Tuesday, 23 June 2009

La bruja maruja



Un video que extraje de un programa de radio, que como otros tantos de videncia, se dedica a timar a la gente. La vidente es bastante lerda, pero parece que hay gente que no les importa que les estafen.

Os posteo también el diálogo principal de la llamada y un trozo escrito al final que no pude grabar por falta de batería en el mp3

Bruja: Vamos a preguntar… (Se refiere a las cartas del tarot, pero le pregunta a ella) ¿Quién vive contigo?
Oyente: ¿Conmigo?
Bruja: Si, ¿Una persona mayor?
Oyente: No, no
Bruja: ¿No? Es que me… ¿Tu tienes madre?
Oyente: No, la… se me murió
Bruja: Ah! Es que parece que veo ahí… como alguien que… o va… ¿O cuidas a alguien?
Oyente: No, no, no
Bruja: Po parece como te veo cuidando una persona mayor
Oyente: No, yo ahora mismo estoy da de baja también
Bruja: No sé pero que me marca ahí eso como alguien que te va a necesitar y tu vas a estar ahí como apoyándole, ¿No? Echándole una mano
Oyente: No… no… no…
Bruja: Vamo no es que vayas a trabajar en un… eehh… cuidando a nadie ni na… sino que ayudando, ¿No? alguien que te va a necesitar, ¿No?
Oyente: Si, Ujum
Bruja: Bueno pues vamos a ver por esta persona libra, ¿No?
Oyente: Si
Bruja: Venga

-Dicen las malas lenguas que no terminaron ahí las acertadas predicciones de nuestra bruja maruja, y que el diálogo continuó así…

Bruja: Este chico como que le veo… que va a viajar a zona de agua
Oyente: No, si va a ir a Estepa
Bruja: es que...me parece… ¿ha ido a la playa?
Oyente: No, a la playa no ha ido
Bruja: Po me marca… como que me sale que… zona de agua, ¿No ha ido a la piscina?

((O A LO MEJOR SE HA MEADO EN LA CAMA, QUIEN SABE…. ))
((O TAL VEZ TUVO UN ATASCO EN LA CISTERNA DEL BATER DE CASA))
((O PUEDE QUE FUERA A LLOVER ESE DIA… EN PLENO VERANO))

Hasta la próxima!

Saturday, 20 June 2009

Sé quien quieras ser



Me gustan las peliculas que dan mensajes positivos sobre la vida, y que ayudan a reflexionar. El curioso caso de Benjamin Button, basado en un relato de F. Scott Fitzgerald, esta lleno de todo eso y mucho mas, y yo me quedo con una reflexion llena de sabiduria, dice asi:

"Nunca es demasiado tarde ni demasiado pronto
para ser quien quieras ser

No hay limite en el tiempo, empieza cuando quieras.
Puedes cambiar o no hacerlo, no hay normas al respecto

De todo podemos sacar una lectura positiva o negativa.

Espero que tu saques la positiva,
que veas cosas que te sorprendan,
que sientas cosas que nunca hayas sentido,
que conozcas a personas con otro punto de vista,
que vivas una vida de la que te sientas orgulloso.

...Y si ves que no es asi, espero que tengas
la fortaleza para empezar de nuevo"

"Las oportunidades marcan nuestra vida,
incluso las que dejamos pasar"

Os dejo el trailer para los que no la hayais visto,
disfrutad del fin de semana y hasta la próxima!

Thursday, 18 June 2009

Carta para un tal Rigoberto



Lo que hoy publico es una carta que ha llegado a mis manos recientemente. Está tal cual la recibí, exceptuando los nombres de los autores, que han sido modificados aposta.

He decidido censurar la imagen para no dañar la privacidad del individuo ni la vista de los lectores. El nombre tambien es ficticio para preservar la integridad moral de nuestro personaje. Gracias a Jamfletch por su aporte!

