multiorgasmicas, si que son graciosas porque ocurren en la vida real, aquí os las dejo…

1.- Es el antojo femenino mas inoportuno

-La mujer esta ahí apunto de parir y…suelta la típica frasecita ¡¡cómprame chocolate!!
Imaginaos a ese pobre hombre dando vueltas por toda la ciudad buscando una tienda que este abierta a las… ¡3 de la madrugada!

(Afortunadamente esta todavía no la he sufrido en mis carnes)

-Llega San Valentín, ese día estas estudiando para un examen de la Universidad y mira tu por donde, la señorita quiere su cajita de bombones, ojo! Y que sean Ferrero Rocher, que ella no se conforma con cualquier cosa

2.- Cómetelo y tira el papel antes de que te vean

-Típica situación en la que vas por el centro comercial y se te ocurre la genial idea de comerte la tableta y tirar el papel antes de llegar a caja…
Hacedme caso, no lo hagáis!!!

Si te cogen te veras poniendo cara de tonto y diciendo chorradas tipo “Si es que yo lo sabía”, como se le habrá ocurrido al niño tirar el papel al suelo” Y te dirán…

--Oiga Caballero, pero si va usted solo con su mujer, a que niño se refiere?
Desde luego resulta menos creíble que una moneda de 3 euros

Hasta la próxima!!!

PD: Aquí podéis ver a lo que me refería con lo de los publicistas…

http://carlyblog.com.ar/wp-content/uploads/2007/10/chocolate.jpg

http://shop.strato.com/WebRoot/StoreES/Shops/61416233/4725/C927/EEFA/24CE/DDBB/C0A8/28B9/A4EE/untitled.bmp

Carta a Timofonica

Estimado Departamento de Desatención al Cliente:

Me es grato adjuntarles este documento, relativo a mi “No petición” de tipo alguno para que pueda realizar portabilidad, y les agradezco su confianza al elegirme como posible cliente a captar, de otras operadoras igualmente detestables

Conforme a la normativa vigente que regula mi real sueño, he de pedirles no me llamen bajo ningún concepto entre las 00.00 y las 12.00, exceptuando el 30 de febrero, en cuyo caso pueden hacerlo entre las 17.00 y las 17.05, para poder cursar mi rechazo indispensable

Con el objeto de que pueda disfrutar de un servicio de banda ancha + llamadas cuanto antes, les ruego informen correctamente a sus posibles nuevos clientes de la verdadera cobertura que poseen, así mismo dejen de abusar con precios desorbitados y mejoren el servicio de desatención al cliente, evitando que personas mal pagadas hagan lo que sea por ganar nuevos contratantes

Me permito hacerles especial hincapié en la importancia de ganar la confianza de sus clientes, la cual es mas importante que el dinero que se embolsan cada mes, requisito básico para poder realizar el cambio

En caso de precisar alguna aclaración o dato adicional, no me pondré en contacto con ustedes en los teléfonos facilitados

Sin otro particular, reciban un cordial saludo


Firmado

Ex Cliente Satisfecho con su actual operador

Hazte Cliente

Solicitud de conservación de número telefónico

(Portabilidad a Timofonica de España)

Estimado D/Da. Borrego

Nos es grato adjuntarle la documentación relativa a su petición de portabilidad para que pueda darse de alta en Timofonica de España, agradeciéndole la desconfianza depositada en otras compañías y elegirnos como operador de telecomunicaciones

Conforme a la normativa octogenaria que regula la portabilidad entre operadoras, para poder cursar su petición es indispensable que firme la solicitud adjunta

Con objeto de que pueda disfrutar del servicio cuanto antes, le rogamos que revise la documentación desinformativa y se la devuelva firmada al portador de la misma, lo antes posible y sin necesidad de leerla. Anexo a esta carta dispone de las instrucciones para su cumplimentacion

Nos permitimos hacerle especial hincapié en la importancia de que los datos registrados coincidan el titular, DNI/CIF con los de la última factura de su actual operador, requisito básico para poder captarle como cliente

En caso de precisar alguna aclaración o dato adicional, no nos pondríamos en contacto con usted en los teléfonos que nos ha facilitado

Sin otro particular, reciba un cordial saludo

Firmado

Dirección de Desatención al Cliente

Nota: Carta enviada por timofonica, modificada a modo de humor. Adjuntaban el contrato que me pidieron firmar sin siquiera leerlo, ante lo que me negué en rotundo. Por teléfono ya les dije que no me interesaba, aun así me enviaron el contrato (Me ofrecían 6mb, y mas tarde me entere por mi cuenta, de que solo me llegaban 3)

Hasta la próxima!

