Dietas milagrosas

En el post de hoy hablare de las dietas o formas de adelgazamiento rápidas y eficientes, según dicen por ahí…

*Comer poco y correr mucho

Consiste básicamente en hacer grandes cantidades de ejercicio sin comer apenas nada o lo mínimo para no desmayarse. Los seguidores de este método aseguran que puedes continuar con la dieta mientras no te de una parada cerebral por falta de azúcar, te caigas en redondo al suelo o te mueras

*La dieta del camping

“Yo me voy de camping y…”
Según dicen , este sistema consiste en irte de vacaciones una semana o quince días, comer todo tipo de carnes, hamburguesas, papas fritas, dulces y otra clase de porquerías y a la vez llevar a cabo las actividades propias del camping (playeo, piscineo, montaje de tiendas, salidas de marcha, etc.) Parece ser que la comida ingerida es compensada con actividades ludicas propias del camping, aunque algunos usuarios han notado que los kilos que perdieron en el camping les acabaron encontrando camino a casa

*Las pastillas pa’ soltarte

Para llevarla a cabo se compran unas pastillitas y al tomarlas “te cagas sin parar”, igual que si tuvieras diarrea crónica, el síndrome de cronh o como si un negro te violara todas las noches. No se ha confirmado si es muy efectivo, pero en cualquier caso, lo que si es cierto es que ayuda a deshidratarse

*La dieta del líquido

Ya que algunos notan que la comida les engorda aunque sea un plato de lechuga sin aliñar, viene mejor beber agua, zumo y otras bebidas con nutrientes naturales (o artificiales) que sustituyan la comida… o al menos hagan sentir el estomago lleno para no pasar tanta hambre

*Los batidos adelgazantes

Estos batidos, de la marca herbalife u otras del estilo, consisten en llenarte el estomago para que se te quite el hambre y comas menos o no te alimentes en absoluto. Supuestamente llevan “lo que el cuerpo necesita, pero no engordan” y te quitas algunas o todas las comidas del día, tarde y noche. Lo que si se ha comprobado es que adelgaza el tamaño de la cartera de lo caros que valen

*Sauna de Vapor

Meterse en la sauna puede resultar beneficioso y te ayuda a perder peso porque el calor hace sudar y deshidrata. Algunos se lo toman tan en serio que son capaces de instalarse allí a vivir, tan solo con una botella de agua y un paquete de barritas muesli para reponer el azúcar de vez en cuando.

Hay muchos otros metodos, como la dieta del melon, de la sandia, la del cucurucho, encadenar el frigorifico, irte a vivir a una isla desierta donde no haya comida, meterse los dedos y otras mierdas que solo valen para destrozarte y ensancharle el bolsillo a 4 chuflas. La mejor dieta... visitar al endocrino y seguir sus reglas

Natacion para todos

En la actualizacion de hoy hago una recopilacion de los personajes mas ilustres que pueblan cualquier piscina publica de este pais, disfrutadlos!

--Las Cotorras Bordilleras

Dícese de aquellos que se meten al agua para “refrescarse”, lo cual viene a ser igual que soltar el sudor del gimnasio en vez de ducharse, charlar graciosamente, mientras se estorba un poco y se hacen unos largos a estilo “pato donald” o “agapornis apunto de ahogarse” para no ser sacados del agua

--Las Morsas del Pantano

Son aquellos que por su agigantada figura les es imposible nadar por la parte derecha de la calle y la ocupan toda, con lo que para sortearlos tienes que saltarles o bucearles, porque además son bastante lentorros

--Los Abueletes Simpáticos

Abuelos, ancianas, y todo tipo de personas que o bien son tontos o directamente aprovechan su condición de personas mayores para hacer lo que les da la gana (paseo libre por mitad de la calle, pedaleo acuático, aquaplaning, salto de corchera, atravesamiento sin previo aviso, etc.)

--Los Michael Phelps

Estos son los peores, para mi gusto. Piensan que están compitiendo en las olimpiadas y se pasan la hora haciendo carreras contra reloj, tomando bebidas isotónicas, salpicando bastante cuando hacen el viraje, chuleando, y echando gargajos en mitad de la piscina

--Los Pisa-Huevos

Estos van básicamente a no dejarte nadar, para colmo de lentos no dejan pasar a los que van mas rápido y van a su bola, además les da igual meterse en una calle donde la gente va ligerito, ellos entran e imponen su ritmo, echando a todos los demás

--Los Escaleris

Estos personajes son los que, aunque vayan a entrar en la calle central de la piscina, bajan por la escalera del extremo en vez de sentarse en el bordillito, pues les da miedo agacharse, así que prefieren ir estorbando de calle en calle, pasando por debajo de las corcheras y sin mirar en ningún momento. Si no tienes cuidado se chocan contigo sin mas, porque ellos no tienen ojos, tienen ojete y nada mas

--Los Pandilleros

Son aquellos que van de 2 en 2 o bien de 3 en 3. Como quieren nadar juntos para charlar y estorbar, en vez de repartirse por las calles, empetan una al completo (normalmente la mas llena para petarla mas todavía) y listo. Además, como son tan guays, hacen las series iguales, como cuando van al gimnasio

--El Clan Prostituto

Al igual que las putas, hay personas que van a la piscina y nadan exclusivamente por las esquinas. No importa que haya 4 tios en la calle y justo al lado solo 2. Ellos entran en la esquina porque parece ser que tienen hidro-fobia y necesitan agarrarse al bordillo. (Nota: se ha observado dicho comportamiento mayormente en ancianas y morsas salvajes)

Hasta la próxima!

Usa crema solar!

Uno de mis videos favoritos. Seguro que muchos lo habeis visto ya y otros tal vez no, pero en cualquier caso espero que lo disfruteis

De vez en cuando me gusta cargarme de energia positiva, y los sabios consejos de este video me dan un gran subidon de moral

Pasad un buen verano... Y utilizar crema... pero que no os la claven!!

Mascotas Peculiares - Alfred

Empiezo una serie llamada "mascotas peculiares", en la que hablare de que animales, objetos y otras excentricidades tienen por compañeros. Comienzo hablando de Alfred, que es una de las innumerables mascotas que tuvo mi amigo Joaqui

Veamos los datos que nos ofrece J.V.B. acerca de tal mascota:

“Cuando era pequeño era muy gracioso, creció y se puso gordísimo, y era gigante

No paraba de cagarse en el porche,

Era un pato-perro, ya que guardaba de la casa atacando a los extraños

Perseguía a la gente pa’ picotearla, y cuanto mas corrías, mas corría el pato detrás tuya, picándote todas las piernas”

Si estabas en una silla y dejabas caer la mano pa’ bajo el pato te daba ‘er’ picotaso”

Un día, a mi, al autor de este blog, se me cagó encima del zapato literalmente, luego me frió a picotazo limpio, dándome a entender que era una persona non-grata en aquel lugar.

Al estar hartos del pato lo dieron a otra persona, la cual cuenta que no era pato sino pata, porque se hartó de poner huevos

¿Y por qué le pusieron ese nombre? Alfred

Bien, teniendo en cuenta la originalidad de la hermana pequeña de mi amigo, asi como el gusto acérrimo por ver dibujos animados de cualquier tipo, es lógico pensar que “Calimero, Alfred, Donald o Mc Pato” habrían sido posibles candidatos al nombre del palmipedo

Ella eligió Alfred, recordado únicamente por youtube, google y los archivos arcaicos de Televisión Española. ¿Os acordáis vosotros?