"rigoberto somos un grupo radical islamista ke kieree eradicar de españa a los canijos y medio azules como tu ke tienen pinta de haber pasao una mala raxa en bosnia y luego se kieren rehabilitar comiendo galletas de l-carnitina y contrarrestarlo con oreo ke te veo!..keremos comunicarle ke esta en el mundo pq tiene ke haber de to...incluso un rigoberto...asi ke tenga usted muxo cuidado ke le kedan dos telediarios...el de la primera y antena 3..y ke conste ke no esperamos ni a ke den lkos deportes....como vera usted ha llevado una vida impdoductiva y liga menos ke el caballo el retratista,,,y cualkier dia entraremos en su cuarto y se lo desbalijaremos...sobre too buscando el colacao...ke nos consta ke es uno de sus mas preciados tesoros..ah..y ke no se me olvide lo ke a usted le hacia ya falta era irse a alemania...con lo intolerantes ke son alli..le van a meter una frankfurt salxixen por el ojete...rigoberto ke te van a desvirgar a base de carne magra alemana...si kiere remediarlo usted debera irsee de putas y coje una wena tranka..y no la del negro de la puerta...habe si usted espabila y vuelve los ojos del gusto..en fin ke estos han sido los consejos practicos de bricotemato....mas en los proximos capitulos...pd:comprate otra cara ke la tienes metia en una cueva....con muxo cariño de Al-Qalina..(nuevo grupo guarrorista español)un abrazoooo"

Wednesday, 17 June 2009

Brandi Huevo Totote



Aquellos ingeniosos poeta huevos, que no falten en mi blog!!

Disfruten de esta maravillosa bebida!!

Hasta la próxima!

Cronicas de un poligamo aventurero (parte 2)


¿Cual es el lugar mas surrealista para montarselo? (dejando de lado aspectos de comodidad y confort que ofrezcan un colchon de toda la vida o el sillon trasero de un bmw.

La recopilacion de datos acerca sobre lugares surrealistas para el sexo ha sido un verdadero trabajo de campo, pero ha merecido la pena. Aqui estan:

“jaaaaa vaya mierda no había otro sitio q en el huerto d una casita donde celebravamos el cumple d ahora un ex encima d un palet, HORROROSO!!!”

“en el trastero detrás de un armario con carcoma que daba un asco jajajajajja”

“Un pajarito me ha contado que lo hizo en los servicios de su facultad, mientras en el “wc” contiguo dos frikis hablaban de memorias SD… si es que no hay decencia…

“en un patruyero, con un policia, me encanta!!”

“en una cabaña en mitad del campo, con el perro de mi parienta dandome lametones e en culo el muy cerdo, kitandomelo a patadas de encima”

“yo tuve sexo en un panteon.. sobre una tumba ¿està mal eso? no creo que sea perjudicial para nadie..... aaaaaahhhhhhhhhh pero mi conciencia no me deja en paz!!!!!!!! es que era luna llena......”

“Un amigo me contó que lo hizo andando en bicicleta... me mostró el video de él y su polola HACIÉNDOLO MIENTRAS ÉL PEDALEABA... casí me muero de la risa...”

“Una fantasía mía es levantarme a una señora que vende panchos en alguna plaza y hacerlo arriba de un árbol mientras abajo hay dos viejos que hablan sobre platos sucios y detergentes.”

“yo en un chalet en obras, nos saltamos la verja e intentanos hacernos un huequecito entre los andamios y los sacos de yeso...

“en el ikea siempre ha sido una de mis fantasias.. con esos dormitorios tan monos...”

“los edificios en obras son mi especialidad. Es lo que tiene no tener piso propio...”

Ya sabeis, cualquier sitio vale, siempre y cuando no os preocupe clavaros una astilla en la espalda, que os pille el cuidador del cementerio o la limpiadora de turno

Tuesday, 16 June 2009

Ser como el río que fluye



"Cuando una persona desea realmente algo, el Universo entero conspira para que pueda realizar su sueño. Basta con aprender a escuchar los dictados del corazón y a descifrar un lenguaje que está más allá de las palabras, el que muestra aquello que los ojos no pueden ver"

El Alquimista. Paulo Coelho

Cronicas de un poligamo aventurero (parte 1)


““Los científicos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos, el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones.