Pecados Capitales - La Gula

Por definición la gula es "el deseo desordenado por el placer conectado con la comida o la bebida…" ah! Desordenado! Bueno, según, si vas a comer a un mcdonald o haces botellón en la calle seguramente haya un poco de desorden, pero ya lo recogerán otros

Este es uno de los pecados que mas personas defienden, entre ellas gente con problemas de sobrepeso y/o mujeres de cualquier estatura. En este punto resulta muy acertado afirmar que las mujeres suelen verse gordas por sistema, así que todo lo que lleve el nombre light, sin azucar, alto en fibra, 0% grasa, etc. es venerado por ellas, ya que les permiten engordar lo mismo sin remorderles la conciencia

Después tenemos a los que nunca se privan, aquellos que además de estar con sobrepeso hacen todo lo posible por conseguir mas del que ya tienen, atiborrándose de cocacola, birra y esos platos de menudo con los que bien podría saciarse un hipopótamo hambriento. A los de este grupo les vale después con comerse unas galletitas integrales y/y pan con mantequilla y saber que su colesterol no ha subido más que la media española

Así que como viene al caso, os contare una pequeña anécdota de una mañana de desayuno, en el típico recreo de instituto:

Pedro, Juaqui y yo nos encontrábamos en la típica tienda de alimentación, ya que habíamos ido a quejarnos sobre la compra de unos suxos de crema que venían completamente vacíos, y era un fastidio, porque existía la tendencia de ir comiendo sin parar, pensando que la crema estaría al final del dulce, solo para darte cuenta de que estaba seco cuando ya lo tenias en el estomago lleno de jugo gástrico ,así que íbamos a pedir que nos dieran el dinero pero no teníamos ganas de devolver lo que nos habíamos comido

A los pocos minutos se coló por allí el repartidor de donuts, al que el dependiente acuso de haberse zampado la crema de los suxos “clavando una pajita y sorbiendo” y que “por eso se había quedado calvo” XD

Después de oír las criticas del dependiente, el repartidor le ofreció un numero de atención al cliente de Donuts

"El Mora" como así le llamábamos, cogio el teléfono en menos que canta un gallo, para dar las quejas y en esto que le oimos gritando, "QUIERO HABLAR CON UNA PERSONAAA, NO CON UNA MAQUINAAA"

--Y ahora calvorota, demuéstrame que los suxos tienen crema y dale unos cuantos a los chavales… --

Hasta la próxima!

Para tiempos de Crisis

En estos momentos de crisis, desde este blog ofrezco unos consejos para ahorrar eficazmente y de forma productiva

Pongamos por caso que quieres un bote de alisador del pelo. Bien, sin problema, solo tienes que descartar loreal, fructis y pantem, después hazte con 200 ml de gomina carrefour o en su defecto hacendado, con la que conseguirás el mismo resultado por mucho menos coste

Llega la hora de ambientar tu coche. ¿Vas a tirar la casa por la ventana con ambipur para que el olor te dure una semana? Nada de eso. Te diré que debes hacer. Hazte con un melón o una sandia, (también vale el pepino) y déjalas en el maletero un par de meses. Tendrás tu vehículo aromatizado con un frescor más intenso y más duradero, con estos ambientadores de bajo presupuesto

Para el desayuno solías tomar leche, y como eres una persona muy light que no quiere engordar, has empezado a comprar semidestanatada, hasta que te hartaste y por fin pasaste a la desnatada. Mira, ahorra algún dinero y de camino te evitas coger ese peso tan molesto. Compra agua mineral, o mejor tómala del grifo, es lo mismo que la leche desnatada pero más barata y de mejor sabor

Te apetece conectarte a Internet, pero no te llega para ADSL, y quieres banda ancha con la que descargar pelis, música y juegos. Por eso has comprado una antena wifi, con la intención de engancharte al vecino. Ahorra en la compra de la antena y adquiere 25 metros de cable de red. A continuación invita a tu vecino a tomar café con agua mineral (la que compraste anteriormente, que era como la leche de vaca desnatada) y mientras la saborea, manda a tu sobrino pequeño a enganchar la conexión directamente por el cable de red.