Puesto que el pene tiene un promedio de 15 cm. en erección significa que a la mujer le introducen 3.600 cm., o sea 36 metros de pene por relación sexual.

Generalmente las mujeres hacen el amor (con suerte) 3 veces por semana y como el año tiene 52 semanas, esto significa que en resumen, reciben 5.885 metros de pene anualmente, o lo que es igual, casi 6 km. por año, o sea 1/2 Km. por mes.

Asi que amiga mía, si usted no a recibido su Kilometraje correspondiente a esta altura del año, por que no deja que alguna persona le de una ayuda para conseguir su tan ansiado objetivo. NOTA: Unos metros de más no le harán daño, por el contrario!!! Así que, a trabajar, juntar millas y a ganar ... !!!!

-PARA MIS AMIGAS: *EXIJAN SU CUOTA EN KILOMETRAJE Y PASENLA SUPER!!!!

-PARA MIS AMIGOS: *CUMPLAN SU KILOMETRAJE, SI NO, LOS CAMBIAN DE MODELO””
(Fuente: http://www.marcianos.com/septiembre/duracion_de_una_relacion_sexual.php)

Ahora bien, ¿Cuánto debe durar una relación lujuriosa?

“Según las conclusiones de un estudio científico que se ha publicado en la revista "Journal of Sexual Medicine" (la publicación especializada que dirige el inventor de la viagra), El coito correcto desde el punto de vista médico debería durar entre 3 y 13 minutos.

Si la duración es entre 1 y 2 minutos se considera una relación sexual demasiado corta, de 3 a 7 minutos se considera adecuada, la relación satisfactoria seria la que dura entre 7 y 13 minutos y y por último la que se alarga demasiado es la que tiene una duración de hasta media hora.

En estos baremos de duración media no se tienen en cuenta los juegos previos sino solo el tiempo de penetración vaginal.” (fuente: http://www.elblogdesexo.com/duracion-media-relaciones-sexuales-73910)

No os engañeis, para disfrutar del sexo tienes que calcular que no duras menos que un león de los que sale por los documentales de Tve2. Trece minutos de fornicio es lo que dicen las encuestas para que la gente no se desanime, y lo que le conviene a Durex para vender mas condones.

Además, guarrindongear es correr riesgos, así que ya puestos amorticemos bien ese riesgo, que para 10 minutos mejor es darse amor propio

Monday, 15 June 2009

Decálogo del buen Inem-pleado


Lo prometido es deuda. Aquí están los 10 mandamientos del In-Empleado, que traducido al castellano viene a significar EMPLEADO INUTIL, de ahí las siglas INEM

ATENCION!

¡¡¡No deje de leer este manual de normas del buen oficinista Inem, para poder optar algún día a formar parte de nuestro equipo de despropósito, para saber como trabajan nuestros especialistas y conocerlos un poco mas de cerca!!!

1-Sea un completo inútil

2-Vea todas las tardes dibujos animados (preferiblemente los Teletubbies)

3-Déle de comer a su mujer o en su defecto a su ardilla domestica antes de irse a dormir

4-Repita “mi vida es una mierda” 15 veces antes de entrar a su puesto de trabajo

5-Beba copiosamente antes de entrar a su oficina, así tendrá mas ganas de orinar y perderá mas tiempo que es lo que interesa

6-No conceda un euro a los inmigrantes, es mas rentable que roben en otra parte

7-Adelante trabajo atrasado haciendo pulsaciones consecutivas del panel de turno y repita “se le paso el turno, debió estar mas atento”

8.-Fomente un buen entorno laboral, pasee, charle y ría con sus compañeros rutinariamente

9.-Recuerde parecer cansado, tedioso y resentido por la carga laboral de cara al publico

10.-No deje que nadie le discuta sus decisiones. Un lerdo debe saber más que un usuario con cara de lerdo

Cronicas de Inem (parte 2)



Hace mucho que no voy al Inem, siempre esta petado de gente y hace un calor insoportable, además de haber colas interminables. El simple hecho de estar allí y decir “estoy parado” no tiene mucho sentido, ¿verdad? Porque lo que se dice moverse no se mueve uno mucho en esa oficina

Diera la impresión de que los empleados trabajasen con una olla de menudo en el estomago de lo despacio que van. O a lo mejor es que les gusta el calor humano, o tal vez les cuesta demasiado pulsar botones.