Estas deseoso de tener ese libro que tanto te gusta y que acaba de salir, sales al centro comercial dispuesto a comprarlo, pero no te llega el dinero, así que tienes la intención de robarlo y decir que padeces cleptomanía. Evita problemas fiscales y cumple con la ley, sácalo de la biblioteca y simplemente dedícate a renovarlo a nombre de tu madre, de tu tia, de tu abuela, así hasta que a la biblioteca se le olvide que alguna vez tuvieron ese volumen

Si eres de los que no invierten en perfume y prefieres usar colonia de litro, de esas que tienen tanto alcohol que cogerias un morazo si la piel se conectara directamente al hígado, entonces ahorrate unas pelillas, solo tienes que convertir el litro en 2 litros mezclando con agua (o leche desnatada)

¿Quieres seguir usando el método del preservativo, que tantas molestias da y tan poco placer produce, y a la vez evitar encontrarte cambiando pañales de aquí a 9 meses? Fácil solución, aquí también puedes ahorrar una generosa cantidad de euros

¿Te acuerdas del melón y el pepino que dejaste en el coche para perfumarlo...?

Hasta la próxima!

Pecados Capitales - La Avaricia

Hay 3 tipos de avaricia, la del que quiere tener mas a toda costa… caso malaya, etc., otra muy común, aquella regida por la hermandad del puño cerrado, y que basa su teoría en el sano ahorro y por ultimo, la también usual “cuéntalo a ver si esta todo” que miran a ver si les falta hasta el ultimo céntimo de euro

Me centro y defiendo la segunda, “el sano ahorro” y veras porque lo hago…

Vas con tu coche el sábado noche, buscas aparcamiento sin encontrarlo, ves uno… pero hay un gorrilla al que no quieres darle 1€, así que sigues adelante, después de varios Km. ves un parking y dices “ahh, no importa, seguiré buscando” “le daré una oportunidad” “no puedo gastar”

Barbacoa en la playa, de esas tipo “barbacoas del carranza”, llegas con tus amigos, empezáis a comer y cuando la noche avanza algunos abandonan el lugar, tienes ganas de irte, así que, preso por la codicia, empiezas a preguntar ¿Qué es lo mío? Para rebañar cualquier botella que sobre, restos de patatas fritas…

Ahora una de mis favoritas, el clásico “No tengo mas”, este va de que estas en cualquier sitio comiendo chicles, dulces, patatas o cualquier cosa que puedas imaginar y llega algún amigo a pedirte sin que le ofrezcas, porque también es un rata como tu, que no quiere gastar, entonces dices para no quedar mal… no tengo mas (no tienes mas porque te lo has comido a cara perro)

Entras en Carrefour, vas hacia la zona de champús, muy decidido, hablando de lo que te gusta la gomina giorgi, cuando el efecto “me duele el sablazo”, hace que te “autoconvenzas” de lo buena que resulta la gomina Carrefour, que por cierto no la uséis, alisa el pelo en vez de engominar, y las mejores de todas…

Hacer botellota con tramonto y siti (tinto y limón del lidel), tinto extraído directamente del pellejo de las mejores uvas y refresco elaborado a partir de puro zumo de limon y no a base de concentrados

Beber whisky con cola marca 1, por 0’20 los 2 litros, invita a beberlo viendo la bonita imagen de una “taza” de las de café, llena de Cocacola, impresa en la botella

Hasta la próxima!

Fuma, que no pasa nada!

¿Quién dijo que fumar era perjudicial?

Como veréis en el primer video, fumar conlleva algunas ventajas y no tan graves inconvenientes

Nuestro amigo de los poeta huevos, fumador desde que era un pequeño huevito, nos ilustrara sobre esta materia

Después de eso, podéis ver un video culinario, al que yo titulo “cocinando con tabaco”, veremos como el chef nos prepara un suculento bistec al-quitranado, que viene a ser como un filete al limón, pero con menos calorías

A continuación, el cocinero experimentado nos ilustra con imágenes claras, sobre como se debe degustar este jugoso plato

Y para terminar esta corta, pero entretenida subida, la frase del día, que como no podía ser de otra forma, esta en línea con el tema de hoy

“De los fumadores podemos aprender la tolerancia. Todavía no conozco uno solo que se haya quejado de los no fumadores.”