Pero fíjate que tiene cosas muy buenas esto de ir al Inem: Puedes enterarte de todos los cuchicheos que habla la que esta sentada en frente tuya, claro eso teniendo en cuenta que tengan sillas, cosa que en estas oficinas escasea. Al fin y al cabo cuantas menos sillas haya menos se gastan y más gente cabe, y en este tipo de lugares es lo que hace falta

Además, te levantas temprano, y a quien madruga Dios le ayuda. Eso si, para que te ayude en este caso tienes que madrugar mucho o mas bien no acostarte. También puedes optar por acampar delante de la puerta

Puedes aprender varios idiomas, entre ellos árabe y rumano. Es lo que tiene vivir en un país lleno de inmigrantes, que te vuelves bilingüe o racista a la fuerza. ¿Te apetece aprender idioma? (por si acaso pasa guardando las distancias, evitaras la malaria, el dengue y la gripe porcina)

Mirar los letreritos que hay colgados por allí también es buena opción, quizás haya alguien que busque cubrir un puesto de limpia-cristalero de semáforo, o de gorrilla. De esta forma, puedes aceptar el trabajo de gorrilla y rajarte en el último momento, conseguirás un chaleco reflectante gratis

Ves, por ir al Inem te podrías estar evitando por la noche un atropello, aunque también tienes la opción de no salir de casa

¿Quiere formar parte de la plantilla y ser un Inem-pleado? Solo tiene que cumplir nuestro decálogo del buen oficinista

(Esta tarde, EL DECALOGO del buen oficinista, no os lo perdáis)

Sunday, 14 June 2009

Un poco de buena musica



Hoy posteo el tema "la torre de babel", que pertenece a una produccion musical de mi tio, Jesus Esquivel, y que es un gustazo para los oidos, más aun si os gusta el chill out

Iré colgando mas videos suyos conforme los vaya componiendo, disfrutadlos!

Y mañana la segunda parte de las cronicas de Inem

Hasta la próxima!

Saturday, 13 June 2009



Cuando empecé con el blog, traté de crear un espacio que tuviera un poco de todo. Anécdotas cotidianas, invenciones propias, reflexiones, cuentos, recopilaciones chistosas, etc.

Estoy bastante satisfecho con el resultado, y en lo referente al titulo, escogí “Camina Conmigo” a raíz de un audio que hoy posteo, y que está incluido en un libro de Jorge Bucay, llamado “Las 3 preguntas”. Este audio lo rescaté y subí a mi canal de youtube y es de mis favoritos

Espero que lo disfrutéis y os animeis a escuchar o leer cuentos de Bucay, que podeis encontrar, como decía, en mi canal de youtube
http://www.youtube.com/profile?user=fariorias&view=videos&start=60

El paraiso del placer



Hoy voy a hablar de un hotel en el que estuve hace algunos días. Se trata del hotel Pibis, llamado así en honor de la cantidad de pibas que allí trabajaban (antes de quedarse en paro por una ERE empresarial)

Parece enteramente un hospital reformado, (solo le faltan goteros colgados de la pared), con un fuerte olor a lejía y zotal, moquetas de corte clásico, puertas verdes gruesas e innumerables cuadros tipo McDonalds repartidos por todo el interior, en los que se enfatiza varias veces que si te sucede algo en 15 minutos te lo solucionan

El multicolor rojo, blanco y beish de las paredes de la habitación hace pensar en el gran acierto tecnico que han tenido aprovechando los restillos de pintura sobrantes