Alessandro Pertini

Hasta la próxima!

Que Rabia! (parte 2)

Hoy os presento la segunda parte los “que rabia”, para que recordéis esos momentos de tensión y a la vez tan “emotivos”

Esos momentos tan oportunos que nos invitan a gritar ¡Me cago en @#@#@# @#@#@ @#@#!

1.- Estar viendo tu serie favorita, y que alguien abra la puerta del salón, mire a las paredes con cara de tonto y se vaya sin mas, dejando abierta la puerta, por supuesto

2.- Acostarte a las 8 después de estar de fiesta, y que algún pesado haga sonar el teléfono solo porque esta aburrido y te diga… pero si son las 10 ya!! Todavía estas durmiendo?

3.- Sufrir una limpiada de cristal de tu coche en un semáforo en rojo, mientras te cabreas con el Rumano que desconoce el significado de la palabra NO

4.- Llegar hambriento a casa y descubrir que encima de la mesa te espera un frío plato de lentejas

5.- Emocionarte a tope con una peli y que el gracioso de al lado te diga, ¡Y ahora es cuando muere el protagonista!

6.- Echarte a dormir la siesta mientras tus vecin@s escuchan a todo volumen el recopilatorio “To’ Camela”

7.- Querer aprovechar todo el restillo de gomina que queda en el bote, y apretarlo a tope, con lo que consigues una especie de “bomba gelatinosa” esparcida por todo el baño y por encima tuya

8.-Comprobar, cuando ya es demasiado tarde que tus pantalones tienen un “gran agujero” justo en la zona menos indicada y escuchar el típico chiste de un gracioso que te dice “pero te sirve de ventilación”

9.-Comprobar que el Colacao soluble solo tiene dicha función si la leche esta a una temperatura normal… 100 grados!!!!

10.-Y como en la imagen de hoy, que rabia tener que conformarse con dibujar los elementos decorativos del jardín, porque el presupuesto no da para mas

Para terminar, por supuesto, la frase del día, hoy con un toque humorístico, de la mano de una chica rubia con poca idea del concepto geografía (no os perdáis el video que os enlazo)

Yo pensaba que Europa era un País
(La rubia)

www.overstream.net/view.php?oid=sgmutdmramaf

Hasta la próxima!

Sindromes Extraños

En la subida de hoy hablare de Síndromes Extraños, los cuales definire y después tratare de encontrar las verdaderas causas que lo producen.

*Sindrome del hombre lobo

-Las personas que lo padecen están completamente cubiertas por un vello lanugo largo excepto en las palmas de las manos y de los pies. La longitud a la cual puede llegar el vello es de 25 centímetros.

Para conocer si padeces el síndrome tienes que seguir las pautas Gillettes Match 3 (hombres) y Venus (mujeres)

En hombres, el gasto de 25 o más cuchillas al día se considera un síntoma preocupante del sindrome, mientras que en mujeres supondría un gasto de 19 o más cuchillas. Siendo para ambos sexos el numero de 30 cuchillas al día un gasto preocupante de sintomatologia aguda

*Hipoventilacion alveolar primaria

Debido a que el sueño no es reparador por la falta de oxígeno, durante el día estará somnoliento, se fatigará fácilmente, tendrá dolores de cabeza, aumento del nivel de glóbulos rojos y un largo etc.…

Aquellas personas que con frecuencia adoran la pereza y el sedentarismo, así como las practicas alcohólicas excesivas de fines de semana, tendrán en la resaca síntomas que no deben asociarse al síndrome citado, si bien es cierto que su grado de “sueño morfeico” puede superarlo en numerosas ocasiones

*Síndrome de Moebius

Debido a que no se desarrollan algunos nervios faciales, las personas que nacen con este síndrome carecen de expresión facial. No pueden sonreír, ni fruncir el ceño, etc. Tampoco pueden mover lateralmente los ojos ni controlar el parpadeo.