La decoración a base de mobiliario inservible y colores discordantes hacen de este pequeño espacio un lugar para abandonar lo mas rápido posible

Una de las mayores sorpresas la aportan un par de letreros que aconsejan “Cuidar el Planeta” ayundando asi a consumir el mínimo de agua y luz del hotel

El colofón lo pusieron una cama formada por una tarima + tabla de madera + colchoneta barata, una bonita silla verde y sendos cuadro y espejo literalmente pegados a la pared con silicona (no vaya a ser que alguien intente chorizarles algo de tan mal gusto)

¿Qué podría decir del baño? Escasez de toallas, gel y jabón todo en uno, una placa de ducha que chorreaba por debajo para así aprovechar el agua y limpiar de paso la moqueta de la habitación

Un letrero en la puerta del baño debiera rezar así:

"Cada vez que le dé un apretón y se vea obligado a acudir al baño recuerde la película “Mejor Imposible”, tendrá que actuar como el neurótico del actor, saltando y esquivando losas para no mojarse los calcetines ni caer de espaldas

Si va usted a recepción para ponerlo en conocimiento de los susodichos... la recepcionista con cara de perro regañado le dirá que ya se encargan "si eso", si es que le corre mucha prisa. Hay poco personal y le tocaría a ella ir. Tiene que ser sensible y ponerse en su lugar, empatice"

Nota legal: El nombre del hotel es totalmente ficticio. Cualquier parecido con la realidad “podría ser verdadera” pero no es así. Usted se lo esta imaginando. Desde este blog condenamos el uso ilícito de logotipos y nombres originales, no obstante, si quieren saber a que hotel nos referimos siga los siguientes pasos correctamente:

1.- Lea y trate de comprender los 4 puntos antes de realizar la operación
2.- Sitúe el logo del hotel Pibis en el centro de la pantalla.
3.- Coloque su dedo indice encima de la letra P
4.- Lea el resto

Friday, 12 June 2009

Di que SI



Atrévete a decir SI a las oportunidades que pasan por tu vida, vence el estancamiento, el miedo a encontrarte en una situacion diferente de las habituales o a equivocarte

Di que SI es una de mis peliculas favoritas por lo sencillo y a la vez profundo de su mensaje...

"ATRÉVETE A VIVIR LA VIDA"

Si aún no la has visto te invito a que lo hagas, si ya lo hiciste, disfruta una vez más del trailer

Te lo vendo con patatas: Hechicería a domicilio


Hoy abro una serie llamada "te lo vendo con patatas" en la que hablaré de anuncios surrealistas que han llegado a caer en mis manos. El de hoy me lo encontré bajo el parabrisas del coche, ver para creer...

¿Tu vida es un asco? ¿Tienes problemas sexuales? ¿No has conseguido superar el último examen de la universidad? ¿No apruebas el práctico del coche ni sobornando al examinador de tráfico?

¿Te gustaría ganar dinero mientras estas en la cama durmiendo? ¿Estas loco porque en las ofertas del Corte Ingles no te estafen como cada año?

¿Quieres perder 20 kilos en una semana? ¿Coger color sin ir a la playa? ¿Saber que puñetas escribir en el fotolog, del que ya estas mas que harto?

¿Necesitas que te bajen la hipoteca o que directamente te regalen la casa y unas vacaciones en el caribe?

¿Pretendes echarle un mal de ojo a tu jefe para que pare de joderte la vida y explotarte los domingos por la tarde? ¿Estas harto de almorzar comidas de olla los viernes por la tarde con esta calor veraniega?

¿Te hace falta tener más gracia porque eres mas soso que una ostra y además quieres crecer unos cm porque eres muy bajito? ¿Quieres convertirte en un cantante famoso o un actor de cine?

¿Te han estafado y quieres localizar al malhechor para darle su merecido y de paso meterle por el culo tres patadas al vendedor de enciclopedias tan pesado que siempre esta llamando a la puerta a las 4 de la tarde?

NO TE PREOCUPES, TODO TIENE SOLUCION, EL PROFESOR KONATE, AUTENTICO VIDENTE AFRICANO RESOLVERA, CON SUS PODERES EXTRASENSORIALES, TODOS AQUELLOS PROBLEMAS QUE TU, POR INUTIL E INCAPACITADO, O BIEN POR PEREZOSO Y FALTO DE CRITERIO PERSONAL, NO PUEDES RESOLVER POR TI MISMO

He omitido el numero de teléfono del vidente para evitaros un trauma, no obstante, si a alguien le va el tema y requiere de su ayuda, no dude en pedírmelo, que se lo facilitare, no sin antes darle unas palmaditas en la espalda

Thursday, 11 June 2009

Hoy puede ser un gran día, Desafíate!



Hoy puede ser un gran día, plantéatelo así,
aprovecharlo o que pase de largo,
depende en parte de ti.

Dale el día libre a la experiencia para comenzar,
y recíbelo como si fuera fiesta de guardar.

No consientas que se esfume,
asómate y consume la vida a granel.
hoy puede ser un gran día,
dúro con él.

Hoy puede ser un gran día donde todo está por descubrir,
si lo empleas como el último que te toca vivir.

Saca de paseo a tus instintos y ventílalos al sol,
y no dosifiques los placeres, si puedes, derróchalos.

Si la rutina te aplasta, dile que ya basta de mediocridad,
hoy puede ser un gran día, date una oportunidad.

Hoy puede ser un gran día imposible de recuperar,
un ejemplar único, no lo dejes escapar.

Que todo cuanto te rodea lo han puesto para tí,
no lo míres desde la ventana y siéntate al festín.

Pelea por lo que quieres, y no desesperes si algo no anda bien,
Hoy puede ser un gran día, y mañana también!

Serrat y Sabina.
www.youtube.com/watch?v=7YhfBmZiHCs

Cronicas de Inem (parte 1)


Quiero aprender a ser paciente, dijo el ávido alumno a su instructor y respetado maestro

¿Aprender a ser paciente? – dijo el iluminado—entonces deberás pasar una dura prueba, pero conllevara el riesgo de poder desesperarte hasta enloquecer, ¿Estas dispuesto mi querido alumno?

Haré lo que haga falta por superarla—enfatizó el muchacho

Entonces te diré lo que harás. Deberás ir al templo Inemoto, 3 veces por semana, unos días a las 10 y otros a las 12, y deberás estar allí hasta que los Monjes del templo oigan lo que tienes que contarles

¿Y que tengo que contarles maestro?

Cuando te pregunten tu solo diles que necesitas dinero, ellos sabrán que hacer, por supuesto cuanto más dinero pidas mas te harán volver al templo y con ello aumentaras tu paciencia

Unas semanas mas tarde regresa el alumno después de su entrenamiento diario y dialoga con el maestro

Y bien, ¿Has aprendido a ser paciente? Dime, ¿Qué has obtenido de esta experiencia? ¿Cómo fueron tus visitas al templo Inemoto?

Los primeros días fueron bien—comenzó el alumno—allí había muchos amigos míos y me dedique a charlar con ellos sin prestar demasiada atención al tiempo que transcurría

El problema llegó cuando al tercer día de espera conseguí hablar con uno de los Monjes budistas de Inemoto. Siguiendo sus ordenes le dije que necesitaba dinero, mucho dinero, y entonces él simplemente se levanto, se dedicó a dar vueltas, a charlar con otros compañeros budistas y luego me dijo que tendría que venir otro día y darles no se cuantas credenciales

Después de 3 semanas mareándome, haciéndome ir y venir a mil sitios diferentes, comprendí que no me iban a dar un duro, y que me estaban invitando pacientemente a irme para mi casa

Así que olvídelo maestro, ya no quiero ser paciente y menos aun para no esperar nada a cambio

Wednesday, 10 June 2009

La opinion de los demas



Nada mejor que una buena dosis de cuentos del Mulá Nasrudin para pasar un buen rato y aprender al mismo tiempo. Ademas añado un video de un cuento Sufí llamado "La opinion de los demas". El narrador lo hace bastante bien. Disfrutadlos!