Puede tener un mayor agravante, evolucionando hacia el “Síndrome de Teofila Martinez”, el cual resulta complicado de diagnosticar por la dificultad que resulta mirar a la persona, cuya expresión facial es una mezcla entre chimpancé rabioso y gorila reumático

*Meteorismo cronico

El paciente con meteorismo crónico es aquel que presenta dificultades con el gas intestinal. Desde la boca hasta el extremo anal, se pueden encontrar tres formas de presentación: eructación excesiva; distensión abdominal; y eliminación de gases por vía rectal en forma de pedos o ventosidades muy frecuentes, voluminosos o malolientes

No debe confundirse en ningún caso con los síntomas “Post-Bufe libre”, los cuales habrán sido generados por una comida que excede el kilo y medio por metro cuadrado de estomago de la persona, y que provocara nauseas, vómitos, y aposiciones abundantes en el inodoro

*Síndrome de Diógenes

Las personas que lo sufren pueden llegar a acumular grandes cantidades de basura en sus domicilios y vivir voluntariamente en condiciones de pobreza extrema.

Es frecuente que almacenen cantidades grandísimas de basura y desperdicios sin ninguna utilidad, (billetes antiguos, bombonas de butano, latas de pintura)

El coleccionismo compulsivo puede resultar una forma leve del síndrome, sobre todo en aquellos casos en que se coleccionen objetos de la siguiente lista:

-Bolsitas de Ketchup de Burger King o McDonalds

-Merchandising de hello-kitti, pucca, dragon-ball, star-wars y las supernenas

-Sobrecillos de Jabón hotelero, paquetes de azucarillos para el café y demás miniaturas muestrales

-Mecheros de todos los tipos y colores cuando la cantidad supera los 17

Si padecéis alguno de estos síndromes consultad con vuestro medico, ya que la seguridad social de hoy día es lo mejor que hay si te gusta inflarte a pastillas y esperar 3 horas en una consulta

Hasta la próxima!

Teleoperadores Cojoneros

Antes de iniciar el tema de hoy, quiero dejar claro que desde este blog se desprecia el racismo y/u ofensas hacia personas de cualquier raza o condición social, obviamente, si después de leer esto te sientes igualmente ofendido te invito a que pulses una “x” pequeña que aparece justo arribita de la pantalla, en la zona derecha

Hoy hablare de las “Llamadas inoportunas e inútiles”

No se trata de llamadas de tu querida abuela que quiere mandarte un taperware lleno de macarrones en tomate, ni la de tu hermano que necesita que lo recojas en la estación, tampoco de tu mejor amigo, recordandote por 5ª vez consecutiva que debes borrar esa foto del tuenti en la que sale tan feo (bueno, esto podría considerarse dentro del grupo)

La llamada inoportuna e inútil se basa, primeramente, en que el teléfono suena a la hora menos recomendable (estas en la ducha, almorzando, echándote una siesta, estudiando, atendiendo a las visitas, etc.)

Al descolgarlo, una voz peruana, colombiana, mexicana u otras voces sudamericanas de cualquier tipo, te dan el coñazo para venderte no se qué de Internet con Jazztel, Ya.com, Wanadoo, o te sueltan una rallada de Ing Direct y la cuenta naranja, Citibank y la madre que los parió a todos ellos

Por supuesto tu les dices que no te interesa, pero al día siguiente vuelven a llamar con la misma historia y la misma voz cansina, que parece que están pidiendo en la puerta de una iglesia “por favor, señor” “por favor, señor”

A veces me cabrea, sobre todo cuando estoy durmiendo y me zumba el teléfono a las 10 de la mañana en toda la oreja, y me dan ganas de ir hasta donde esta el personaje y meterle el auricular por el culo y sea él quien empiece a recibir mis ofertas de baselina

Si necesitas que te atiendan, entonces ya puedes ir arañandote la cara de abajo a arriba, porque resulta la muerte a pellizcos, te tienen horas al telefono y no te resuelven nada en absoluto, evitando que te des de baja para que sigas pagando, un autentico timo.

Hasta la próxima!

Frase del día: Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida, lo cual no dice mucho en su favor.

Groucho Marx

Abrochate a la vida!

¿Qué seria de nosotros sin nuestra querida Jefatura Provincial de Trafico?

Esa tan apreciada DGT, que vela por nuestra integridad, que tan sentidamente se ve obligada a sancionar a los infractores del código de circulación (excluidos amigos y parientes), en post de mejorar el comportamiento de conductores temerarios o de otro tipo

Para garantizar la estabilidad y la seguridad vial, los exámenes teórico-prácticos resultan eficaces en lo que a concienciación social se refiere, y casi da la impresión de que los examinados estuvieran saliendo de un programa de rehabilitación de conducta

Pero veamos mas claro ejemplo de ello: (preguntas de la DGT en su Web para preparar examen del carné A, es decir, para motocicletas)

-Tomar cerveza, ¿cree que puede influir en la conducción de su motocicleta?

a) No, porque es una bebida con bajo contenido de alcohol.

b) Sí, porque contiene alcohol y hace que el conductor reaccione con más lentitud ante cualquier peligro.

-Al estacionar y alejarse de su motocicleta, ¿debe adoptar alguna medida para impedir su uso sin autorización?

a) Sí.

b) No.

-En su motocicleta, ¿puede transportar un niño situado entre el manillar y el conductor?

a) No.

b) Sí, con el correspondiente casco adecuado a su talla.

c) Sí, pero sólo cuando el conductor sea el padre, la madre o persona autorizada.

Después de estas, y otras preguntas de similares características podemos mentalizarnos de que “beber alcohol puede ser positivo para la conducción”, es bueno dejar la moto sin candado y con la llave puesta para que te la roben, y llevar a un niño en cualquier lugar de la moto es razonable cuando este al cargo la persona autorizada… (es decir, cualquiera)

Hay muchas razones de peso que aseguran la veracidad y la eficacia del método examinador teórico, así como practico, en el cual, el suspenso únicamente conlleva una mejor preparación del alumno y un dinerillo extra por arreglo de papeles, cuyo coste económico resulta “insignificante” para mencionarlo siquiera

Si bien es cierto que los conductores tienen riesgos, tambien los transeúntes pueden sufrirlos, así que no dejes de ver este video…

http://www.dalealplay.com/informaciondecontenido.php?con=116807

Pecados Capitales - La lujuria

Como sabréis la gran mayoría, existen 7 pecados capitales, que son la soberbia, la avaricia, la ira, la gula, la lujuria, la envidia y la pereza. Hoy voy a hablar de uno de ellos, la lujuria

“Se le llama lujuria a un deseo sexual desordenado e incontrolable” según afirman algunos artículos acerca de ello, y pensándolo friamente tiene toda la razón

Pensad sino en esa imagen, haciéndolo durante horas descontroladamente, saciando el hambre de sexo, revolviendo las sabanas, haciendo que la habitación parezca un mercadillo ambulante, con toda la ropa desparramada sobre cualquier parte, difícilmente encontrable

Así que según estas teorías lujuriosas, uno solo debe hacerlo después de casado, es decir, eso es como si te proponen que no utilices tu coche recién comprado hasta que no termines de pagar la ultima letra, dentro de unos… 7 años

Gritad conmigo ¡¡Viva la Lujuria!!, siempre y cuando no estéis pensando en cosas extravagantes como abusar de un melón, una butifarra o una tarta de manzana, ni en el caso tan conocido de Ricky Martin, la niña, el perro, la nocilla

Disfrutemos de los placeres que nos aportan los sentidos, haciendo uso de la imaginación, aromas exóticos, burbujitas y sales de baño, lugares insospechados, y sobre todo, de buena compañía

Masajes con aceites, lectura “previa” del kamasutra (previa, por favor, ¡No en pleno acto!), uso de colchones con muelles tronadores, para una mayor satisfacción sexual, provocada por el fastidio ocasionado al vecino y/o compañeros de piso, o vehículo amplio, situado preferiblemente en zonas donde, a ser posible, no te apunten con dos luces antiniebla en plena faena

También es valido ponerse de acuerdo con uno mismo para disfrutar en esos momentos de soledad, que pueden ser un poco mas light, y es que en todo lo que disfrutamos siempre hay light, ahí esta el cocacola light, el fortuna light, y por qué no, el consuelo-light

Sin represión pero con cabeza, a no ser claro, que tengáis vocación por cambiar pañales, dar biberones y repetir con alegría “gugú tata” durante todo el día

Hasta la próxima!

Frase del día: Que tan largo puede ser un minuto dependerá de en que lado de la puerta del baño estas

Video curioso sobre la lujuria
http://www.break.com/index/sfw-porn-clips.html

Que Rabia!