--Relato 1--
Todos los viernes por la mañana Nasrudín llegaba al mercado del pueblo con un burro al que ofrecía en venta.
El precio que demandaba era siempre insignificante, muy inferior al valor del animal.
Un día se le acercó un rico mercader, quien se dedicaba a la compra y venta de burros. -No puedo comprender cómo lo hace, Nasrudín. Yo vendo burros al precio más bajo posible. Mis sirvientes obligan a los campesinos a darme forraje gratis. Mis esclavos cuidan de mis animales sin que les pague retribución alguna. Y, sin embargo, no puedo igualar sus precios.
-Muy sencillo –dijo Nasrudín-. Usted roba forraje y mano de obra. Yo robo burros.

--Relato 2--
- ¿Qué edad tiene usted, Mulá?
- Cuarenta años
- Pero eso mismo dijo la última vez que se lo pregunté,
hace ya dos años.
- Si; siempre mantengo lo que digo.

--Relato 3--
Un vecino de Nasrudín fue a visitarlo.
Mulá, necesito que me preste su burro."
- "Lo lamento -dijo el Mulá-, pero ya lo he prestado."
No bien terminó de hablar, el burro rebuznó. El sonido provenía del establo de Nasrudín.
- "Pero, Mulá, puedo oír al burro que rebuzna ahí dentro."
Mientras le cerraba la puerta en la cara, Nasrudín replicó con dignidad: "Un hombre que cree en la palabra de un burro más que en la mía no merece que le preste nada".

--Relato 4--
Nasrudín estaba echando puñados de migajas alrededor de su casa.
Alguien le preguntó: -¿Qué está haciendo?
- Mantengo alejados a los tigres.
- Pero si en estos lugares no hay tigres.
- Así es. Es efectivo, ¿verdad?

Alimentacion Mora, una tienda diferente


La antigua y desaparecida tienda de alimentación era en parte un lugar para matar el tiempo en los recreos de instituto de la infancia, y comprar algo de desayuno que nos saliera bastante económico, teniendo en cuenta las carencias monetarias que teníamos entonces mis 2 amigos, Pedro y Juaqui, y yo.

"El Mora", no era sino el apodo cariñoso que le dabamos a este tipo, de aspecto descuidado, grotesco y maloliente, pero al que apreciabamos por su gracia y porte

Aquí van pues, sus mejores golpes:

“A ti no te despacho”

Se negaba a despachar a ciertos clientes. En una ocasión un chaval llego pidiendo un bocata de chope con aceitunas, cosa que según El Mora no existía, y añadió --y ahora hasta que no me traigas un bocata de esos no te vendo nada--

“Largaos de mi tienda”

Algo que no soportaba era que los clientes fueran diciéndole que les gustaban mas los productos de “Alimentación Maleni” y si alguno mencionaba dicha tienda lo largaba de su local como si fueran la peste

“Tengo las mejores ofertas de suxos”

Según sus propias palabras, decía --yo es que me como una oferta de suxos y no puedo mas-- aunque en mi opinión lo que este hombre se comía era un reparto y como era de esperar, los suxos la mitad de veces estaban sin crema

“Las ofertas se aplican los días que yo quiera”

Para “captar clientes” o quizás para descaptarlos, "El Mora" sacaba unas ofertas de bocadillo+lata o bocadillo+zumo, etc. que como pronto descubrimos aplicaba de forma totalmente aleatoria e irracional, en los días que le viniera en gana y según que clientes

“El horario de apertura es siempre el mismo”

Este punto es el que mas me fastidiaba, porque el colmo era que abría su tienda a la misma hora a la que vosotros iríais al gimnasio, es decir a cualquiera y según las ganas o la pereza que tuviera