La situación de rabia se da cuando, por diferentes motivos, se te inflan las narices y te entra un pequeño cabreo del que te acabas riendo

Hoy me he propuesto recopilar esos momentos, a veces tan oportunos… que a muchos nos ocurren en la vida diaria…

1.- Tener el cajón apilado de calcetines desemparejados (y que los únicos emparejados sean los típicos calcetines viejos que nunca te pones XD)

2.- Abrir el frigorífico, sacar la caja de leche y comprobar que hay lo justo para llenar “casi” un vaso entero, pero no lo suficiente, así que tienes que ir hasta la despensa o hasta donde tengas guardada la leche y abrir una nueva

3.- Llevar media hora dando vueltas para aparcar y justo cuando ves un sitio libre, plafff, llega uno antes que tu, pone el intermitente y te roba el lugar impunemente

4.- Meterte en la ducha y achicharrarte o morirte de frío porque alguien en tu casa tiene la genial idea de abrir y cerrar el grifo sin avisar, justo cuando estas debajo de la alcachofa

5.- Descubrir que no hay papel en el baño cuando es demasiado tarde

6.- Que algún hermano pequeño te rellene de “agua” tu bote de colonia favorito, que todavía estaba por la mitad y acto seguido te diga ¡¡ves, te lo he llenado y ahora tienes mas!! (Más que? Más colonia diluida?)

7.- Que tus gafas de sol favoritas se arañen justo por el centro… AaAah!!!!! Y tengas que mirar a través de un rayón de 4 cm o tirarlas directamente a la basura

8.- Descargar tu peli favorita por el emule y que resulte ser un educativo documental pornográfico

9.- Hacer un ridículo baile y acordarte acto seguido que dejaste conectada la webcam

10.- Ir de lujo para entrar en la discoteca y que el portero no te deje pasar porque según él “no estas en la lista” (pero si aun no te he dicho mi nombre!) o “no cumples los requisitos” o “es una fiesta privada” o “estamos cerrando” (curiosamente a las 3 de la mañana XD) y la mejor de todas 'No dais el perfil adecuado para esta sala” (de chiste xD)
------------------------------------------------------------------------------------------------

En la foto podéis observar uno de los momentos de rabia que son de mis favoritos, ¡Por el coraje que da! ¿Cuántas veces has ido conduciendo y has tenido que tragarte a un centenar de cabras que pasean tranquilamente… ¡¡¡POR MITAD DE LA CARRETERA!!! xD (casualmente cuando mas prisa llevas)

Para despedirme, la frase del día: ”Para que nada nos separe que nada nos una” (Pablo Neruda)

Cuentos Sufies

Empezar con un blog es una ardua tarea, que requiere de un esfuerzo mental importante, cuando a lo que se esta habituado es a sistemas mas simplistas y tambien, sobresaturados, como fotolog, tuenti o facebook

Pero alguna vez tenia que comenzar con esto y hoy posteo unos relatos sufies de indispensable lectura para quien quiera pasar un buen rato

Aqui comienza pues, mi andadura bloggera!...

Nasrudin montó una cabina con un letrero encima que decía:

SE CONTESTAN DOS PREGUNTAS SOBRE CUALQUIER TEMA POR 10

Un hombre que tenía dos preguntas muy urgentes entregó su dinero, diciendo:

--Diez euros por dos preguntas es más bien caro, ¿No cree?
--Si, dijo Nasrudin-- ¿Y la próxima pregunta, por favor?
----------------------------------------------------------------

El Mulá compro un burro. Alguien le dijo que tendría que darle una cantidad determinada de comida todos los días. Considerándola excesiva, decidió experimentar e irlo acostumbrando a comer menos. Por lo tanto, cada día le disminuía la cantidad

Finalmente, cuando redujo la ración a casi nada, el burro cayó muerto

--Lastima—dijo el Mulá—Si hubiera tenido un poco más de tiempo antes de que muriera, lo hubiera acostumbrado a vivir sin comer absolutamente nada
----------------------------------------------------------------

Mulá Nasrudin solía plantarse en la calle en los días de mercado para que le señalaran con el dedo como a un idiota

No importaba cuan a menudo la gente le diera a elegir entre una moneda grande y pequeña, siempre elegía la pequeña

Un día un hombre bondadoso le dijo:

--Mulá, deberías tomar la moneda más grande. Entonces tendrías mas dinero y la gente ya no podría convertirte en el hazmerreír de todos

--Puede que eso sea cierto—dijo Nasrudin--, pero si siempre tomara la más grande la gente dejaría de ofrecerme dinero para demostrar que soy más idiota que ellos. Entonces no tendría ningún dinero

Hasta la próxima!