Tuesday, 9 June 2009

Aquatieso, tu parque de diversiones acuaticas


Hoy voy a hablar de un parque acuático que muchos Portuenses conocen, pero dado que no quiero incurrir en problemas legales he elegido una foto de un parque acuático al azar y así mismo he inventado el nombre ficticio “Aquatieso”

Aquatieso, su mejor opción en verano, disfrute de nuestras ventajas:

1.-En verano solemos tener mas dinero y muchas ganas de gastarlo, pues bien, Aquatieso puede ayudarte a realizar este noble propósito cobrándote por todas y cada una de sus comodidades (donus, tumbonas, cantidad de agua esparcida por tu cuerpo)

2.-¿Para que llegar a casa lleno de salitre marina cuando puedes bañarte en un rico agua con sobredosis de cloro y orina infantil? ¡Prueba ahora nuestra piscina de olas!

3.-Nada mejor para hacer ejercicio que subir el kilómetro de escaleras camino a los toboganes y si al llegar arriba estas algo cansado, no te preocupes, hemos preparado para ti unas largas colas para que te relajes con calma

4.-¿Olvidaste tu cámara de fotos? Hiciste lo correcto, así evitas que alguien robe tu cámara, y de paso nuestros fotógrafos te tomaran unas instantáneas que podrás adquirir a la salida del parque con el módico precio de 5€ la foto

5.-Tal y como te informábamos en el punto 2, tenemos una gran piscina de olas para tu disfrute personal, aunque es necesario detallar que debido a motivos técnicos las olas no pueden ser ofrecidas y deseamos que se solventen lo antes posible estos problemas

6.-En Aquatieso confiamos en la buena fe de nuestros clientes, ya que pocas veces se producen hurtos en nuestro parque, aun así te ofrecemos la posibilidad de guardar tus enseres mas preciados en nuestras taquillas de seguridad. (Nota: asegurese de que lo que va a guardar es de mayor valor que el coste por guardarlo, podría salirle mas barato exponer sus objetos personales al robo)

7.- Si eres de los que disfrutan con los documentales de National Geograpics puedes pasar un buen rato viendo a nuestras foc… leones marinos y delfines, con sus magnificas acrobacias (Nota: El horario de almuerzo es especialmente peligroso de haber usted ingerido una cantidad importante de pescados y mariscos, las focas podrían deborarle)

8.-Aquatieso no se responsabiliza de ahogamientos de mayores de edad en la zona infantil, comprenda que el agua le llega hasta las rodillas y “no saber nadar” no resulta una excusa aceptable. Si aun así quiere ahogarse los socorristas tienen la expresa orden de no salir en su ayuda

9.-El precio de la entrada para adultos es de 18€, aunque no se asuste, en realidad al aplicar el descuento de 4€ pagara el precio real de la entrada, es decir 14€, y de no poseer tal descuento estaría usted en serios problemas o debe tener mucha solvencia económica

10.-Aquatieso le desea que pase un día estupendo en nuestras instalaciones, y vuelva pronto (Nota: Los aparcacoches no pertenecen al parque aunque se ratifiquen en lo contrario, las demandas contra nosotros serán rechazadas por tales motivos)

Monday, 8 June 2009

Oda al Verano


Hoy os traigo un pequeño regalo, que se me ha ocurrido justo después de levantarme y dar la bienvenida al caluroso día que se nos presenta

Se trata de una Oda al verano, que es una adaptación del Padre Nuestro titulada “Verano Nuestro”, espero que la disfrutéis tanto como yo al escribirla

Verano Nuestro
Que estas en playas
Santificados sean tus baños
Venga a nosotros la birra
Hágase tu voluntad
Tanto en la arena
Como en la orilla
Danos hoy la crema solar de cada día
Perdona las basuras que arrojamos
Tal como nosotros
Perdonamos a quienes las arrojan
Y no nos dejes caer en los atascos,
Más líbranos de trabajar en los chiringuitos,
Porque tuyo es el salistre, las quemaduras y el tinto
Por todos los siglos y los siglos
Amen

J. Fariñas.